venerdì 30 ottobre 2015

                 SOS  salviamo X FACTOR 2015.

Amici, amiche, sostenitrici del movimento a 5 stelle, fan della Littizzetto, sostenitori di Marino...sì insomma mi rivolgo proprio a tutti; cani e porci con animo accorato dopo la visione della puntata del 29/10 e quella di ieri sera 05/11 di X Factor italia.

Immagino che anche voi abbiate avuto la netta sensazione che la barca X FACTOR 2015 stia andando alla deriva. La puntata di ieri è stata -malgrado le dichiarazioni della Maionchi che è brava ma furba - dal punto di vista della scelta della canzoni e della qualità delle esecuzioni da brividi, ma di quelli che ti vengono all'improvviso, ti imperlano la fronte di sudori freddi e che ti fanno sperare che vicino a te ci sia una toilette fruibile da SUBITO!

Come io già sosteqqui o sostenei (credo sia il passato molto remoto di sostenere!) avevo forti dubbi come Coach su Elio. Ma ne avevo di più forti su MIKA che ha distrutto la mi adorata Violetta Zironi nella edizione 07


e nella edizione 08 ha selezionato 3 nullità come Mario il sardo che suscitava pietà, Emma l'unica scozzese sobria e Diluvio che venne eliminato già prima della sua esibizione per conclamata  inadeguatezza.
Ma penso che -dopo ieri- al ponte di comando SKY sia scattata l'operazione dell' S O S:  salviamo l'edizione di questo anno da SKIN! E non sto parlando di impedirle di usare e diffondere in video le immagini dei suoi assurdi cappelli, nè impedirle di ripetere all'infinito come il mantra di Renzi : "E' iniziata la ripresa!" il suo famigerato grido ATTACCA! (che già aiuterebbe) ma a qualcosa di più RADICALE!


Credo che vogliano indire una raccolta di firme per un referendum popolare per impedire a SKIN
a) di danneggiare le sue cantanti affidando loro canzoni dance o che conosce solo lei.
b) di parlare, parlare, parlare essendo sempre in disaccordo con tutti (non importa se in inglese o quello che lei pensa sia italiano)
c) di farle capire -anche con le percosse se servissero- che Eleonora non sa proprio cantare!


d) di partecipare ancora al programma che lei affossa con la sua lentezza e ripetitività e scelte di canzoni che definire a c**zo sarebbe un complimento.

Capisco che non sia facile per Sky cancellarla dal programma, mettere un'altra persona al suo posto (avevano giustamente pensato che chiunque dopo la Cabello avrebbe fatto una figura splendida) ma potrebbero convocare una conferenza stampa (ricchissima di salatini e bollicine) dichiarando che se la sono mangiata gli zombies di The Walking dead 



o che come in LOST è precipitata con l' aereo; inventarsi una maternità a lungo cercata, o mettersi d'accordo con una banda di alieni che pagati profumatamente -col raggio traente- la prendano con loro e la usino come cd vivente e/o antifurto ma la tengano lontana dalle telecamere e dagli studi televisivi.
Oh mamma come sono stata cattiva, ma credo non ancora abbastanza. Lunga vita ad X Factor!
La votra Zia Abby
 

mercoledì 28 ottobre 2015


NUOVE NOTIZIE, COME SEMPRE CATTIVE.

Buon giorno cari amici, amiche.
Se fossimo in un paese normale oggi ci potremmo alzare dal letto e andare fiduciosi incontro ad una nuova giornata carica di possibili sorprese. Magari alcune anche positive. Ma, ve lo ricordo, siamo in Italia dove una ex fascista parcheggia davanti alla immondizia e poi chiede scusa (dopo che si è fatta i comodi suoi sapendo benissimo che lì non poteva parcheggiare), un ex Chirurgo e quasi ex sindaco fa figure dimmerda a raffica e chiede scusa se si è dimesso e vuole continuare inanellando così figure disumane una sull'altra. 
Qui da noi Fabrizio Corona lascia la comunità dove stava al posto del carcere ( ricordiamo che ha ricattato un sacco di gente) e sarà affidato ai servizi sociali (guardatelo in questa foto e ditemi se effettivamente ora non sembra a posto! NO NON SEMBRA A POSTO ve lo anticipo io!)


Un politico da troppo tempo sulla scena e non esente da collusioni con la camorra, o perlomeno molto chiacchierato, come De Luca dà dell'impresentabile alla Bindi ( una politica da troppo tempo sulla scena e non esente da collusioni con la vecchia DC, la Margherita, le lavatrici Zoppas -e tutto quanto è stato plausibile- pur di non lavorare e poter continuare ad esercitare il potere da vecchia repressa e democristiana) in un moderno:  IL BUE CHE DA DEL CORNUTO ALL'ASINO.



E infine, e qui ricorro alla risata sicura , al tormentone da Gabibbo, parliamo del noto e famigerato Paolo Del Debbio - un comico alle dipendenze delle opinioni di Berlusconi - che tutti gli over 70 di Rete 4 ben conoscono ed amano. Ebbene dall'alto della sua levatura morale, intellettuale e politica sta rifiutando la candidatura per la posizione di Sindaco di Milano perchè - e badate l'ha detto seriamente - si candida per quella di Presidente del Consiglio. Ora è vero che la frase "Bisogna seguire i propri sogni" ci ha sfrantegato le palle e che c'è qualche beota che ancora la cita e la vuol far sua; ma i sogni se te li sei fatti fumando CRACK non sono salubri, almeno non lo sarebbero per l'Italia!


E' tutto per oggi. Quand'è troppo è troppo!
La vostra Zia Abby.

sabato 24 ottobre 2015

INTERVISTA ESCLUSIVA A ELISABETTA CANALIS.


Buongiorno cari lettori, lettrici e indecisi.
Prima che vi possiate rilassare nella lettura di questa intervista talmente esclusiva che di più non si può, vi do una raccomandazione. Se anche voi come Elisabetta avete il sogno di diventare una Soubrette, una show girl o una donna di spettacolo, o la fidanzata di "copertura" di un bellissimo attore di Hollywood ci tengo a darvi un consiglio. Quello che è successo a lei lo considero un po' un 5 al superenalotto senza nemmeno aver giocato la schedina (tanto culo ha avuto senza saper fare niente).
Quindi, se tanto mi da tanto, un miracolo di questa potenza si potrà ripetere solamente tra 3.683 anni!

                       Qui la Canalis, che superstressata per i troppi impegni, porta i cani fuori anzicchè la figlia.

Sapete tutti che Elisabetta, dopo averci provato con mezza Hollywood che conta, con chiunque aspiri a diventare celebre e averla data ad un ristretto numero di magnati (o erano magnacci?) Russi si è finalmente sposata con Brian Perri.
Quando ha saputo che non era quello delle magliette voleva invalidare la cerimonia ma saputo che l'uomo ha -comunque-un discreto conto in banca ha riconsiderato la cosa e ci ha pure fatto una figlia.

Per mettersi avanti e garantirle un posto nello show business come la figlia di Ramazzotti e Hunziker ( la Aurora che lavora per X Factor) lei l'ha ruffianamente chiamata SKYLER un nome che evoca una crasi tra SKY e un Boiler (entrambi sponsor della piccola).
Ad ogni modo la Canalis per rendersi ancora più odiosa ad ogni donna, a un mese dal parto, si è già fatta fotografare ed è più magra e in forma di prima.


Ma veniamo a noi. Sapete che io ho agganci con tutti quelli che contano ma li tengo anche con gente come lei che bene o male un ingresso a Striscia la notizia riesce ancora a farvelo avere! Ecco quindi la preziosa ed esclusiva intervista alla nostra Eli (non vuole essere chiamata Betta!)

Cara Eli, a parte fare la mamma cosa c'è nei tuoi piani? E' vero che prepari un ritorno in TV?:"Certamente anche perchè conto molto sulla mia simpatia e poliedricità; ma soprattutto sul fatto che ho foto compromettenti dei capi struttura di quasi mezza Mediaset."
  
Eli so che la bellezza per te non è tutto e ami leggere e tenerti informata. Ma tu ti consideri più una attrice, una soubrette o una show girl a tutto tondo? Beh, non voglio sembrati sgarbata ma "a tutto tondo" mi pare esagerato, ho ancora una 38 di taglia!

OK, so che non vuoi rispondere a domande sulla tua vita privata, ma visto il tuo palmeres di successi e il curriculum di lavoro di cosa c**zo parliamo? Dello spot della Pantene per esempio? Beh non vorrei sembrare immodesta ma ancora oggi le ragazze che sognano di diventare veline hanno me come modello mica quella sciacquetta della Miriana Trevisan! Inoltre gli spot non sono mica facili da fare; spesso i miei capelli erano ribelli! Non mi consentivano di poter dare il massimo!


Tutti ci ricordiamo il duello "artistico" tra te e Belen al Sanremo. Lo sai che da un sondaggio tu sei risultata al terzo posto del gradimento dopo La Rodriguez e le scale del palco dell'Ariston? No, non lo sapevo ma ne sono orgogliosa, battere la buca dell'orchestra non è una cosa da tutti i giorni.

Come ti sei attrezzata al duro compito che ti attende ora che sei mamma? Beh non voglio sembrare un fenomeno, non è uno sforzo così grande. Quando c'è da cambiarla, darle da mangiare, o semplicemente coccolarla chiamo la tata messicana. Le sta insegnado anche la sua lingua così magari le faccio fare anche dei dischi per il mercato sudamericano.

Lo sai vero che tua figlia ha un mese e che si comincia a parlare verso i due anni? Oh mama, meno male pensavo fosse ritardata ah ah ah mi hai tolto un peso. Ma ora devo andare grazie per la intervista. E' la prima che faccio vestita.




Oh mama! La vostra Zia Abby

martedì 20 ottobre 2015

                     USO PRIVATO DI BLOG.
             (L'anniversario mio e di Palo Alto).


Buongiorno amici, amiche, conoscenti e a tutti quelli che ogni giorno vengono su questo spazio della sciroccata Number One per leggere dei suoi eccessi, delle sue lamentele, dei suoi sordi rancori (sarei io, si era capito?).
Oggi è l'ottavo anniversario della data più importante per me perchè ha cambiato la mia vita.


Infatti il 23 Ottobre del 2007 io e Palo Alto ci siamo incontrati per la prima volta.

Poi 5 anni e mezzo fa siamo venuti a vivere nella casa che abbiamo comperato come impegno e promessa per un progetto di vita assieme. Sono passati 8 anni da quel primo incontro e io, non so lui però, posso senz'altro dire che è stato il giorno più fortunato della mia vita.


Sapete bene che non scrivo mai della mia vita privata (a quello hanno provveduto più volte la buon costume e le cronache giudiziarie) e capite bene che non sono qui per sbattervi lì che io sono una persona fortunata, ma vi racconto di me per testimoniarvi che quella/o giusto c'è di sicuro là fuori e invitarvi a cercarla/o.
Se siete single e le cose sembrano non girare per il verso giusto (della serie che anche la vostra collega più odiosa ne prende a pacchi, come il raffreddore a Ottobre, e voi mai) smettetela di piangervi addosso e imparate ad aprirvi e a guardare nel cuore della gente.


La bellezza passa (beh per tutti Voi è così, ma non per me! E' chiaro!) ma un cuore innamorato che vi cerca per darvi un bacio, come prima cosa la mattina, mi pare il giusto premio di una vita!
Il segreto per raggiungerlo? Impegno, costanza ma è essenziale pensare all'altro come l'unico/a che vi può rendere una persona migliore.
E -badate bene-non parlo solo dell'"Amore della vita" ma anche della vera amicizia, anche se questo vuol dire - a volte- dover fare i confessori, prestare la spalla su cui far piangere chi soffre e soprattutto far vedere agli amici che siete li per ascoltarli veramente.

Se vi sembra difficile pensate che ci sono riuscita io per cui per voi sarà tutta discesa!
Un bacione a tutti e uno grandissimo all'uomo che mi ha resa un pochino più sopportabile:  Palo Alto.
La vostra Zia Abby

venerdì 16 ottobre 2015

                      LA POSTA DELLA ZIA.
                                    I consigli di Zia Abby.




Carissimi amici, lettori, semplici conoscenti, minidotati e astenersi perditempo.
Vi scrivo dopo che -per tre giorni- su di me si è abbattuto un uragano carico di malessere e tristezza. Come mai vi chiederete!
Non volendo ho visto una puntata di Grande Fratello e ora sono schiava degli psicofarmaci. Mi chiudo a chiave di sera per dormire ma ho sempre paura che entri la Marcuzzi o di trovare sotto il letto uno dei sui ragazzi della casa. Ho avuto persino la sensazione che il postino stamattina -consegnadomi la posta- volesse dirmi : SEI NOMINATA!


Il mio medico-psichiatra mi ha convinta che la cura migliore è il metodo: "Chiodo schiaccia chiodo" e allora per vincere la mia fobia ho deciso che guarderò: Tu si que vales. Ma state tranquilli, avrò di fianco un infermiere con l'ossigeno, un defibrillatore e un esorcista (casomai riuscissi a vedere tutta la puntata!) Speriamo che l'immane sacrifico sia ripagato da una ritrovata serenità.

Ma torniamo a voi. Cosa potrebbe farmi felice allora se non affrontare le vostre letterine? Anche perchè sono in arretrato con la lettura. Dovete sapere che dopo Babbo Natale che (ribadiamo a forza casomai ci fosse qualche minorenne minorato alla lettura) NON ESISTE, sono la più bombardata da letterine, biglietti e multe ( maledetti, maledetti!).
Ecco quindi le due letterine che ho scelto tra le migliaia di centinaia di decine che ho ricevuto.

Mi scrive "Credo in quell'uomo!" da Godo (una frazione di Russi in provincia di Ravenna) : Cara Zia sono una fan di quel bel "patatino" di Putin. Ti scrivo perchè non mi do pace di tutte le cattiverie che girano su di lui su Internet. Non credo che lui possa essere una merda come lo descrivono, anche perchè sarebbe un specie di Salvini russo e - ne sono certa- per diventare come il leader della Lega non ci si improvvisa; ci vogliono decenni di fancazzismo e una nuances di ignoranza di base!"


Cara "Credo in quell'uomo" si capisce subito dalla tua dolce letterina, dalle frasi piene di amore e di dolcezza che hai nei confronti dell'omofobo russo che proprio non capisci un c**zo e mai l'hai capito.
Che altro dirti che non potrebbe farmi incriminare? Ti aspetto sotto casa o da sola o con una banda di ex scafisti che per soldi e/o sete di potere farebbero di tutto, dai compleanni, alle cresime ai trapassi senza consenso delle vittime.

Mi scrive "Dolce di giorno, fredda di sera" da Vigarano Mainarda "Cara, adorata e stimata Zia Abby, come te sono una sostenitrice della grandezza dell'uomo politico Silvio Berlusconi (smettila con le droghe dei discount Dolce! Sì subito risparmi ma poi -in crisi- ti ritrovi iscritta al Nuovo Centro Destra che è un attimo!) ti scrivo sdegnata per come i comunisti, la magistratura comunista e i giornalisti tutti vogliono metterlo in un angolo non riconoscendogli la sua immensa statura di uomo politico e gli enormi progressi dell'Italia negli ultimi veni anni! Cosa ne pensi tu?"
Cara Dolce di giorno, fredda di sera che poi ogni volta cambi bandiera (o anche solo l'asta....golosona!) vedi che c'è la fila per averlo quell'uomo, specie da quando regala ville alle fidanzatine o soldi a pacchi a ragazze sole e smemorate. A parte un gruppo di nigeriane che lo vorrebbero come "Manager" (in nigeriano ha lo stesso significato di Pappone) c'è ancora la metà dei suoi accoliti di Forza Italia che ancora pende dalle sue labbra...quindi trattandosi di figure TUTTE DI PRIMO PIANO c'è da essere sicuri di un ritorno col botto del "cavaliere" (che non credo sia un titolo ma una constatazione visto quante soubrette si è cavalcato!) Quindi vivi tranquilla.


Ti lascio con un consiglio: Se hai meno di 18 anni e una propensione a darla via come se niente fosse; fatti un giretto dalle parti di Arcore. Ah vestiti da contadinella timida, io ebbi un grandissimo riscontro conciata così ah ah ah.

La vostra Zia Abby

martedì 13 ottobre 2015

                NOTIZIE VELOCI ma fondamentali!
                         tratte da "La stampa".


Cari amici oggi ho della notizie talmente ricche che le parole non servono!

Tre domande: 
1) Ti Chiami ROMA di cognome ma di nome?
2) Non avevi altro da fare quel pomeriggio lì? Avevi finito i Groupon per i centri massaggi cinesi?
3) Capisco che confronto alla Polverini e Alemanno anche un Gangester sembra un signore ma sei li per solidarizzare con uno che ha fatto incazzare il Papa "Coccoloso Primo" e ha fatto la cresta sulle note spese! Io mi sentirei come una che "tiene" per i nazisti in "I Predatori dell'arca perduta!"

 Beh essenziale come informazione. Non avendo, gli italiani,  altri problemi se non di potersi godere una ottima visione dell'aurora boreale!

 Essenziale 2. Questa è informazione sana , non di parte e che non fa piangere il Papa Francesco.Ora anche se il Governo non decide niente e che la disoccupazionie italiana è da record sto, un bel po', meglio.

E questo non è che l'inizio. Dopo passerà anche nelle periferie a sparare alle persone affacciate al balcone.

Questa, che di primo acchito non sembra una buona notizia, se ci pensi bene vuol dire che hanno fatto fuori Paolo Ruffini e questo effettivamente mi rende la giornata meno pesante!

                   Qui Ruffini, onesto, ci dice quanti anni ha ci ha messo per finire le elementari!

Buone notizie dalla vostra Zia Abby.

venerdì 9 ottobre 2015

                I TAROCCHI GAY DELLA ZIA ABBY.

Buongiorno a tutti amici, amiche, lettori e semplici conoscenti. 
Come oramai sapete tutti io sono una persona che ama soprattutto il raziocinio e i maschi muscolati. Non proprio in quest'ordine ma li ama. 
A questo proposito oggi volevo parlarvi di Scienza con la S maiuscola: i Tarocchi. 


L'origine di questo gioco si fa risalire alla metà del XV secolo nell'Italia Settentrionale, quello che non sapete è che sono di origine italiana, esattamente di Ferrara. Beh d'altronde a Mantova hanno inventato la Torta Sbrisolona probabilmente a Ferrara per rivalsa hanno deciso di esagerare.

Oggi se si nominano i Tarocchi si vedono un po' di smorfie. In troppi infatti hanno comperato i profumi di taroccati made in China o le borse di PRADA fatte in Vietnam (ma attenzione queste ultime sono vere!)


L'arte di divinare il futuro con l'ausilio dei Tarocchi quindi risale alla notte dei tempi. Ma la Zia che non sta mai con le mani in mano ha scoperto nuove emozionanti carte che ci dimostrano quanto i Tarocchi si siano rinnovati e siano attuali! Infatti oggi parliamo di tarocchi GAY!

Non ci credete? Pazze! sapete che io non dico mai bugie e quindi eccovi le carte rivelatrici che anche nei tarocchi si stia cercando di insinuare la teoria GENDER della famigerata Lobby di potere ROSA!


Il sospettoso: segue di nascosto il fidanzato e tiene la rivoltella come se fosse una borsetta!"


Il romantico ergastolano. Anche in prigione non rinuncia alle sue calde pantofole e al pigiamone di flanella arancio di D&G


L'indeciso che vuole dichiarare il suo amore alla fidanzata ma si distrae perchè ha visto una copia di Vanity Fair per terra!


Il civettuolo calciatore che tiene la mano destra alta per far vedere a tutti il brillante (regalo del fidanzato!)


Il tennista che corre di lato come gli egiziani disorientato dalle striscie (chiaramente di cocaina) tracciate a c**zo sul campo


Il travestito che finge di suonare il piano aspettando che un povero etero -ingannato- gli tocchi il culo!

Ecco qui! Come volevasi dimostrare Bruno Vespa aveva ragione. La potente Lobby Gay c'è e lotta assieme a voi giovani turbati da ideologie devianti! PENTITEVI! ah ah ah ah
La vostra Zia Abby

martedì 6 ottobre 2015

LA POSTA DEL CUORE (con la lettera di una Sentinella in piedi!)



Cari amici, amiche, ragazze dentro, camioniste con le gonne e assicuratori simpatici (questi ultimi  pochissimi) buongiorno a tutti voi. Qui è la vostra Zia che vi parla! Ci siamo tolte le infradito ieri ed oggi si cena a castagnaccio e Polenta. Il tempo è decisamente autunnale e con le cervicali stanno tornando gli uragani e le alluvioni che ci terranno compagnia sino a Natale. Sembra ieri che abbiamo messo in cantina tutti i regali orrendi che ci hanno fatto reimpacchettandoli per riciclarli quest'anno! Verrebbe proprio da dire : Come passa il tempo!(se non fosse che io sono sempre fresca e golosa come una Pesca Melba!)

Oggi la Zia si vuole mettere in pari con la posta che giace disattesa da mesi sulla mia scrivania di gran marca ( la BRUSTT Malmoe di una nota ditta svedese!) e quindi passa a rispondere alle vostre malevoli insinuazioni, ai vostri dubbi e alle angoscie d'amore (quelle che preferisco!)

Mi scrive "Credenza Demente" una pensionata di Corrugate La Fronte : Cara Zia, ero li in cucina tranquilla a pensare a come poter dilapidare le mie belle 600 euro di pensione quando lo sconforto si è impadronito di me. Ho sentito che il cardinale Scola (ma non era un regista?) ha detto che ai 

Non sembra la Camusso però più Fashion?
divorziati non spetta la comunione che i Gay fanno piangere la Madonna ed è sicuro che Papa Francesco (il Coccoloso!) la pensi così! E' bastato questo per farmi sbagliare i tempi di cottura dei miei adorati Wurstel Amadori (ma quanto è sexy quell'uomo!) e perdere il mio serafico sorriso che in parte è anche merito di una piccola paresi. Come potrò ritrovare serenità e felicità? 
Cara CD se stessi a sentire le "pensate" di tutte le pazze vestite in lungo che dispensano a piene mani pareri non richiesti -come carta igenica ad uno stitico- starei fresca. Se proprio hai bisogno di colmare il tuo vuoto di certezze o hai un animo religioso prova a vedere se c'è ancora attivo il Club di Topolino; loro danno anche la carta intestata e un magnifico distintivo ma soprattutto non condannano la gente anche se solo respira.

Mi scrive "Conchita Serbelloni" da Torvajanica. "Cara Zia, ho letto oggi con rammarico che quest'anno vanno tanto i "cappotti vestaglia" e che sono i veri best seller del momento. Io che sono una schiava della moda non vorrei andare contro a questo diktat ma al massimo posso comperarmi una vestaglietta, eppure di acrilico. Come posso conciliare il fatto che ho le pezze al culo con la mia naturale richieta di leggerezza, indiscutibile fascino ed eleganza? Confido su di te!"
Facevi meglio a confidare sulla Madonna o almeno su Lady Gaga. Voi ex laureate in letteratura e oggi disoccupate siete tutte uguali; auliche e svuotate di energie.

Inventati qualcosa, incolla alla vestaglietta in acrilico dei sacchetti gelo per i surgelati creando un simpatico cappotto double face sotto al quale potrai bellamente nascondere i surgelati che avrai avidamente carpito nei Discount dei quali oramai siete ineffabili conoscitrici; sennò dì che hai meno di 18 e tenta la via di Arcore.
Avrai un cazzo di diploma da igiensita dentale o almeno da Soubrette o no? Ma vi devo dire sempre tutto io?

 Mi scrive "Fammi un pieno d'amore!" da Guzzano di Sopra. "Ciao Zia Abby. Sono una Sentinella in piedi indignato ed esaperato da queste teorie Gender che gli omosessuali, i comunisti e le varie Lobby di potere in Italia stanno mettendo in atto per imporre a tutti i vestiti unisex di GUCCI ( ne sono sicuro!) Sabato scorso mi sono recato alla manifestazione indetta a Milano per rivendicare la LAICITA' dello stato Italiano e ho notato che tra il pubblico c'era una pazza col giubbino di peluche rosa (era caduta da un carro del Gay Pride di primavera e nessuno era tornato a tirarlo su) e centinaia di ragazzi soli. Nei loro occhi vedevo la fiamma della dissoluzione e della lussuria. Sono rimasto li una ora poi sono andato via scandalizzato! Nessuno mi ha fatto della avances, una palpatina veloce nel culo! Possibile che oramai soli i preti gay ci provino? Che ne pensi?"


Beh intanto mi meraviglia il fatto che uno che faccia la Sentinella in piedi sappia scrivere. Poi ti dirò io sono nota per le mie posizioni (intellettuali...cosa avete capito) che mi portano a pensare che TUTTI DEBBANO AVERE GLI STESSI DIRITTI...ma per te farei una eccezione.

La vostra Zia Abby

venerdì 2 ottobre 2015

               ADOTTA ANCHE TU UN EX FAMOSO !



Buongiorno cari amici e amiche, lettori, lettrici
oggi voglio richiamare la vostra attenzione sulle opere meritorie. La mia amica Paulette, ad esempio, vorrebbe darlo a tutti (il conforto....cosa avete capito...!) ma alla fine è pigra mentre la Spinty sia che ci sia il sole , la neve o il vento è sempre lì sulla Paullese a dare conforto, una buona parola, una posizione sbarazzina, tanto tanto amore e soprattutto tariffe LOW COST!
Non sono certa ma so che stava contattando quelli di Groupon per fare un accordo e poterla dare via con 50% di sconto, ma solo dopo un certo orario. Il Buono si chiamerà : All you can eat di PATATA!

Che ci volete fare il mondo va avanti. Per tutti tranne che per le vecchie glorie della TV e del cinema e teatro. Dove sono finiti i nostri miti di un tempo che erano così popolari e ora non vediamo più?

Gente come LAURA FREDDI che; sfiorato il coronamento di una vita professionale al TOP cioè sposare Bonolis (l'uomo più pagato in TV per non fare niente...almeno così io considero la vergognosa trasmissione che fa adesso!), è passata a Canale Vero (nel senso che gli studi sono nell'alveo della Martesana!) per poi finire a fare a borsettate con la PATRIZIA ROSSETTI per avere l'esclusiva delle telepromozioni delle pentole Mondial casa!
Ora, ma è un mio SCOOP ESCLUSIVO, si fa chiamare Madam TRAVESTA e si finge una trans nelle "feste eleganti" che da il direttore di CHI? ALFONSO SIGNORINI, uomo (mah!) di grandissimo charme (oh mama!) e classe (seh!). Oppure parliamo di  SOLANGE il simpatico (si capirà che è satira?) folletto che non sa cantare, non sa recitare, non sa presentare e in più parla usando una specie di T9 dove le parole sono messe a cazzo?
Quanto vi manca OTELMA che ha le stesse qualità di Solange  solo veste un po più sobrio?
Recuperiamo WILMA DE ANGELIS (a me manca, ma lo so di non essere tutta a posto!) o GABRIELLA CARLUCCI è da troppo tempo che non so come passa il suo tempo anzicchè fare la politica (cosa per la quale è misteriosamente pagata!)  Mi manca tanto anche la buonanima di CLAUDIO LIPPI...ah mi dite che è vivo e che fa TALE E QUALE?
Beh comunque tanto vivo non mi pare....Beh forse un po più di tutti gli ex famosi che si stanno accingendo a tornare (un po' come le alluvioni a inizio Ottobre!) a Ballando con le Stelle! Io mi augurerei di diventare una tossicodipendente di quelle serie piuttosto che ridursi, il sabato sera, a guardarla!


Ma vogliamo aiutare la MARISA LAURITO o CORINNE CLERY -sempre impegnate a non diventare simpatiche nè brillanti- e FRANCESCO SOLE (il presentatore di TU SI QUE VALES, l'unico che fa rimpiangere la altissima recitazione di Gabriel Garko) a trovare una sua dimensione o una sua mansione che possa giustificare la paga che gli danno?
Berlusconi aveva tolto tante ragazze dalla strada; anche noi potremmo farlo ma senza chiedergli di scopare con dei vecchi. Come? Con l'iniziativa meritoria e benefica della vostra Zia Abby :                                      
                                     ADOTTA ANCHE TU UN EX FAMOSO!  
                                  un progetto da pelle d'oca con un Testimonial d'eccezione:
                                                                     N A D A

Aiutiamola a non dover più fare imbarazzanti dischi che fanno rimpiangere di non essere nati sordi trovandole un posto caldo e dei pasti assicurati.
Aiutiamo PUPO ed Emanuele Filiberto di  Savoia a raggiungere la cifra utile per poterli sottoporre ad un intervento che consenta anche a loro che ne sono privi, di avere finalmente un cervello.
Il mio grido è : Non restiamo insensibili a questi drammi umani : questi sono artisti, persone ....vabbeh... essere umani condannati a stare lontani dagli schermi dopo essere stati così famosi, popolari...amati .
Avrete anche voi un sottoscala, una cantina che non usate più....Ospitate anche voi un EX FAMOSO mangiano poco e fanno tanta compagnia. Vi racconteranno tutto sui vostri ex personaggi preferiti -un po' quello che fa PAOLO LIMITI- ma vi costerà molto meno di tintura di capelli!

E quando sarete stufi lo potrete cambiare con un ragazzo de Il grande fratello, o un cantante che ha vinto X Factor o una Suor Cristina qualsiasi!

                                   ADOTTA ANCHE TU UN EX FAMOSO!
Una campagna di sesibilizzazione sulle sfighe degli altri!
La vostra buonissima

Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...