giovedì 28 maggio 2015

CHI L'HA VISTO? La finale di The Voice 2015.




















Buongiorno ragazzi, ragazze, madri, nonne, maschi e femmine e soprattutto Irlandesi che mi leggete.
Oggi parleremo di un evento, miserrimo, della TV. La finale -andata in onda ieri sera- di THE VOICE of Italy. Un talent che non è riuscito a far vendere un disco, promuovere nuovi talenti se non cercare di stanare da un convento Suor Cristina per farla diventare una NON STAR che fa cover di Madonna.
E sto parlando della più famosa. La prima vincitrice, la E'laida Dani, ha addirittura partecipato all'edizione 2015 d Eurofestival per l'Albania classificandosi 17esima e ricevendo 34 voti su un totale di 2.320 punti assegnabili. Beh peggio han fatto Austria e Germania con 0 voti.






















Ma torniamo al nostro " chi l'ha visto": THE VOICE; il talent meno visto della televisione italiana e che il Premio della regia televisiva di Daniele Piombi ha avuto il coraggio di premiare tra le 10 migliori trasmissioni TV. Questa edizione è cominciata con un pubblico di 3.200.000 spettatori ma nella semifinale ne ha avuto solo 1.800.000. Un inciso, senza la minima pubblicità, la finale dell'Eurovision 2015 è stata vista da 3.300.000 persone su RAI 2. Non sarebbe il caso di promuoverla meglio? Quanto costa questa trasmissione alla RAIe quanto The Voice?  Non è il caso di metterla in soffitta anche perchè, rispetto ad X FACTOR, ha tanti punti di svantaggio:
1) Non ha prodotto un solo cantante di cui ci si ricordi.
2) Non ha fatto vendere un disco.
3) Ha una bella scenografia, è vero, ma i vestiti dei giudici -specie ieri sera- sembravano provenire dai bauli di un Circo affondato col Titanic.


4) A The Voice i giudici non si parlano dietro e non fanno strategie tossiche come Morgan ma sono tossici quando giurano e spergiurano che ogni cantante è bravissimo, già una STAR, per poi eliminarlo dopo 10 minuti.
5) I Facchinetti, padre e figlio, sono riusciti nell'intento di farti odiare la famiglia ma anche a far capire alle persone anziane che, a 71 anni,  è meglio un po' di dignità e una pensione al minimo che vestirsi a righe e ululare come la sirena -stonata- di una vecchia Prinz.

Allora in conclusione diciamo che ha vinto Fabio Curto -l'unico uomo appetibile- e che la finale è stata fantastica (ma esclusivamente perchè era l'ultima puntata).
Si segnalano: scelte discutibili dei giudici, cantanti insignificanti, costumi francamente imbarazzanti, canzoni inedite di bruttezza inarrivabile, coach che urlano e ridono senza un perchè! Rimedio?
CANCELLATENE LA PROGRAMMAZIONE nel 2016!
La vostra Zia Abby
 

lunedì 25 maggio 2015

NON E' QUESTIONE DI MATRIMONI GAY
si tratta di Giustizia e di pari diritti.



Buongiorno cari amici ed amiche, sposati e non, conviventi e non.
Oggi comincio con una domanda. Quando incontrate o osservate una persona per strada avete mai pensato :
a) Quella persona li è sposata o convive?
b) Quella persona li fa l'amore con un uomo o con una donna?
c) Quella persona lì è sposata con un mostro e si scopa le minorenni? (ah ah ah questa sì perchè è il marito della Mussolini. Una politica italiana che ci da un esempio vivido su come deve essere una famiglia vera: un marito, una cornuta e tendenze sessuali da carcere!)



















Matteo "Promesse, promesse" Renzi si sta rendendo conto che i nostri politici italiani, tutti 5 stelle compresi, non hanno voglia di dare un dolore a Papa Francesco, alla sua Chiesa che è buona, bella, che non giudica ma che non riconosce i diritti di tutti, non vive e  opera per difenderli.
























                        "Siamo sicuri, vero, che non sei frocio giovane? Sennò me fai fare una figura de mierda!"

Perchè la questione non è essere gay, essere lesbiche, non volersi sposare, volersi sposare ma non potere. La questione è ESCLUSIVAMENTE di giustizia.
TI FA SCHIFO VEDERE DUE UOMINI O DUE DONNE CHE SI BACIANO E CHE SI TENGONO PER MANO?  E' un tuo problema, posso anche capirti -non approvare i termini- ma capirlo! Questo però non deve permetterti di pensare che hai il diritto di impedire che tutti POSSANO GODERE DEGLI STESSI DIRITTI semplicemente perchè non è giusto!
Non è questione di matrimonio gay è questione di valori e del rispetto di tutti!

Provate voi a vivere una vita intera senza poter accarezzare la persona che amate in pubblico, scambiarvi un innocente segno di affetto, poterlo chiamare "Amore" di fronte a tutti! Ci riuscireste?
La vostra Zia Abby


mercoledì 20 maggio 2015

THE VOICE e l'EUROFESTIVAL 2015
due Show musicali che finora nessuno ha visto!







Presentato da una gran gnocca e tre rospe (la meglio era Conchita of course) ecco il 60esimo Euro Contest Festival ovvero il buon vecchio Eurofestival in diretta da Vienna.


La competizione musicale più importante al mondo è snobbata dalla RAI (che trasmette la seconda puntata con 17 nuove canzoni oggi 21 su RAI4 alle 21.00 e la finale Sabato 23/05 su RAI 2 ) tanto che martedì ho dovuto vedere la prima semifinale su Tele San Marino.
Ma ha fatto bene la RAI a preferire la messa in oda di THE VOICE perchè da 3.200.000 delle prime puntate è passata a 2.300.000 delle ultime mentre ieri è stata vista da 1.872.000 spettatori.
Confronto Forte, forte, forte era un capolavoro. Possibile che nessuno si sia ancora accorto che questo format- malgrado i due Facchinetti che lo hanno elevato al rango di trasmissione insopportabile- non piace?

Ma parliamo di Eurofestival 2015: - che ospiterà per la prima volta anche l'Australia dove è popolarissimo - la cosa lampante è che questo programma è universalmente amato dai gay! Come mai si chiedereanno i lettori che non hanno mai visto L'Eurofestival? Ma perchè è una baracconata che un PRIDE, confronto, sembra una convention di comunione e liberazione (con la sola differenza che tra i gay non ci sono pedofili!) Ci sono coreografie, luci, fiamme, vestiti improbabili, artisti improbabili e anche le canzoni! Cosa c'è di mezzo per il popolo gayo? Solo una ipotetica zuffa tra Mina e Madonna che si prendono per i capelli!

Ma analizziamo la trasmissione di martedì sera con la prima eliminazione di ben 6 nazioni sulle 16 presentate. Ecco i risultati e le mie ....critiche.

Eliminata la Moldova con un cantante che sembrava il fratello di Britney Spears che cantava una sua vecchia canzone ballando in mezzo a due ballerini gay ex di George Michael e a questa ragazza dalle larghe...vedute.

E' Passata l'Armenia un gruppo di 6 sbandati che si distinguevano per una bruttissima canzone e dei vestiti "inusuali!" I maschi avevano giacche con le doppie maniche e le quattro donne sembravano una edizione deluxe delle Yavanna (mancavano giusto 2 o tre Elfi fatti!).


E' passato il Belgio con l'unica canzone moderna e non copiata, molto bella per me tra i vincenti!

Meno male l' Olanda non ce l'ha fatta. Aveva una vecchia come cantante ma la canzone era meno sexy e più rugosa di lei.

Non è passato neanche il gruppo neo-punk dei Down della Finlandia. 1,40 minuti inutili.

La grecia ce l'ha fatta anche se aveva un canzone indegna, uno scarto di Celine Dion, ma la cantante era elegantissima. Hanno premiato il suo vestito....credo.

Il miracolo dell'Estonia è stato passare il turno con una canzone alla Chriss Isaak.

La Macedonia , pur avendo un cantante con baffetto da sparviero, è stata eliminata anche se portava un collage di Imagine Dragons e Sheppard (Geronimo).

La Serbia ha passato il turno con la cantante Bojana (una specie di Rihanna gonfiata con l'elio). Una ciccionetta svociata -tendente al melodramma- che ha il giro vita largo come il perimetro del suo paese.


In gara ancora l'Ungheria che ha presentato una cantante in un vestito bordeaux imbarazzante ma mai come il doppio collo e il fatto che nei 3.14 minuti che dura la canzone, musicalmente, non succede niente quasi come nell'ultimo film di Nanni Moretti. La canzone però è contro la guerra e quindi la gente l'ha votata.


Bocciata la Bielorussia con una violoncellista che aveva la stessa importanza dello spicchio d'aglio nell'impepata di cozze e una canzone, gisutamente, da ignorare.

La Russia ha indovinato tutto. La canzone si fa ascoltare, lei è splendida, la coreografia e il vestito che ne fanno parte funzionano a meraviglia. Resta un Putin omofobo che forse vince nel paese di Conchita!


Fatta fuori la Danimarca con un pezzo anni 60 che sembrava uno spezzone del film Music Graffiti di Tom Hanks. Giusto. Fuori tempo massimo. Sembravano gli Statuto ma in peggio... no non è posibile sto esagerando.
E'laida Dani (nessuno se la ricorda ma è la vincitrice della prima edizione di the Voice) è ritornata -come ogni zombie che si rispetti- con una canzone copiatissima ma degna di una finale infatti è passata.

La Romania -con un cantante brutto ma brutto- ha passato il turno grazie a tutti i ROM che si sono autotassati per votarlo. In effetti lo hanno fatto solo per poter dire che sono più belli di lui ed avere una speranza per andare avanti. Da notare che è l'unico paese ad avere cantato nella propria lingua.


                                   E' più brutto di Alfonso Signorini, ma il microfono lo regge uguale!

Ed infine, per tenere alta la bandiera del cattivo gusto all'Eurofetsival, la paladina del tanto peggio tanto meglio: la cantante della Georgia con una roba strana in mezzo ai capelli e una altrettanto addosso al posto del vestito. Ha passato il turno come si passa una congestione. Da baraccone.

 Per ora è tutto. Anche a The Voice c'è stata lotta e spargimenti di sangue...speriamo che siano dei due Facchinetti e dei dirigenti che hanno voluto ancora questa brutta trasmissione.
La vostra Zia Abby

lunedì 18 maggio 2015

LA ZIA VA ALL'EXPO! - Diario di una giornata in Fiera!-


Buongiorno piccole anime tramortite dalle promesse di un Maggio radioso! Ricordatevi che oggi è Lunedì e che avete una settimana dura davanti. Quindi volate basso. Ieri era ieri...schiavi!
La vita a volte può essere bellissima, a volte così così -si sto parlando proprio della tua che mi leggi- ma io ieri ho avuto una giornata fantastica perchè -seguendo il mio amore Palo Alto che era in fibrillazione già da vari giorni per andarci- sono stata all 'EXPO 2015.

Vi farò quindi il mio diario di questa giornata ma non vi parlerò dei contenuti, di ciò che ho visto. Non farò considerazioni sui vari paesi ospiti ma vi elargirò -non richiesto- il mio diario minimo; insomma sarò una Severgnini ma meno saccente e stronza ma molto, molto più FIGA!

I CONSIGLI:
1) Andate all'Expo in treno. E' comodissimo e la stazione RHO EXPO è a 200 metri dall'ingresso.
2) Portatevi bottigliette vuote di plastica. Ci sono "fontane" gratuite di "gasata e liscia" ovunque.
3) Mettetevi scarper comode a fine giornata io ho visto più volte la Madonna e -lì ho capito che era una visione- cantava bene!
4) Non fate gli eroi; a visita finite prendete il Bus per tornare indietro (corre lungo tutto il perimetro esterno, ci sono 10 fermate). 
5) Per mangiare e per vedere la grande distribuzione del futuro andate allo Stand COOP. Si può comperare tutto e mangiare (ci sono spazi liberi una volta fuori) a prezzi umani (non come in certi stand italiani o la Spagna dove UNA tapas costa 3 euro!!!).Sono arrivate in Business Class da Barcelona? 

La mia giornata e cominciata con una coda moderata alle 9.15 davanti ai cancelli. Volontari omaggiano la cartine dell'Expo. Da notare questo cartello in un inglese, come sempre, a c...o!


Nello STAND Austriaco, che sembrava una Spa per anziani (un  po' YOUTH di Sorrentino) non una parola o qualcosa che avesse a che fare col cibo, con l' alimentazione o la sostenibilità. Solo spruzzi di acqua nebulizzata, pini e lavagne rotonde dove ognuno poteva lasciare un pensiero. Una frase però resterà per sempre nel mio cuore!

                                                              (Mi chiedo come vanno considerate le scorrege!)

In fila, per entrare in non mi ricordo quale Stand, questo NERD -almeno 38enne- in attesa  con tanto di GAME BOY! Badate bene, non un cellulare con giochi, questo è partito da casa portandosi il NINTENDO! Così ha potuto tagliare i tempi morti e distrarre le cellule neuronali ancora vive in un moderno obiettivo di vita; non pensare mai! Era accompagnato da un altro triste coetaneo, in polo verde lega, che aveva tatuato sulla fronte:" Mai vista la gnocca!"


E a proposito di GNOCCA ecco MISS BUDELLA EXPO 2015. in due versioni.

                                                       Con ostensione della sacra mutanda perizomata con strass!
                                                                              Pronta per il Red Carpet!


Altro momento altissimo è stata la sfilata con FOODY la Mascotte di EXPO 2015. Un momento magico dove alcuni bimbi si sono dati fuoco, altri hanno iniziato a piangere lacrime di sangue e i restanti si sono iscritti ad una setta che adora il pupazzo di Ronald McDonald's.
Un giudizio? Molto amato e apprezzato! 

Conclusione della giornata all'EXPO 2015.
Alla inaugurazione ho sentito Matteo Renzi parlare dell'occasione che questa manifestazione rappresenta per l'Italia e per la sua economia. Tutto vero, era pieno di gente, davvero tantissima ma non era previsto nessun dibattito, conferenza, informazione seria. Inoltre ogni paese ha potuto fare quello che ha voluto all'interno dei proprio spazi e il risultato è stato che era pieno di cose che non c'entravano una beata fava. Oltre allo sforzo di rientrare delle spese non si poteva cogliere l'occasione e fare in modo che questo EXPO fosse un momento di informazione sui temi della alimentazione e della sua sostenibilità? Sulle scommesse da fare per il futuro?
Una notizia buona, non si è visto SALVINI. Si è evitato sputi da gente che viene da tutte le parti del mondo!
La vostra Zia Abby

giovedì 14 maggio 2015

COSA E' VERO E COSA E' FALSO!


Buongiorno cari amici ed amiche sia che siate credenti o no.
Attenzione non parlo della grande fede, non mi voglio occupare di Matteo Renzi stamattina, ma del fatto che voi possiate essere tra quelli che almeno una volta nella vita hanno creduto in qualche cosa vista in internet, su facebook o sentita alla radio o vista in televisone.
Come vedete non cito come fonte di informazione attendibile la carta stampata e i settimanali (il pesce si rifiuta di essere incartato con PANORAMA) sono talmete poco attendibili che perfino Chi? e il suo direttore Alfonso Sfranta Signorini - nell'annuale contest sulla qualità del nostro giornalismo -  sono sembrati "il meglio".

C'è gente che crede e che vuole credere, ne ha bisogno per vivere, per stare meglio o forse anche solo sopravvivere. Un po' quello che ha fatto l'Italia con gli "IDEALI" della destra di Berlusconi che erano racchiusi nel motto: "Adesso tutti a puttane!" (ma ha creato danni perchè era destinato solo a quelli che frequentavano le "feste eleganti" di Arcore e non per l'Italia tutta e gli italiani.)

Ora c'è gente che crede ancora nella Lega ( dopo il passaggio della famiglia/termiti Bossi). Gente che accoglie con ovazioni da Star Salvini a Marsala (non è vero, non è stato accolto benissimo!)


                               Salvini chiuso nella macchina ha preferito non affrontare i FANS siciliani!

                                      I focosi FANS siciliani che hanno tanta disgrazie, è vero, ma anche buona memoria!

Oggi si è saputo di un altro caso di "GIORNALISMO" falso sulle reti Mediaset. Il primo è stato la cacciata mediatica dei due pagliacci: Fabio e Mingo che a Striscia avevano portato scoop falsi. Ma qui -evidentemente- stiamo parlando di due guitti, due burattini manovrati che -forse- erano diventai obsoleti. Inoltre è' notorio che il giornalismo non si fa con le veline che sgambettano...almeno credo! Infatti Vespa mica ha le veline... però neanche lui fa giornalismo ma il giornalino dei potenti...mi sto incartando...
Torniamo a oggi. E' stato cacciato Fulvio Benelli giornalista che si è inventato due casi (su di un Rom e un Fan dell'Isis) facendoli interpretare alla stessa persona. E' chiaro a tutti che il mandante nonchè responsabile è Paolo De Debbio che li ha mandati in onda sulle sue trasmissioni. Quindi Striscia ne sta chiedendo la testa.


Ora questo mi pare eccessivo perchè onestamente parlando, come era in origine per FEDE ed è anche per Signorini -sopra citato- anche Del Debbio non ha mai fatto informazione ma il TIFO per una ben precisa parte politica, anzi per un uomo in particolare (che è poi quello che ha fornito loro un posto di lavoro e lauti compensi!)

Quindi? Vogliamo dire che il nostro giornalismo si avvale di servi, asserviti e "Starlette TV" come stanno diventando Severgnini (che da lezioni di vita e di saccenza su qualsiasi argomento), Gramellini (un nuovo sex symbol per massaie non scopate) e Saviano? Possiamo dirlo senza tema di smentita: la coerenza intellettuale dei nostri giornalisti ci colloca al 73° posto nel mondo nell'INDEX della libertà di stampa. Gli SCOOP sul cattivo giornalismo in Italia e Mediaset (ma non solo) serviranno affinchè Antonio Ricci; il "padre" di Striscia la notizia veda aumentare il suo potere all'interno di Mediaset e l'italiano medio si senta tutelato dal giustiziere Rosso (noooh non è Matteo Renzi!): il GABIBBO!
Sempre peggio.
La vostra Zia Abby

lunedì 11 maggio 2015

8 CONSIGLI PER RICONOSCERE UN BUON SUSHI. 



Buongiorno amici ed amiche. E' ufficiale non sono la sola cretina in Italia. Non sono la sola che scrive notizie a cazzo o che si crede un giornalista senza esserlo. Qui oggi vi riporto, con tanto di indirizzo internet, un gustoso articolo de il GIORNALETTISMO una testata del Web, ma forse più una ginocchiata al basso ventre, un tentativo di rincodurre al cretinismo le masse. 
Il tutto parte dal livore per delle recensioni lette su Tripadvisor sul MUME un ottimo locale di Monza locale dove però con 45 euro fai la fame come in tutti i classici, ristoranti giapponesi che servono sushi a la carta. 
L'ignoranza sul SUSHI impera tant'è che tutti i recensori ammettono che sì, il posto è un po' caro... ma ...per forza, perchè il pesce è fresco, anzi per una Alice C., è freschissimo e infatti il pesce del sushi deve essere surgelato per legge per poter essere servito*. Allora ecco che Giornalettismo dedica un Vademecum ( o meglio un Vadaviaiciapp) in 8 punti per farvi capire tutto sul come riconoscere il buon sushi! (e non fare figure di merda!)






Gli 8 consigli per riconoscere un buon sushi

"Sushi, che passione. Come capire se quel ristorante dove vogliamo prenotare prepara un sushi a regola d’arte? Il segreto sta nell’osservare i dettagli: dall’aspetto della sala alla consistenza del riso dei nigiri che abbiamo appena ordinato. Ecco quali sono le cose da tenere d’occhio per poter mangiare un sushi buono."

 

sushi buono come riconoscerlo
Foto: Scott Keeler/Zuma Press/LaPresse

Scoprili tutti:
  • 1. IL RISTORANTE NON DEVE PUZZARE DI PESCE: in caso di olezzi fastidiosi, meglio cambiare ristorante. Beh lo trovo geniale; solo loro potevano pensarci!
  • 2. IL RISTORANTE DEVE ESSERE PULITO E L’AMBIENTE ARMONIOSO. Diffidate dai ristoranti caotici, un vero ristorante giapponese sarà ordinato, arredato con uno stile minimalista, ben illuminato e sopratutto pulito. Infatti se l'arredamento è di gusto ed è ben illuminato il pesce si consegna volontariamente al cuoco e gli Architetti presenti in sala sorrideranno felici!
  • 3. CONTROLLA IL PESCE – Un ristorante giapponese o sushi bar degno di questo nome deve esporre il pesce fresco direttamente sul banco – opportunamente protetto da un vetro, ma visibile a tutti gli avventori. N.B. Se il cuoco assomiglia a Silvan andate via subito dal quel ristorante!
sushi buono come riconoscerlo
Foto: The Palm Beach Post/ZUMAPRESS.com – LaPresse


  • 4. LEGGI IL MENÙ – Evita quei ristoranti che offrono “cucina cinese e giapponese” o, peggio ancora un genericissimo “cucina asiatica”: in genere questi ristoranti hanno un menù sterminato. Non è detto che mangerai male, ma difficilmente riuscirai a mangiare un buon sushi... e probabilmente la mafia cinese ti costringerà a fare un viaggio a Pechino per consegnare una valigia sospetta per loro..
  • 5. GUARDA IL RISO – Un sushi a regola d’arte di riconosce dal riso, preparato con aceto di riso di ottima qualità: il riso dei nigiri o degli uramaki deve essere compatto ma non appiccicoso né croccante, leggermente profumato di aceto. da ciò si deduce che per mangiare bene il Sushi il riso deve essere cotto e il pesce non deve essere marcio.
sushi buono come riconoscerlo
Foto: Alessandro Lercara/LaPresse

  • 6. GUARDA ANCHE IL TAMAGOYAKI – È quella specie di frittata che a volte ti servita insieme al sushi: prepararla come si deve è piuttosto difficile e per questo molti ristoranti giapponesi non la offrono nel proprio menù. Attenzione però: il tamagoyaki deve essere di colore giallo chiaro, leggermente dolce, consistente e compatta... e non deve costare meno di 35 euro a porzione perchè le uova adatte arrivano solo dal sud del Giappone.
  • 7. GUARDA I CLIENTI – Se ti trovi in Giappone e il ristorante dove stai entrando è affollato di turisti occidentali, sappi che non sempre i turisti sanno riconoscere un buon sushi. Se invece sono presenti molti avventori locali, allora hai fatto centro. Già il Sushi è caro....Ma hanno ragione! Se vuoi mangiarlo proprio bene cosa c'è di meglio che andare la? Stupida io a non pensarci prima!
  • 8. LE RECENSIONI – Prima di andare in un ristorante, controlla se qualcuno l’ha recensito in un sito dedicato alle recensioni di locali e ristoranti. Ti aiuterà a farti un’idea di dove andrai e cosa mangerai. Se poi fuori dal locale ci sono avventori che vomitano, gatti morti e dentro il locale- sui muri - c'è scritto con una bomboletta spary: "Qui si mangia di merda!" io ci penserei su a fermarmi. GRAZIE GIORNALETTISMO!!!!!!
  • La vostra Zia Abby.
  •  
  •  da " http://www.giornalettismo.com/archives/1774773/sushi-buono-come-riconoscerlo/"
  • (Photocredit copertina: The Palm Beach Post/ZUMAPRESS.com  - LaPresse)
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  • *  Al fine della tutela del consumatore, dal 1992 in Italia è in vigore un’ordinanza che vieta a ristoranti e punti di ristorazione collettiva di servire pesce crudo, marinato o affumicato a freddo a meno che non sia stato preventivamente congelato (-20°) per almeno 24 ore (Ordinanza Ministeriale del 12/05/1992 avente come oggetto: Misure urgenti per la prevenzione delle parassitosi da Anisakis).

venerdì 8 maggio 2015

I SETTIMANALI FEMMINILI......UTILISSIMI!
-solo se stampati in carta doppio velo!-




Buongiorno a tutti amici, amiche, stilisti, press agent e visagisti delle dive. Oggi voglio parlare di un argomento che mi sta particolarmente a cuore: la "stampa periodica rosa". Sono pubblicazioni che le donne amano incondizionatamente, i fidanzati e/o mariti fanno finta di odiare (ma in bagno la sfogliano) e la sola ragione perchè un gay non dichiarato aspiri a diventare un parrucchiere: poterla avere tutta -sempre a portata di mano- senza dare nell'occhio!

Oggi vi voglio parlare di quelli che sono denominati "settimanali femminili"  esaminando i titoli e gli argomenti che questi periodici affrontano ed esplorano. Una giostra di argomenti che vanno dalla salute, al sentimento, alla cucina, alla medicina sino ai probelmi più duri e veri che riguardano noi donne: L'odore di pipì in ascensore e i capelli che da bagnati sono lisci ma da asciutti tendono a gonfiarsi. Altro -per noi- sembra non esistere!

Oggi prenderò in considerazione Donna moderna che, per anni, è stato considerato un modello di informazione nuova per le donne.



Affrontiamo i titoli:


TROVARE LAVORO A 50 ANNI SI PUO'!
Beh certo, basta avere un po' di fortuna; trovare un tratto di provinciale ben illuminata e non infestata da nigeriane e -più importante di tutto- fingersi una Trans (arrendiamoci la gnocca va sempre meno!). Il passo ulteriore è trovarsi un look da mignottone  (quasiasi stampato animalier della collezione Roberto Cavalli o Versace andrà benone) e assumere l'espressione che deve essere un misto tra ragazza timida e igienista dentale. Un bel punto di biondo che fa fine e non impegna completereanno un look che dice:"Non sembro la sorella gemella di Rihanna? Soldi a palate!
 
FAI IL TEST ALLA TUA CELLULITE, scoprirai la cura più efficace.
Ogni donna nel momento stesso in cui riceve l'ostia della prima comunione sente scattare sulla sua pelle l'invasione di smagliature, inestetismi e buccia di arancia. Se sei ancora una di quelle che credono all'amore, a Matteo Renzi e alle creme che ti fanno diventare una strafiga mentre dormi, non voglio rovinarti la vita ma solo svegliarti e prendere a schiaffi quei due neuroni ancora vivi che hai!
Sei pronta? Le uniche due cose che funzionano contro la cellulite sono: il fornelletto bruciatore ad alcool per serve anche per fare la crosticina alla creme brulèè e il metodo MAFIA: farsi sciogliere in una botte di acido! Rassegnatevi culone! Anche quest'anno in spiaggia non vi si potrà guardare!

                                            Voi non sarete mai così. Questa ha fatto un patto col diavolo!

FACILI TRUCCHI PER LE PULIZIE DI PRIMAVERA!
Potete risolvere con simpatia l'annosa questione delle pulizie al cambio di stagione in tre maniere diverse.
a) Comperate un Groupon per 3 ore di pulizie casalinghe
b) Ricattate la vostra vicina che ha l'abitudine di accoppiarsi con maschi sempre diversi e di urlarne il nome durante l'atto registrandone le performance. Lei i nomi li conosce tutti ma il marito magari no!


c) Per il tredicesimo compleanno della vostra amata figliola e del suo simpatico gruppo di amiche -anoressiche e brufolose- annunciate di avere organizzato una caccia al tesoro in tema WINX. Dotatele di magiche bacchette (dei normalissimi Swiffer duster!) e scatenatele giurando che avete nascosto in ogni angolo della casa foto con dedica dei ONE DIRECTION, gadgets di Violetta e piccole pasticche di Ecstasy! Lavoreranno con più lena e amore di un gruppo di immigrate clandestine con una branco di leghisti alle calcagna! Allegria!

Se vi interessa il resto andate pure il edicola. Se vi basta così siete ancora a posto!
La vostra
Zia Abby

martedì 5 maggio 2015

C'E' TALENT E TALENT. IL FLOP DI THE VOICE 2015!


Buongiorno cari italiani che da oggi (o dal 2016?) potrete votare in modo nuovo e sbarazzino con l'Italicum. Come va? Tutto OK tutto ok? (Amo fare citazioni dotte!)
Come su tante cose, importanti e no, io non ho capito una mazza su Renzi, su questa legge elettorale, sul perchè uno che si dichiara fascista e dice che i gay gli fanno schifo ancora viva e si candidi per le prossime elezioni in campania con il centro sinistra! OK che anche la BINDI ne fa parte ma uno pensa : errare è umano perseverare è luciferino.
In effetti la Bindi è un po' il parente antipatico e cacacazzo che tutti hanno. Quello che quando ti dicono che ha avuto una disgrazia tu dentro sorridi e te la godi!

Oggi voglio fare felici alcuni lettori che sono FAN dei Talent che imperversano oggi in TV. C'è quello per i parrucchieri con l'inossidabille Costantino della Gherardesca (e due personaggi di contorno con la stessa dirittura morale del gestore del peggior bar di Caracas!).


                                        Le tre conduttrici, la cattiva, l'ex drogata e "la donna riccia non la voglio no!"

C'è quello per diventare un simpatico e amato conduttore radiofonico: "RDS Academy"(peccato che chi lo debba giudicare ha lo stesso tasso di simpatia di una merda pestata al Parco!).

      La Pettinelli, Matteo Maffucci e Giuseppe Cruciani un po' meno famoso della Fillossera ma più popolare della diarrea 

Ma quelli più famosi restano due: XFactor e The Voice cui si è aggiunto anche Italia's got talent da quando Sky gli ha tolto quella patina di berlusconismo trojesco che faceva sembrare La Corrida un programma di gran Classe.



Qui nel mio BLOG abbiamo più volte dissertato  sulle differenze tra i due programmi dedicati alla scoperta di nuovi talenti e sottolineato come - se ogni tanto X Factor ne individua e premia qualcuno - the Voice rimane la fiera dell'usato. Una gara estenuante (che va avanti fino all'una di notte) dove vanno ad arenarsi i casi umani - e a volte anche no - e gli scarti di chi ha velleità canore in Italia e all'estero. Quest'anno poi, a The Voice, dopo un relativo boom di ascolti (3.200.000 spettatori alle Blind autidions) si è passati al FLOP di dimensioni Forte forte forte di memoria Carrà dei 2.200.000 dell'ultima puntata con le prime esibizioni LIVE dei cantanti.



La diagnosi? Non c'è un cantante che sembri avere qualcosa da dire, una voce particolare o che semplicemente ti faccia venire voglia di seguirlo come a X Factor. 
Le prime due vincitrici - non a caso - non hanno venduto un disco che sia uno! Vedere questo programma dove a detta dei Coach: "Sono tutti fantastici, delle vere STARS!" - anche quando steccano - è diventato pesante. Tra l'altro io propongo anche un minimo di rimborso sul canone se devo sentire ogni volta gli acuti da "MARRONI schiacciati in un cassetto"  di Roby Facchinetti.

L'edizione di X Factor 2015 si è svelata ieri con l'annuncio della scelta dei 4 giudici. Per l'edizione 2015 oltre i gays con Mika , potranno gioire anche le ragazze che amano le ragazze perchè anche se la trasmissione ha perso un sex symbol come la Cabello arrivano le labbrone più tumide dell'universo canoro : Skin degli Skunk Anansie. In più per le ragazze amanti del "tipo camionista" c'è da segnalare il ritorno di Elio! 
Dispiace per i PUSHER che perdono Morgan in corsa per un posto al Rehab!
Per altre e mirabolanti notizie restate sintonizzati su queste pagine!
La vostra Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...