giovedì 30 luglio 2015

DELLE DONNE E DELLA BELLEZZA!


Buongiorno cari amici tutti,
era già da un po' che covavo l'idea di fare un elogio alla bellezza, ma lo voglio fare a modo mio; come sempre. La bellezza può essere tante cose, fisicamente è la SIMMETRIA. Più una persona ha le due metà del viso simmetriche più è vicino ai canoni di bellezza, intesa come armonia e perfezione dei tratti.
Sarà.. a me basta che abbia un conto in banca e sia abituato a fare regali spropositati! Ah ah ah ah
La bellezza come l'amore non è oggettiva e non si può misurare, ma puoi intuire se una persona è bella perchè se la intervistano dice sempre questa frase: "Sì essere bellissima mi ha aiutato nella mia carriera, ma l'importante è quello che ho dentro!" ( lasciando intuire che in molti hanno scavato per cercare!)
Oppure l'altra frase ricorrente è : La bellezza può essere un ostacolo perchè la GENTE a volte si ferma alla superfice! Mentre io ho tanto altro da dare! (e siamo sicuri che è così!)
La bellezza può essere trovare qualcosa di inaspettato, diverso, nuovo. Per esempio un attimo di cedimento in cui Matteo Renzi la smetta di dire che va sempre tutto bene e si tolga, per un attimo, i panni del supereroe.

C'è chi riesce a trovare la bellezza nell'infinitamente piccolo (beh però quando è troppo piccolo....ma forse divago!) la si può trovare dentro di noi quando come in un colpo di fulmine ci rendiamo conto che la chiave della bellezza è fare pace con se stessi, amarsi un po' di più, aprirsi al mondo.


La bellezza la vede ogni giorno una mamma che vede suo figlio in maglia gialla che fa la saetta tra i trulli, una ragazza che ferma un momento di gioia facendosi fotografare dal suo amore su di una Vespa, al mare.
La bellezza la cerca -senza paura  di sembrare una "cacacazzi"-  chi pensa che gli animali non sono fatti per essere USATI e che meritino rispetto.

La bellezza è nella normalità, anche nella ripetitività delle cose. La vorrei vedere di più quando giro e vedo gente affannata solo su sui progetti e che non è toccata da niente se non riguarda la sua sfera personale e/o familiare. Vorrei vedere più gente che si incazza e di indigna ma che poi alza il culo dalla sedia e fa qualcosa. La bellezza dovrebbe essere sapere che tutti viviamo gli stessi diritti e gli stessi doveri e ci sentiamo fortunati per quello che abbiamo. 

Pochi gironi fa ho letto sulla pagina di "Madonna penitente" di facebook una battuta che mi ha fatto incazzare come una vipera. Eccovela : Le donne e gli animali capiscono solo il bastone! 
Non la troverete più sulla sua pagina perchè io e la mia amica Monica ci siamo talmente indignate per la doppia forma di razzismo -e di sottile consenso che in quanto donne (o animali) la violenza è legittima- che contattato FB abbiamo informato del contenuto violento e discriminatorio della vignetta ed è stato tolta.

La bellezza dunque può essere tutto questo e altro ancora. Impariamo a riconoscerla la troveremo in tantissimi momenti della nostra vita e ci farà star bene.

Un bacio al mio amore Palo Alto che mi sembra bellissimo anche quando dorme accanto a me mentre guardiamo un film e che mi cerca per chiedermi se lo amo! Un bacio grandissimo alle mie amiche Barbara, Emanuela e Monica.
La vostra Zia Abby

N.B. questa pagina è stata scritta un anno fa. Poco è cambiato se non che Barbara oggi 31/07 ha avuto Leo!

lunedì 27 luglio 2015

BON TON. Da buzziconi a VIP coi consigli di Zia!
 
Buongiorno a tutti, amici ed amiche e nostalgici dei FIL ROUGE di Giochi senza Frontiere!
Ieri, girovagando tra gli scaffali in una bellissima libreria, sono stata sopraffatta dai pensieri :
1) Non ci sono più gli uomini di un tempo ( infatti nessuno è venuto ad infastidirmi e io -essendo tirata a spigolo vivo- ero oggettivamente un bel bocconcino!).
2) In Italia si scrivono troppi libri.
3) Che fortuna! Tra le offerte, ho trovato un vecchio libro sul BON TON!


Il Bon ton? Cos'è? Quanto può riguardare gli italiani di oggi; quelli che girano coi sandali da schiava, col calzino corto bianco; alzano -sotto il tuo naso- ascelle che necessiterebbero del porto d'armi, raggiungono l'orgasmo se riescono a sorpassarti a destra al semaforo e pensano di essere "fichi" come i modelli di D&G quando si mettono in canottiera?


Farsi tatuare dovunque -e non importa cosa- per distinguersi dagli altri ti farà sembrare una Star, uno avanti, o nel 2015 farà un po l'effetto fila degli iscritti alle selezioni di X Factor?


Anteporre le proprie esigenze, anche se momentanee ma fondamentali per il prosieguo della tua vita, a quello che sarebbe giusto e corretto per tutti paga?



 
In Italia sembrerebbe proprio di sì se è vero che finanche la multi premiata e "simpaticissima" schermitrice VEZZALI ora tenta di diventare Ministro dello Sport (io vedrei meglio Rocco Siffredi). A chi le fa notare che solo la notizia di una sua candidatira ha fatto si che 25.000 persone firmassero immediatamente contro questa idea lei -serafica- risponde che gli italiani sono 60 milioni e che i 25.000 non le sembrano poi così tanti. 



Allora è un vero piacere per me -che ho subito firmato- rinfrescarle le memoria con questa neanche tanto velata - proposta di prostituzione a Berlusconi quando questi era un Dio!
N.B. cliccate qui dopo aver provveduto a procurarvi un sacchetto da pane per il vomito: https://www.youtube.com/watch?v=uUcH2cIdr0g

Io penso che ai nuovi italiani del Bon Ton non freghi niente e che dell'educazione possano arrivare ad avere una opinione che sia una cosa un po' castrante; come girare col freno a mano tirato o col la 500 Abarth coi finestrini aperti ma senza poter mettere a manetta l'ultimo CD dei MODA' tanto da svegliare i vicini del quartiere attiguo.

Il Bon Ton, oggi come oggi, mi sembra il batuffolo di acqua ossigenata che una infermiera solerte passa sopra una ferita in cancrena.
La vostra Zia Abby

giovedì 23 luglio 2015

MANUALE DI SEDUZIONE. 
- i consigli della Zia! -



Buongiorno cocorite e cocoriti del mio cuore!
Oggi la Zia è serafica malgrado il gran caldo e le ferie ancora in là da venire.
La Grecia è sempre messa peggio di noi e questa è l'unica notizia incoraggiante che vedo all'orizzonte se non che venerdì si avvicina e che probabilmente Palo Alto -nel week end- mi circonderà di mille attenzioni e -se il nuovo completino sexy da BAGASCIA terzo DAN funziona- non mi annoierò di certo!


Oggi vi voglio parlare di seduzione e fornirvi i miei preziosi consigli in questo campo (che è quello dove mi sono più applicata nel corso degli anni! E Dio solo sa se ho fatto sacrifici...quanta dedizione, quanta dovizia nel curare anche i minimi particolari...) Vabbeh bando ai ricordi e passiamo a fare una disamina con voi che siete comunque la mia gioia (credeteci! Ah ah ah...)


Mi rivolgo a voi donne; vi siete tirate a spigolo vivo? Avete fatto il bidet prima nell'ammorbidente e poi l'avete messa a macerare con dello Chanel n°5 per tutta la notte? Vi siete disboscate e avete combattuto per mesi contro la cellulite? Anche se quest'ultima vi avesse battuta 5 a 0 dovete ricordarvi che voi siete -comunque- strafighe e che il maschio cui la volete ammollare ve la deve ad ogni modo venire a chiedere. Allora cerchiamo di capire e di agire di conseguenza:

UN MASCHIO TI SI VUOLE FARE SU DUE PIEDI SE: 

1) Una volta che i vostri occhi sono entrati in contatto fa girare la lingua tipo le pale di un ventilatore a soffitto e si tocca un capezzolo e il pacco.

2) Vi sussurra all'orecchio che lui è la controfigura ufficiale di Rocco Siffredi nelle scene più ardue!

3) Una volta saputo che sei fidanzata -ambiguo come un Valerio Scanu sull'Isola dei famosi- dice che è pure meglio perchè lui è BISEX!

4) Quando gli dici che sei una VERGINE cuspide dice: ti prometto che sarò delicato le prime volte!

5) Sul vetro sporco del tuo Crossover scrive il suo numero con la postilla: USARE SOLO SE SEI ANDATA IN FIAMME!


6) Per intrigarvi, se siete al Cinema esclama: E' la prima volta che vedo un film dove sono tutti vestiti.

7) Gli chiedete se quella con cui è venuto alla festa è sua moglie vi risponde: sì ma è una storia vecchia; oramai siamo solo amici!

8) Gli fate notare che sua moglie vi sembra abbondantemente incinta lui vi dice: Ah sì? Pare anche a me ora che me lo fai notare!

9)  Se vi guarda sicuro e vi sospira : Attenta posso causare dipendenza!

10) Per ammaliarvi vi dice che su TRIPADVISOR ha 240 ECCELLENTE, 224 MOLTO BUONO e un NELLA MEDIA perchè quel giorno li aveva la febbre alta!

Se poi vi offre pure la cena e non è un Wok, una pizza al taglio o un Kebap allora ci sono buone possibilità che la serata finisca bene e che stavolta non vi toccherà pagare alla romana o dividendo a in base a quello che ognuno ha mangiato.
(Voi comunque -se proprio riconoscete di essere delle mezze cozze- portatevelo il Bancomat....)

La vostra Zia Abby

lunedì 20 luglio 2015

QUANTO MI MANCA LA "BELLEZZA!"
(apprezzare le piccole cose!)



Buongiorno ragazze, ragazzi e persone "sensibili e/o moderni!"!
(Non voglio dimenticare mai nessuno, non si sa mai in un futuro 'sta famigerata lobby dei "ricchioni" dovesse prendere il potere magari mi potrebbe tornare comodo essergli amica! ah ah ah ah )


Ci sono varie notizie che oggi mi portano a pensare che al mondo manca la "bellezza". Il killer del gioielliere di Roma che in cella si suicida, un ragazzo che al Cocoricò muore per una pastiglia di Ecstasy, un ragazzo di 22 anni che ha aggredito tutta la famiglia e una volta arrestato, in questura, si butta giù dal secondo piano. Questa è la risultante di 30 anni di avere e non essere, della TV che ha sostituito la cultura (musei, libri, eventi...) tantè che io mi entusiasmerei all'idea di poter ancora vedere un concerto di Cesaria Evora e altri vanno fuori di testa per il ventennale del film "Goonies!"


In questo modo "la gente" si commuove e scrive su Facebook che gli mancheranno i personaggi che hanno amato e che sono recentemente scomparsi mescolando Anita Ekberg, Luca Ronconi, Omar Sharif sino al buttafuori de Il grande fratello e a James Best lo sceriffo di "Hazzard!"



E' arrivato il caldo, è vero ma insopportabile o meno l'unica cosa che sembra aver causato è l'abbassamento del buon gusto nel vestirsi!
Capisco che si può benissimo vivere ignorando che esista VOGUE (mensile), ma la gente è arrivata a coprirsi utilizzando qualsiasi cosa gli capiti a tiro. Le persone fanno abbinamenti da paura e si ostinano a girare coi colli delle Polo su, coi bermuda corti e aderentissimi di quando hanno fatto la cresima, con le famigerate ciabatte SCHIAVA DEL NILO che rendono un maschio sessualmente inappetibile in un attimo!



E vogliamo parlare di certe ragazzine -che meglio entrerebbero nella categorie BUDELLE con le gambe- che hanno adottato il look BAGASCIA FULL TIME? La sola cosa che ti fa capire che non lo sono è il posto, l'orario e il fatto che non ripetano come un mantra "30 de mano e 50 de bocca!"

Se ti si avvicinano mentre parlano tra loro puoi sentire che una parola su due è "cazzo":
Ma che cazzo vuole;  non capisce un cazzo; cazzo che stronzo! Non ti do un cazzo o stronzo!" (e tutte le possibili combinazioni tra le due parole!)
I ragazzini invece oramai sanno tutto di moda e girano in gruppetti alla Maison du Monde o da Sephora. Se alzano una ascella capisci che non si lavano ma ci mettono 2 ore per prepararsi a uscire di casa e fanno gruppo fra di loro guardando da lontano le ragazze/budelle senza trovare il coraggio per avvicinarle mentre queste fanno gare di rutti e/o scorrege.




            esempio di ragazzo moderno                                                                               magari non è neppure gay!
 
Cerchiamo la bellezza, riscopriamola ed alimentiamola in tutte le piccole cose.
Prendiamoci il tempo per anusare un fiore. Ma non quelli finti dell'Ikea cretini/e!
Vi devo sempre dire tutto.
La vostra Zia Abby

martedì 14 luglio 2015

LE -perfide- NOTIZIE DELLA ZIA!


Buongiorno bellezze e bellezzi d'Italia. Come state? Non che me ne freghi qualcosa, è solo per rispettare le tradizioni. Un po' come quando Il Papa o la Chiesa, ti dice che comunque stai sbagliando e sei un/a poco di buono, che stai vivendo nel peccato e che la sconterai all'inferno! 

Credo che sia un po' come sentirsi la bambina Palestinese che la Merkel avrebbe fatto piangere dicendole che non c'è posto per tutti i profughi o immigrati in Germania. Io so per certo che non le ha detto una cosa simile. Non può essere così rude e insensibile. Lo dico perchè ero li. Le ha solo detto: "Bimba non so se voi palestinesi crediate a Babbo Natale o no. Però sappi che è una palla, non esiste per un cazzo!" Ecco dopo la bimba ha pianto!



Alla "Repubblica" è partito un embolo e si è inventata una rubrica che è a metà strada tra il geniale e l'effferato. "Come vi difendete dal caldo? Mandateci le vostro foto!" La prima è stata quella di un lettore che ha inviato una immagine chiara ma molto cruda. Si puliva il cu** proprio con quella pagina. Un eroe.


Il mistero delle due donne di Torino, madre e figlia, si infittisce. Sembra oramai chiaro che si siano suicidate ma in una data in cui Barbara D'Urso non era in onda per cui la tesi della doppia presa di coscienza e poi l'inevitabile fine vacilla!          



Affronto all'ex ministro Giovanardi, oramai famoso solamente per le sue teorie contro gli omosessuali. Poiché ci sono state delle proteste da parte di altri clienti del Majestic Miramonti di Cortina per la presentazione, in quelle sale, del suo ultimo libro "BALLE" il senatore è stato invitato a trovarsi una altra sede. Come dice un saggio proverbio cinese: "Se butti la merda controvento prima o poi te ne farai una calda maschera facciale!" 


A proposito di notizie eclatanti ieri si sono diffuse le voci che Scialpi si sposa e che è morto uno grande e grosso che in tutta la sua vita ha fatto il buttafuori a : Il grande fratello e due o tre comparsate in TV e nei films. La cosa dolorosa per Scialpi è che il suo è un matrimonio GAY (oh mama la sorpresa!) l'altro una comparsa Mediaset; ma tutte e due le notizie hanno avuto lo stesso rilievo sui quotidiani. Che smacco! Per avere più risalto doveva annunciare una maternità!



    I due sono stati accusati di uso crudele ed eccessivo di Photoshop (per Scialpi c'è l'accusa di aggiotaggio di silicone x labbra)


In USA è caduto anche l'ultimo dei tabù riguardanti i Gay e le discriminazioni. I boy scout ammetteranno tra le loro fila anche persone adulte omosessuali (persone, badata bene , non preti. Mica sono scemi!). Il sogno di tanti gay di poter girare anche d'inverno coi bermuda di velluto si è finalmente realizzato!



Quattro giocatori azzurri della nazionale di Pallavolo sono stati cacciati dal ritiro in Brasile e rimandati in Italia per motivi disciplinari. "Sono rientrati di notte e non hanno rispettato i valori fondamentali dello Sport!" ha dichiarato l'allenatore Berruto.  In realtà lui si è incazzato come una vipera perchè i 4 lo hanno svegliato chiedendogli se poteva pagare lui il Taxi e le puttane.

                                    Berruto avvilito perchè non l'hanno chiamato per il PUTTAN TOUR!


Beh può bastare no? Un saluto 
dalla vostra Zia Abby

mercoledì 8 luglio 2015

SE I VOSTRI FIGLI ROMPONO I COGLIONI AGLI ALTRI SIETE DEI BUONI GENITORI?



Buongiorno a tutti,
oggi mi voglio sfogare su una della cose che riesce ad avvelenarmi la vita. Non sto parlando del fatto che Brunetta sia ancora vivo e che abbia il coraggio di parlare di politica. Non sto nemmeno parlando di Renzi che anche al Cern ha parlato di orgoglio , di eccellenza italiane come  se vivesse all'estero e fosse un nostalgico di altri tempi, di cose che oramai noon esistono più.

Non voglio deludervi ma oggi la mia incazzatura riguarda i giovani italiani da 0 a 15 anni e i loro genitori.

                               Una coppia mascherata in un matrimonio alla moda....Vi immaginate come saranno i loro figli?
                                       
E' vero che - in Italia - prendiamo in considerazione i bambini solo se si parla di adozione da parte di coppie GAY (la temibile LOBBY dei ricchioni....per capirci) ma oggi ve ne voglio parlare nella versione pubblica, ovvero BAMBINI fastidiosi , indisponenti e/o maleducati che con le loro urla, corse, versi, capricci etc... sono in grado di rovinarti una serata al ristorante, al cinema o al teatro (o in viaggio in treno e in aereo!)


I genitori "giusti!"(quelli eterosessuali) hanno messo a punto una tecnica micidiale per la quale qualsiasi urlo, strillo, capriccio -fino anche alla scossa tellurica- i loro pargoli possano attuare sia del tutto "Naturale" e quindi non censurabile. La diabolica tattica si chiama : far finta di non sentirli!

 Così se voi - esasperati - provaste a protestare; suggeriste di farli stare buoni, o insorgeste, rischiereste inequivocabili sguardi di disprezzzo e sareste additati al pubblico ludibrio dopo essere stati tacitati dalla frase cui tutti ricorrono: "Ma sono bambini!".... sino a poter finire linciati o perfino finiti col il lancio di acido in faccia da parte di mamme non scopate e padri traditi (chiaramente queste due cose mai nella stessa famiglia!).


Io mi ricordo di una epoca in cui i genitori - finchè non erano sicuri che i figli si sapessero ben comportare in ogni situazione pubblica - non li si portava in posti pubblici.
Mi ricordo di quando i bambini li si faceva stare buoni col ciuccio (cos'è non li fanno più? Perchè adesso urlano come ossessi; più del pubblico degli One Direction!) o, al minimo avviso di fastidio causato agli altri, il padre o la madre li portavo fuori finchè non si calmavano.




Capitano sempre e solo a me le serate rovinate al ristorante da bambini che corrono, si lanciano di tutto, ballano e strillano impedendo perfino il lavoro dei camerieri mentre i genitori maschi parlano di calcio e le madri della cellulite o del divorzio della loro migliore amica?

In realtà fare così i genitori, non contrastando mai i capricci dei propri pargoli, non punendoli mai, non riuscendo mai a dire un NO mi pare davvero facile; come ejaculare in una vagina.
Ma non credo che il problema siano i bambini. Io penso che non esistano bambini odiosi alla nascita ma solo Padri e Madri stronzi, maleducati e incapaci. Quel tipo di Genitori che arrivano a prendere a calci e pugni chiunque pur di difendere i proprio figli!

ULTIMISSIME: Questa sera la Zia e Palo Alto sono stati a cena di fianco ad una coppia di Lei e Lui -napolatani bene- e una piccola teppa umana di meno di 1 anno e mezzo che urlava in continuazione. Urlava perchè aveva fame, urlava perchè aveva sete, urlava perchè era contenta, urlava perchè si lamentava. Io quando ho visto che la mamma baldracca prendeva il dolce ho pensato: Vabbeh tra 5 minuti andranno via. Ma Dio esiste e ha voluto punirmi. La troiona - unica donna al mondo - ha preso un secondo dolce. E' rimasta li di fianco alla piccola urlatrice calva un'altra mezz'ora. Famiglia di bastardi!

La vostra
Zia Abby

lunedì 6 luglio 2015

                 RITORNA LA POSTA DEL CUORE!




Buongiorno cari frugoletti e frugolette che avete votato sì o no in Grecia senza capire sì a che cosa e no a che cosa.
la Zia oggi vi fa una sorpresona provando a rispondere nuovamente alla migliaia e migliaia di quesiti che le sottoponete via email o via lettera o con un pizzino legato ad un sasso col quale mi sfondate i vetri pensando di farmi cosa gradita (anche come parziale vendetta di qualcuno cui non l'ho data!)

Con i problemi seri e la disperazione che gira nel mondo trovo patetico che ci sia gente che abbia tempo da perdere per sfrantegarmi le gonadi con quesiti che sembrano all'altezza degli spettatori tipici della Barbara D'Urso (ma onestamente quelli non sanno scrivere, solo riconoscere il 5 sul telecomando!) o delle simpatiche sentinelle in piedi (che come tanti stronzi che devendo essere evacuati, giustamente, aspettano davanti ad una immaginifica porta di cesso che resta chiusa!) ma probabilmente me lo merito e quindi eccoci qua a rispondervi!

                           Simpatiche Sentinelle in piedi cui anche il buon Dio ha deciso di pisciare in testa!

Mi scrive la mia vicina di casa che -per la Privacy- chiameremo "Schiava del batacchio". "Cara Zia Abby, tu che sei una donna di mondo che ne sa sempre una più della Santanchè, sei la sola che mi può aiutare! Ti scrivo perchè sono in crisi con la mia coscienza. Da anni sto mentendo al mio uomo. (Oh mama...come dice anche il motto:  mentire è un po' partire...o morire vabbeh...boh) Le lasagne di cui lui va ghiotto -e che gli faccio ogni mercoledì sera- le compero dalla Rosticceria Antichi piatti della mia amica Lella Tagliatella! Questa bugia oramai mi pesa troppo sulla coscienza, non voglio più mentire....cosa devo fare? Ah già che ci sono gli dico anche che il nostro terzo figlio Mario B. (che sta per Balotelli) non è suo ma di Carlo? (il marito di Lella Tagliatella che mi consegna calde le lasagne e non solo quelle qui a domicilio?) Tua pentita e  fremente "Schiava del batacchio!"

Cara Schiava il tuo è un caso delicato. Io ti direi: Se in tanti anni tuo marito non ha mai capito che le lasagne non sono le tue e il figlio non è suo chi siamo noi per sconvolgergli la vita? Non vorrei che dopo perdesse la fiducia in te e/o cominciasse a notare la somiglianza del vostro primogenito con l'idraulico che ti viene a controllare le tubature una settimana si e una no! Lascia stare!

                                                     Questo ti da una mano in casa e non solo quella!

Mi scrive "Sono una donna non sono una santa!" di Leccate sul Serio: "Cara Zia, sono fidanzata da oramai 5 anni con un uomo fantastico, intelligente, spiritoso, ricco, generoso, fedele, affascinante, che mi adora. Ma ...c'è un ma...ogni volta che si spoglia e lo guardo li mi chiedo ma perchè la natura è stata così generosa con lui? E in più è anche insaziabile e vota per Salvini cosa devo fare?

Beh cara la mia mentecatta certo che ci hai un bel problemone. Ma ci sono qui io! A che serve l'amicizia vera e disinteressata sennò? Le vere amiche si sacrificano una per l'altra senza MAI TIRARSI INDIETRO!
Per cui portamelo qui appena puoi, gli parlerò e crecherò di affrontare tutte le problematiche di questo caso facendomene carico sulle mie spalle (beh ....spero non solo le spalle!) Vedrai che dopo il trattamento Zia sarà un altro! Non solo abiurerà la Lega ma vorrà ospitare uno zingarello a casa vostra!
Basta sennò mi commuovo. Ma non fatelo anche voi e continuate a scrivermi fiduciosi!
Un bacio a tutte e tutti anche a voi Gay che mi fate lo scipero della fame!
La vostra
Zia Abby

giovedì 2 luglio 2015

CHE CHIC CENARE ETNICO. 


Giorni fa stavo passaggiando a Milano, in zona porta Romana, ed ho notato la presenza di un nuovo ristorante messicano. Devo ammettere che io sono quello che si dice una persona fortunata poichè mangio qualsiasi cosa e non ingrasso ( non è vero ma voi ditelo sempre alle vostre amiche per farle schiattare di invidia!) e -dovete sapere- che la cucina è la mia terza grande passione.
Le prima due -mi ha spiegato un avvocato mio conoscente-sono inspiegabilmente illecite o immorali ( non mi ricordo bene però di
sicuro iniziava per i!) quindi meglio non dilungarsi.
Dicevamo della cucina e del piacere del cibo....
Devo dire che rimasi parecchio chocccata la prima volta che capii che la maggior parte della gente usa la panna spray su cibi e dessert.... Io sconsiglio quella al cioccolato perchè poi leccarla via da certi posti da un che di scatologico che poco si confà con una persona fine come me.....Ma tantè.

Dicevamo del ristorante messicano. Cenare etnico è molto chic e c'è una scelta infinita. Si può morire di fame in un vero ristorante giapponese spendendo una cifra esorbitante anche per un dirigente della regione Lombardia; oppure rendere olfattivamente inutilizzabili i propri vestiti cenando da un ristorante indiano.
A Milano oggi si può spaziare dalla carne di antilope a inediti legumi della cucina libanese (restando colpiti dal fatto che tutto abbia lo stesso sapore inutilmente troppo speziato).Oppure farsi intossicare dai cibi surgelati e scaduti da un vero cinese (sono rari oramai, soppiantati dai famigerati Sushi Wok, All you can eat, Gnocco e tigelle e le Hamburgherie), ma è anche vero che cercare cucine etniche di qualità può essere una maniera divertente di venire a conoscenza di culture diverse.
Però, francamente, la frase : "buon cibo messicano" mi sembra un po' un ossimoro.

                             Invitanti vero? Nel gioco della torre li butterei giù prima di Giuliano Ferrara.

Sono fermamente convinta che i prodotti che meglio rappresentano il Messico siano : Inquinamento, violenza per le strade e i fagioli. E di tutti e tre l'unico con cui spero di non venire mai in contatto è il terzo. Infatti: a parte i tacos e i burritos cosa cazzo hanno inventato i messicani se non le scorregge ai fagioli neri?
Devo quindi ammettere che l'idea di cenare ad un loro ristorante mi solletica tanto quanto quella di guardare un lavandino intasato o di andare a Teatro a vedere una commedia con Antonella Elia.
(A proposito di questa ultima sono quasi sicura di averla riconosciuta dalle gambe che pendevano da uno di quei cassonetti gialli dove la gente che crede di fare del bene mette la roba che a loro fa schifo!)
Ad ogni modo sono entrata nel ristorante per guardare l'elegante tentativo di arredo Tex-mex, poi ho letto attentamente tutto il menu e dopo 7 secondi (anche se ho letto molto lentamente!) sono uscita convinta che leccare l'asfalto mi avrebbe dato più proteine e soddisfazione!
Conclusione: non è vero che una volta, nella vita, bisogna proprio provare tutto!
Un bacio dalla vostra
Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...