LA ZIA VA IN TV.  REPORTAGE DA X-FACTOR!

A mice ed a mici,
sfruttando le sue amicizia altolocate ( Gigetto il fonaio della Simona "Vetusta" Ventura che ha sempre una baguette bella fragrante pronta per l'anziana suobrette ) ieri sera la vostra amata Ziona si è fiondata tra i VIPS ( Ruggero di Xfactor 4 e pochi altri s-conosciuti vestiti tutti uguali).

La prima cosa che si nota quando andate in un posto dove si fa televisione è il fatto che, come se fosse passata la Fata del 6 che ogni uomo ti trasforma in gay, c'è un tasso di polsi spezzati e di vocine melliflue che non si riscontra neanche in casa di Alfonso Signorini o in una sauna.   
I gay presenti infatti sono almeno il 50% della fauna maschile. Li distingui perchè discutono, surrurrando, con le loro amiche -donne biologiche- di quanto è stronzo Morgan e di quanto sta bene Arisa con quel taglio anni '30!
L'altra cosa che noti subito è un battaglione di ragazze ,finto giovani, con il badge di X Factor che sono li a lavorare ( un 15 %) mentre le altre pensano solo a fare pubbliche relazioni e a perdere tempo tentando di limonare coi gay ( impresa un po' più ardua che tenere D'Alema e Formigoni fuori dalla prossime elezioni!).
Invece i maschi che fanno parte dell'organico della trasmissione girano a caso solo per ostentare la magliette con scritto STAFF.
Dopo essere stati trattenuti per una quarantina di minuti da tre tipi che ti insegnano come applaudire e quando, finalmente comincia lo spettacolo preceduto dall'ingresso dei 4 giudici e con la discesa tipo madonna in processione del biondo presentatore Cattelan.
Nugoli di fan tentano di baciargli le mani mentre altri gli lanciano i propri figli -schiavi della playstation- sperando che il suo tocco possa guarirli o farli diventare famosi: non importa come ( tra le fila di questi rejetti si mormora ci sia stato-in tempi passati- il padre della Nicole Minetti!).
A questo punto una raffinata regia -operata forse dal figlio di Moira Orfei- fa partire bianchi soffioni boreali e fiammate rosso fuoco al cielo. Una colomba che doveva suggerire la pace nel mondo ha avuto la sfiga di svolazzare proprio li , in quell'attimo, e noi abbiamo visto 3 ore di spettacolo con un assurdo odore di pollo bruciacchiato.
CONTINUA.
La vostra
Zia Abby