lunedì 29 ottobre 2012

X FACTOR parte 3 La storia della trasmissione!


Cari a mice ed a mici,
continuiamo nella disamina della trasmissione televisiva più seguita da quelli che, come me, non hanno un cazzo da fare e amano spettegolare e godere delle disgrazie altrui. Sto parlando dei seguaci di Studio aperto, un telegiornale che sta alle notizie e alla informazione come il filmino della cresima di tua nipote sta alla settima arte!

Abbiamo affrontato l'inizio del programma, abbiamo analizzato i cantati maschi, oggi parliamo delle altre edizioni del programma.
I gruppi vocali. Questa è una categoria che, ogni anno, rende ebbri di felicità i giudici cui viene assegnata. Nella prima edizione di X Factor, Morgan ( in questa categoria) ha fatto vincere un gruppo vocale : gli ARAM Quartet (chi?) un quartetto che, in effetti, ha riscritto molte pagine della storia della musica, peccato che abbiano insistito per usare inchiostro simpatico! Ma la vincitrice morale della prima edizione è stata senz'altro la Maionchi che ha sdoganato la parola "cazzo" in prima serata!
Nella seconda edizione Morgan è riuscito a far vincere Matteo Becucci a scapito degli ultra favoriti The Bastard sons of Dioniso ( un trio di carucci che però hanno scelto una canzone talmente brutta che li ha fatti perdere...e da lì....senza rimpianti, si sono perse le loro tracce). Matteo Becucci invece potete prenotarlo al 333 2323238567 per battesimi, comunioni e nozze.


Nella terza edizione, guarda caso, ha vinto ancora un cantante di Morgan , Marco Mengoni, che correva da solo tanta la pochezza degli altri concorrenti. Ma il suo avversario più grande è stata l'unica donna in grado di far sembrare brava la Simona Ventura : Claudia Mori. Tanto fuori ruolo e sintonia da far rimpiangere gli interventi di Lori del Santo  in qualsiasi trasmissione venga utilizzata.Il suo vivere in una realtà parallela, mi hanno ricordato le dichiarazioni di Lapo Elkan quando ancora aveva i baffi di coca sotto il naso e trattava i congiuntivi con la stessa sapienza che un campione di wrestling dedica ai suoi avversari.
Nella quarta edizione, per pareggiare il peso "morale" della Mori -che è stata allontanata con la scusa che c'era un posto libero da bidella in Congo- hanno dovuto mettere due giudici! Questa edizione in effetti si segnala solo per l'ingresso -felicissimo- di Elio, mentre oltre la fame nel mondo, quell'anno, si devono segnalare l'ingresso di Enrico Ruggeri ( convinto di essere stato un precursore del Punk )e Anna Tatangelo una donna che per diventare abbastanza famosa è dovuta sottostare al lavoro di una equipe di chirurghi e alla voglie di Gigi d'Alessio.


Vi interessa sapere chi ha vinto? Tanto non ve la ricordate : Nathalie che è famosa perchè indossa gli scarponi militari anche mentre fa la doccia ed ha stessa presenza scenica dell'uomo invisibile.
Morgan non è riuscito a vincere perchè era fermo al via per la sua entusiasta dichiarazione al mensile Max che si "faceva" di tutto ( come se a guardarlo e a sentirlo straparlare quando faceva il giudice non si fosse capito. Spesso la cannuccia delle bibite che beveva-per la forza dell'abitudine- la infilava nel naso!)

La quinta edizione di X Factor segna il passaggio della trasmissione dalla RAI a SKY che assegna ,finalmente, alla trasmissione un presentatore : Cattelan ( prima ce n'era un altro ma non voglio ricordarmi chi fosse!) e a Tommasini ( colui che abbrutisce i cantanti che gli stanno sui coglioni ridicolizzandoli) un po' di soldi in modo che non possa fare più danni vestendo artiste del calibro delle Javanna con vestiti di carta da forno!( Le Javanna che nostalgia.....non è vero! Mento!)
In questa edizioni si segnalano le Cafè Margot come antipatiche del decennio , Antonella Lo Coco ( che non ha vinto perchè aveva come giudice Arisa che è troppo onesta,competente e corretta) ma soprattutto perchè ha vinto una che se lo meritava tantissimo come la Francesca Michielin.



Mi chiedete chi vincerà quest'anno? per contratto dovrebbe vincere uno della Ventura ma forse il pubblico ha già intuito chi è la migliore! ( ho detto tutto!)
Un saluto dalla
vostra neo critica televisiva
Zia Abby

sabato 27 ottobre 2012

X FACTOR 2012. LA STORIA CONTINUA


Cari a mice e a mici,
dopo l'introduzione di ieri ( c'è sempre tanta gioia in una introduzione!!!) passiamo oggi a narrarvi della mia esperienza a X Factor 2012 di giovedì 25 Ottobre.
Prendiamo in esame i cantanti maschi di questa edizione.
Nella prima puntata è stato eliminato Nicola, un ragazzo che si faceva notare per la morbidezza dei suoi capelli. (C'era altro da dire su di lui?)
Nella seconda puntata si è potuto rivedere all'opera Morgan, nella prima manche, e la sua tecnica raffinatissima di tirare merda addosso a un bersaglio ben definito -che in questo caso erano gli Akmè- per salvare il suo ICS ( un rapper flautolento che si è mosso sul palco con la grazia di una vecchia soubrette che i boys dovevano spostare di peso!).


Il suo inchino ogni volta che qualcuno gli fa un complimento è oramai entrato nella leggenda dei gesti dei grandissimi leccaculo e, non ve lo nascondo, rimpiango di non essere una professionista dei riti vodoo per aggiustarlo un attimo.
Morgan , dicevamo, si è inventato che gli Akmè non avevano dato "leggerezza" al pezzo di Battiato -che io trovo abbiano eseguito egregiamente-. Probabilmente lo pensava anche Morgan ma gli è bastato sparlarne per mandarli in nomination e condannarli.

Parliamo invece di Daniele, il bravo ragazzo che sta all'eleganza e al buon gusto come la Ventura sta alla televisione di qualità. Incantano i suoi capelli multicolor e il suo concetto di eleganza per il quale è stato eletto Mr. Bon Ton in in Albania e Ruanda.
Pur avendo buoni mezzi vocali figurerebbe bene solo facendo cover nelle birrerie della bassa Brianza alternando vecchi successi di cantati con la voce graffiata tipo Michael Bolton e Bon Jovi.
Poi cè Davide, il piacione, che ha fatto bagnare la Ventura la prima volta che ha visto i suoi pettorali sul palco. La anziana showgirl ( che da qui in poi chiameremo "la Transona" per l'effetto travestito a bassa risoluzione che le hanno garantito le diverse operazioni subite) si è subito fatta il trip del vecchio film porno con la casalinga dalla calda fornacella e dell'idraulico dotato. Lo è anche vocalmente ma è impersonale e vecchio nel modo di cantare e se non fanno qualcosa per aiutarlo,oltre che sognarselo nudo e pronto all'uso, mi sa che arriverà a stufare.
Per ultimo mi sono tenuto il nuovo ingresso : Alessandro che ha facilmente sbaragliato la concorrenza delle seconde scelte del bootcamp ( tra cui Michele Grandinetti, la gioisissima scimmietta dal ciuffo ritto thailandese).


Alessandro è entrato di diritto nella competizione. Non è male ma aspettiamolo alla sua prima vera esibizione.
La mia impressione è che in questa edizione di X Factor mancasse un cantante gay, ora non più.
Per questo sabato piovoso è tutto. Parleremo delle donne e dei gruppi più avanti. Domani -ANTEPRIMA- ci sarà la storia di tutte le edizioni di X Factor!!!
Un bacio
La vostra
Zia Abby

venerdì 26 ottobre 2012

LA ZIA VA IN TV.  REPORTAGE DA X-FACTOR!

A mice ed a mici,
sfruttando le sue amicizia altolocate ( Gigetto il fonaio della Simona "Vetusta" Ventura che ha sempre una baguette bella fragrante pronta per l'anziana suobrette ) ieri sera la vostra amata Ziona si è fiondata tra i VIPS ( Ruggero di Xfactor 4 e pochi altri s-conosciuti vestiti tutti uguali).


La prima cosa che si nota quando andate in un posto dove si fa televisione è il fatto che, come se fosse passata la Fata del 6 che ogni uomo ti trasforma in gay, c'è un tasso di polsi spezzati e di vocine melliflue che non si riscontra neanche in casa di Alfonso Signorini o in una sauna.   
I gay presenti infatti sono almeno il 50% della fauna maschile. Li distingui perchè discutono, surrurrando, con le loro amiche -donne biologiche- di quanto è stronzo Morgan e di quanto sta bene Arisa con quel taglio anni '30!
L'altra cosa che noti subito è un battaglione di ragazze ,finto giovani, con il badge di X Factor che sono li a lavorare ( un 15 %) mentre le altre pensano solo a fare pubbliche relazioni e a perdere tempo tentando di limonare coi gay ( impresa un po' più ardua che tenere D'Alema e Formigoni fuori dalla prossime elezioni!).
Invece i maschi che fanno parte dell'organico della trasmissione girano a caso solo per ostentare la magliette con scritto STAFF.
Dopo essere stati trattenuti per una quarantina di minuti da tre tipi che ti insegnano come applaudire e quando, finalmente comincia lo spettacolo preceduto dall'ingresso dei 4 giudici e con la discesa tipo madonna in processione del biondo presentatore Cattelan.
Nugoli di fan tentano di baciargli le mani mentre altri gli lanciano i propri figli -schiavi della playstation- sperando che il suo tocco possa guarirli o farli diventare famosi: non importa come ( tra le fila di questi rejetti si mormora ci sia stato-in tempi passati- il padre della Nicole Minetti!).
A questo punto una raffinata regia -operata forse dal figlio di Moira Orfei- fa partire bianchi soffioni boreali e fiammate rosso fuoco al cielo. Una colomba che doveva suggerire la pace nel mondo ha avuto la sfiga di svolazzare proprio li , in quell'attimo, e noi abbiamo visto 3 ore di spettacolo con un assurdo odore di pollo bruciacchiato.
CONTINUA.
La vostra
Zia Abby

mercoledì 24 ottobre 2012

CHE PALLE LE BORCHIE! Shopping a Montecarlo!

SE NON SIETE DONNE E NON SIETE SCHIAVI DELLO SHOPPING ( QUINDI O DONNE O GAY!) QUESTO ARTICOLO NON E' PER VOI! Perdereste solo del tempo!

Cari a mice e a mici,
c'è qualcosa che mi tormenta da tempo e non mi fa riposare oltre le 12 ore di sonno che sono il mio minimo sindacale per essere in forma, splendida e tonica come nessuna di voi ha mai sognato di essere, neppure nei suoi sogni più deliranti!
Sono ossessionata dalle borchie! Chi è schiava dello shopping -come me- mi può capire. Se invece non ci avete ancora fatto caso andate a guardare qualsiasi negozio di scarpe da donna e vedrete che , per la stagione autunno-inverno 2012 - non esiste scarpa che non sia stata chiodata ,sì ma tutta intorno , sulla tomaia e per tutto il cuoio. La borchia è il MUST have di ADESSO! Now! Maintenant! Adess!
Non mi ero accorta che ci fosse una ondata così' prorompente di NEO PUNK, ma neanche di un sado maso da quattro soldi ( per intenderci tipo : 50 sfumature di marrone sulle mutande!)


Eravamo ieri in centro a Montecarlo, per una due giorni di shopping, con le due mie cretine del cuore : La Afef e la Gegia ( che sostituiva la Tina Cipollari che era a casa per una brutta vaginite anche se lei dice che aveva una laringite, ma vista la sua notoria ignoranza di medicina può darsi che volesse proprio intendere vaginite!). Stavamo uscendo da " L'escarpin plus cher du monde!" ( una Boutique talmente cara, ma talmente cara che chiedono un documento di identità anche a Paris Hilton quando tira fuori la Master card per pagare!).
Non avevamo trovato moltissimo ma la Gegia aveva preso due stivaletti ( si fa per dire , diciamo pure due stivaloni tipo pescatore) impestati di borchie miste a swarovsky che confronto il lampadario della "Febbre del sabato sera" sembrava il candeliere di un monastero.
Afef invece per risparmiare ( perchè ha il braccino corto) ha preso un paio di ciabattine ma borchiate anche nella pianta del piede. Stavamo pagando i nostri acquisti quando -fuori dalle vetrine- chi ti vediamo? Le due testimonial della sfiga;  le donne immagini della nuova tendenza ZOMBI-WOMEN :  Dora Moroni e Janira Majello ( due donne, due amiche, due non scopate, unite per un crudele e sardonico destino a due uomini che stavano alla eterosessualità come la Polverini sta al comunismo.....lontana!).














Ci siamo appiattite contro le vetrine -fingendoci 3 manichini viventi- per non farci riconoscere. Ma le due, probabilmente ebbre dai fumi della lacca Elnett con cui i loro parrucchieri cinesi gli bombardano le capigliature, per fortuna non ci hanno viste.
La Dora Moroni sfoggiava un total look griffato "La casa del mobile" dove al posto delle borchie la tenevano assieme con dei rivetti da assi grandi. Il cane aveva un completino uguale al suo , rivettato anche sulla testa, con chiodi d'oro con un curioso effetto cromatico che -forse- voleva richiamare la cresta di Balotelli all'europeo. La Janira invece era borchiata dalla testa ai piedi e lo era anche la sua siepe di bosso che trascinava su di un carrello ( borchiato anche quello!)
Senza emettere un fiato le abbiamo fatte sfilare e appena siamo state sicure che avessero svoltato l'angolo ci siamo avvicinate al bidone dell'immondizia che Giorgio Armani e Valentino hanno disegnato per il principato e vi abbiamo fatto scivolare senza un fiato circa 8.000 euro in scarpe, stivali e ciabattine borchiate che -oramai per noi- facevano troppo cafona!
La vita è dura
ed essere chic è quasi un dovere.
La vostra
Zia Abby

lunedì 22 ottobre 2012

CACCIA! 13 MORTI IN CINQUE SETTIMANE!


Cari a mice e a mici,
come sapete la Zia è contro tutti gli eccessi; quelle enormi e subitanee passioni che ci arrivano all'improvviso ( per esempio l'amore e l'interesse per la Sicilia da parte di Beppe Grillo che, come il Duce che andava a mietere il grano a petto nudo, ha attraversato lo stretto a nuoto! Idee e programmi ? NADA DE NADA! A che servono? bastano bei gesti plateali; inutili e telegenici!).
Parlo di quelle persone che all'improvviso diventano fan di sport, teorie, religioni, filosofie di vita.
Sarà capitato anche a voi l'amico o l'amica che illuminata da un evento ha sviluppato un subitaneo quanto esagerato interesse (la Minetti per i vecchi benestanti, D'Alema per il potere usato a fin di male, la mia amica Spinty per tutti i superdotati!) tanto da macinarvi i marroni spiegandovene l'importanza, cercando di reimpostare la sua e la vostra vita.
Oggi poi che ci sono internet e le sue piazze telematiche come Facebook o Twitter il gioco è fatto.
Possono ammorbare tutti in maniera continuata e ossessiva come tanti stalker anche se, secondo loro , è a fin di bene.
Una passione che non condividerò mai, come quella per le bislacche idee di Ron Hubbard, per il monoteismo culinario dei vegani, per Beppe Grillo e Lega Nord, è quella di chi nel 2012 va a caccia sostenendo che si tratta di sport. Un po' come quelli che chiamano "Sport" il Bridge  e "Sesso" i solitari quando si trastullano guardano la Clerici mentre fa finta di cucinare.


Dicesi SPORT  una attività che richiede abilità, intelligenza, capacità tecnice, esercizio e duri sacrifici. Trovarsi dietro ad un fucile a due canne e puntare un animale indifeso per ucciderlo -per me eh!- fa un po' fatica a convincermi che si tratti di sport! Lo potrebbe diventare se insegnassimo a tutti gli animali a difendersi dotandoli di armi ed insegnado loro a sparare!
Lo vedrei più come una sfida paritetica!
La notizia letta oggi sui quotidiani è che in Italia, nei primi 35 giorni di apertura della stagione venatoria, ci sono stati 13 morti e 33 feriti. Una strage!
Ha un senso perdere la vita , uccidere altri (a Bergamo per esempio per incapacità un ragazzo ha ucciso involontariamente lo zio inciampando) , per una "passione" così "insana"? Lo so che dietro ci sono interessi enormi, che le lobby dei costruttori di armi sono potenti, ma non si potrebbe considerare la caccia una cosa come il fumo? Dannnosa per se e per gli altri e proibirla?  


Grazie.
La vostra
Zia Abby
(  Questo pezzo è dedicato a Tiziana e Monica e alla memoria di mio Padre che era un cacciatore!)

venerdì 19 ottobre 2012

LA POSTA DELLA PAZZA E' TORNATA!

Cari a mici ed a mice,
la Zia risponde anche questa volta alle vostra grida di disperazione ( cos'è avete visto Fede nudo?) ma anche alle vostre letterine profumate e alla vostre deliziose emails minatorie!

Mi scrive " Tu sai chi!" di Pioltello ( non ha una provincia; non c'è nessun capoluogo di provincia che voglia questa ridente località!): Cara Zia ti ricordi di me? Sono quel giovane studente che hai circuito alla Festa di classe l'altra sera ad Arcore! ( Che c'è di male ho ottime frequentazioni!) Sappi che mi hai reso un uomo felice nei momenti di lungo piacere che ci siamo regalati! Io spero di poterti rivedere e sono sicuro che ho lasciato un ricordo indelebile nel tuo cuore ( da come ti agitavi anche non solo nel tuo cuore!)


Caro "Ignoro chi tu sia per me sei uno dei tanti!" Non ci crederai ma non ho palpitato nel leggere le tue righe e non fingo ( come invece ho fatto mentre usufruivi del mio caldo corpo!). Sul fatto del piacere che ci siamo regalati, direi che il fatto che io abbia stabilito il record mondiale di sbadigli durante un tentativo di coito la dice tutta! Faccio però fatica a collegare, in qualsiasi modo, la parola lungo a te!
Sul fatto di rivederci ho i mie dubbi, mentre su quello di aver lasciato un ricordo...ci puoi contare...ah ah ah ah ah. Sto scherzando evidentemente!
P.s. Non mi stavo agitando durante il tuo velocissimo show, semplicemente non mi hai dato il tempo di slacciarmi il Body!


Mi scrive "Nicole M." da Milano centro. Sono una ragazza sincera, solare, amante della cultura, amante dell'arte e, a tempo perso, amante di chi può promettermi gioielli, ville, una vita agiata e posizioni di prestigio ( no a pecorella!).
 

La mia vita però è molto triste. Grazie al fatto che sono una ragazza molto aperta....( non voglio pensare male!) ma tanto, tanto aperta ho abbandonato il mio paesello in romagna dove la gente pensava fossi una poco di buono ( no...davvero?) e grazie alla mia generosità nel darmi senza riserve ( no perditempo) mi sono inventata prima una laurea, poi re-inventata come soubrette e poi re-re-inventata come politica! Ora sembra che il mondo intero ce l'abbia con me. Come se io sarei la pecora nera! ( sarei vabbene no?) Allora io dico:  Io almeno ho dato del mio....gli altri hanno solo preso. No?
Cara Nicole M. ( sta per Mignotta immagino no?) In effetti a guardarla bene tu sei la sola donna incolpata di tutte la malefatte del mondo intero...non sarà che una donna fa più notizia di un branco di maiali affamati?

Pensateci....
Un bacio
La vostra
Zia Abby 

mercoledì 17 ottobre 2012

  • TIGRA II . La vendetta

  • Parlavamo ieri della Tigra Opel. Ora putroppo non più prodotta. A pensarci bene però manca una vettura simile nel panorama mondiale. Uhmmm....Quasi quasi propongo il rilancio di questo pregevolissimo coupé. Come efficace e sinergico testimonial suggerisco Il Comandante Schettino : incarna al meglio i valori che sono la bandiera di questa macchina: affidabilità, bellezza, linea sportiva e tenuta di strada! Se cerchi di impennarla si inchina. Avantgarde!


    1. Con il rilancio magari potremmo recuperare le Tigra prodotte e rimaste invendute che giacciono in un magazzino segreto vicino Las Vegas in cui tutte le aziende produttrici di macchine ripongono le loro creature meno riuscite, i prototipi e i progetti abortiti. (Pare ci sia depositata una carrettata di entusiasmanti nuove vetture della FIAT!) E’ questo e non gli Ufo il segreto dell’Area 51!


  1. NB. Inizialmente le Tigra rimaste invendute erano state dipinte di rosa e fucsia e dovevano essere un gadget in regalo acquistando la versione deluxe di Barbie Malibù. Ma la Mattel vedendo piangere spaventate le prime bambine ha rinunciato
  2.  
  3.  
  4.  
    Un altro progetto che riguardava lo smaltimento delle Tigra invendute era quelle di affidarle all’artista Damien Hirsch per metterle sotto formaldeide e farne dei multipli. La cosa pareva geniale e l’accordo era quasi fatto ma le Tigra si squagliarono.

    Per ultimo ci fu anche un tentativo di utilizzare la Tigra all’interno dei parchi a tema Disneyland utilizzandole come macchinine negli autoscontri. Ma il giorno dell’inaugurazione Cip e Ciop, che fungevano da testimonial per il giro inaugurale, si licenziarono piuttosto che salirci accusando tutti di crudeltà mentale.

    Ve l'ho detto
    non è vero che noi donne non ne capiamo di macchine,
    noi un ciospo come la Tigra non l'avremmo mai concepito!
    La Zia Abby

lunedì 15 ottobre 2012

LE DONNE E LE MACCHINE. Luoghi comuni.

Cari a mice e a mici,
siamo tornati tutti al lavoro dopo un week end di pioggia, allagamenti e chiusura del traffico alle macchine. In più D'Alema e Antonio Conte sono ancora vivi ( a dimostrazione che i sogni tali rimangono a meno che non si abbiano abbastanza soldi e coperture per assoldare un killer!) e questo  non ci fa sperare neanche sulla giustizia divina.
Ieri la Ferrari ha corso di mattina, la seria A di calcio era a riposo quindi cosa fa una donna quando ha il suo uomo libero alle 15.00 del pomeriggio di domenica? Si fa una doccia, si profuma di trucca, si mette addosso la cosa più follemente sexy che ha e trascina il malcapitato in un centro commerciale!
Adoro costringerlo a fare shopping; comprargli vestiti, maglioni e accessori, insomma vestirlo come fosse la mia Barbie (ma col pisello!)


Osservate un maschio dentro un Ipermercato e noterete che, dopo 30 minuti, non ha più una sua dignità e volontà. Riprende un po' vita solo se -per errore-passi troppo vicina alle vetrine del Brico o di Media Wolrd! Ma basta un passaggio da Sephora per riportalo nel suo stato di semi incoscienza.
Però anche questo sta diventando un luogo comune. Perchè ultimamente se vai da Ikea, da Maison du Monde puoi imbatterti in gruppetti di maschi iper attivi che si divertono come delle pazze e girovagare tra gli scaffali entusiasti per gli ombrelloni da terrazza in tinta con i tappetini e di lampadari di swarovsky....ecco appunto , come delle pazze.
Anche questo è un luogo comune: che i gay siano tutti sensibili e artisti....mentre tra loro ci sono avvocatesse che fanno l'iseminazione artificiale per avere un figlio ma che non fanno niente per cambiare la situazione sui diritti delle coppie di fatto ( difendendo e arricchendosi con politici indagati che si vestono come una commessa in un sogno di Valeria Marini....-a chi avrà  voluto alludere la Zia?-). 
Parliamo allora di luoghi comuni che si pensa siano veri perchè voce del popolo! 
Vediamone alcuni esempi . 
a) Fumare come un Turco ( alludendo al fatto che tutti i Turchi fumino mentre casomai si potrebbe sostenere  che tutti i turchi hanno un chiosco di kebab!)
b) Le bionde sono tutte cretine -non è che Flavia Vento da sola mi fa categoria! -
c) I nati sotto il segno della vergine sono tutti maniaci dell’ordine. -vero! ma chiamiamoli pure serial killer!-
d) Fuori dall’Italia si mangia male. ( cazzate! Avete mai visto dei tedeschi emaciati?)
e) Piove ? Governo ladro ( un evergreen!)
f) Gli uomini sono tutti puttanieri. -Questo è vero!-
Ma c'è un luogo comune che mi riguarda e mi ferisce  che voglio sfatare : Le donne non capisco un cazzo di macchine.
Non è vero! Prima prova : Avete mai visto una donna alla guida di una DUNA? non mi pare!
Però è vero che il mondo è pieno di stronze alla guida di immense Jeepponi 4 ruote motrici e dotate di motori che potrebbero generare energia sufficiente a illuminare tutta la Val Brembana.
Le vedi, come in un raduno parcheggiate -dove proprio non si potrebbe- davanti alle scuole a prendere i bambini che escono. 
Per non parlare delle facce di quelli e quelle che guidano la Mini. Avete notato che si somigliano tutti e hanno tutti la stessa identica espressione da stronzo/a quasi professionale?

In questi giorni, girovagando svogliata su internet, ho scoperto che – come per gli appassionati di moto Harley, di Ferrari etc...- esiste un club per i possessori della Tigra ( una macchina che la Opel non produce più … e se la guardate qui sotto potrete intuirne il motivo). 


Guardandola bene e analizzandola mi sono chiesta qual è la motivazione per la quale possano esistere sentimenti di fierezza nell’esibirsi al volante di una vettura come questa. 
Inoltre la Tigra è stata l’unica macchina capace di far sembrare bella la Palio della FIAT!
La mia domanda è : Se non sei un Lupetto ( o una Coccinella dentro) e nessuno ti ha insidiato o picchiato da piccolo come cazzo fai ad aver comperato una Opel Tigra?
-segue-
Buon Lunedì.
La sempre vostra
Zia Abby

mercoledì 10 ottobre 2012

A MICI/E SONO GIA' 8 MESI CHE VI TRITO I MARRONI COL MIO BLOG!


Cari tutti,
come passa il tempo. Se non fossi certa che su di me passa senza lasciare traccia, come il concetto di onestà su di un senatore del PDL, mi agiterei almeno un pochino.
Le mie amiche mi sembrano tutte sfiorite e rugose mentre io rimango fresca -e spurgo- come una quaglia in un freezer!
Siete oramai in tanti -ogni giorno- a leggere i deliri di questa povera pazza e Dio vi benedica perchè lo fate e mi rendete felice!


In tutto questo tempo Vi sarete chiesti quali sono i motivi che hanno indotto una donna fresca, bella, senza età, intelligente e perfida , ad aprire un salotto virtuale come I CONSIGLI DI ZIA ABBY!
Ma è chiaro, io vivo sempre sopra le righe; al limite ( un po' come il mio amico Vasco o Marzullo!) e questo è il mio canapè sul quale mi sdraio e faccio da paziente e da psicanalista.
Questo è il posto dove posso elargire al mondo quanto ha appreso e fatto mio (parlo solo della roba dichiarata o comperata con fattura!) avendo un unico credo : vivere appieno la vita!
Tanta autostima e una indomita volontà di autocelebrazione -più che di vero altruismo- sono da premiare no?
In questo spazio ho scritto cercando di inculcarvi le nozioni base del buon gusto, ho cercato di farvi apprezzare il bello, la moda, la buona cucina, ma anche i sentimenti più profondi, quelli che ci rendono infinitamente umani e migliori : Il rancore e l'invidia!
Non ringraziatemi per me sono un credo!
Ho cercato di denunciare il marcio dove c'è ( beh in Italia è facile è come sparare sulla croce rossa!) di aprirvi gli occhi su quello che ritengo insopportabile :
                                             IL NON RISPETTO DEI DIRITTI DI TUTTI.
                  Donne, Uomini, Animali, Coppie non sposate, Coppie che non possono sposarsi.


Ho parlato di stilisti in disgrazia, di Paolo Limiti, della Minetti ( la cantante non la bagascia ), dei programmi di cucina e quelli di DMAX che ogni volta mi fanno sentire migliore; di quelli di Canale 5 che mi fanno sentire male specie quando vedo sfruttare una donna "nana" e altri "freaks" in prima serata perchè costano poco e fanno "sentire meglio" tutti quelli che li guardano.Ho parlato di quelli che si offendono se uno dice "Cieco" anzicchè "Non vedente!" come se poi le cose nel cuore della gente fossero differenti. Come se poi Cassano ( e quelli che sono come lui) potesse imparare a dire OMOSESSUALE anzicchè : Frocio 
Le ragioni di essere arrabbiati e disgustati sono tante.
Questo spazio testimonia però la costante voglia di corregere le brutture della vita con la matita rossa e blu.
E in questa ricorrenza volevo darvi uno scoop assoluto.
Anche la Zia ha un cuore!
Un bacio a tutti!
Grazie
Zia Abby

martedì 9 ottobre 2012

BASTA BASTA BASTA. MANDIAMOLI A CASA TUTTI! 
 
Berlusconi, per l'ennesima volta, ha annunciato qual'è il suo piano per il futuro : non consegnare l'Italia alla sinistra! 
Ma perchè c'ha ancora sta fissa e ci vuole fare fessi con questo specchietto per le allodole?? Pensa seriamente che dentro la sinistra ci siano menti votate al male abili a saccheggiare e depredare come hanno fatto gli uomini del PDL? Non ne hanno le capacità! Per perseguire il male bisogna essere come Fiorito, Formigoni, La Polverini : cattivi, ranccorosi, con un totale disprezzo della cosa sociale, del pubblico e degli altri! 
 
La sinistra si affloscerà sulla prima legge dove dovrà affrontare , ancora una volta, le divisioni interne dovute ad una fortissima eterogeneità, alla vera natura di questa coalizione che si è raggrumata non su un progetto e dei programmi ma contro lo strapotere di Berlusconi. 
E intanto noi stiamo a guardare il teatrino di questi quattro delinquenti mentre ANCORA UNA VOLTA si butta li la notizia del prossimo aumento di 2 punti dell'IVA! Ma quando ci incazzeremo anche noi italiani? quando diremo basta?
Una esausta Zia abby
 
 

lunedì 8 ottobre 2012

GLI UOMINI E GLI AMICI SI PRENDONO PER LA GOLA!

Care a mici ed a mice,
la saggezza popolare, come gli oroscopi e la metereologia, sono cose alle quali -a corrente alternata, un po' si' e un po' no- vogliamo credere o ne ridiamo.
All'inverso della sessualità! Una risata dopo una sessione di sesso potrebbe smontare anche il campione mondiale di sicurezza.
Il sesso e la gola sono profondamenti uniti a vari livelli, dai più epidermici fino a quelli più profondi tipo tetta materna e poppata.
Siccome molti sanno che io a letto sono una docente , anzi una accademica, immaginano che io possa anche essere bravissima dietro ai fornelli. In effetti è vero perchè da sempre si dice che gli uomini vanno presi per la gola. Io l'ho sempre fatto soprattutto se dopo mi chiedevano uno sconto!
In realtà amo cucinare ma esclusivamente per il mio amore o per gli amici.
Adoro riceverli a casa, è il posto ideale per poter chiacchierare tranquillamente anche poichè, ultimamente, in quasi tutti i ristoranti sembra si svolgano dei veri e propri campionati di genitori maleducati con figli piccoli ( probabilmente posseduti da svariate decine di presenze demoniache).
I loro dannati marmocchi urlano ad ogni problema, richiesta o capriccio mentre i genitori ,di fianco a loro, fanno finta di non sentirli per non creargli traumi. Il mio pensiero a riguardo è molto semplice e spero lo vogliate condividere . I figli, se non sono abbastanza grandi, educati e autodisciplinati, NON VANNO PORTATI nei locali pubblici dove possono recare fastidio alle persone presenti.
Perchè? Ma perchè non siamo stati noi a chiedervi di metterli al mondo quindi va da se che non siamo minimamente interessati a loro, ai loro schiamazzi, alle loro amichette/i nè a condividere con voi :
a) L'olezzo proveniente dalle loro smisurate produzioni organiche
b) Le loro crisi di identità , con deliri e urla ultrasoniche
c) I pianti a dirotto per un semplice no.
d) Le vostre crisi esistenziali!
Ma passiamo oltre. Parlavamo di cucina. Da sempre gli uomini sono stati onnivori. Questo è un dato di fatto. Ma grazie all'affrancamento dalla caccia - come storico strumento utile alla sopravvivenza- e con l'avvento della pastorizia e dell'agricoltura le nostre scelte in cucina si sono moltiplicate. Non tanto da arrivare a desiderare di mangiare anche cibo messicano o larve ( anche se queste almeno sono digeribili rispetto alla roba messicana!) ma oggi abbiamo davvero un gli occhi un po' più aperti anche sui mondi culinari degli altri paesi e continenti. 
Ricordiamoci sempre che il cibo è ricchezza e cultura ; ne sono esenti però tutte le trasmissioni, atroci e noiose, che fanno Alessandro Borghese e la Clerici in cucina!
Ad ogni modo, tutti i miei amici mi stanno spingendo a dare spazio alla cucina su queste pagine."Lo fa chiunque; Cani e Porci,  puoi farlo anche tu!" Mi dicono; certi di sollevare il mio amor proprio!  Ricetta:

RAGU' RICCO SENZA CARNE!
Si crede che la cucina vegana debba per forza essere triste, sciapa, o addirittura cattiva. Probabilmente avete mangiato a casa di mia cognata ( le sue ricette sono state studiate da Ahmadinejad -il dittatore dell'Iran- che le vuole utilizzare come armi di distruzione di massa al posto di quelle atomiche . )In questo caso la ricetta è vegana solo perchè non comprende ingredienti di origine animale e quelli vegetali che useremo renderanno il nostro ragù buono da impazzire! Lo giuro sulla testa di Fiorito e Formigoni!
Ingredienti x 8 persone. Una confezione grande di soffritto misto surgelato ( alla Auchan ne hanno una busta da 300 gr buonissima)
3 scatole di fagioli borlotti. 1 bottiglia da 750 gr di passata di pomodoro.
Qualche spicchio d'aglio che farete soffriggere con l'olio EVO e dopo toglierete. 800 gr o 1000 gr ( a secondo se avete amici sfondati.....culinariamente parlando o no!)
Come odori abbondante prezzemolo fresco che unirete una volta che il sugo sarà cotto.
IL PROCEDIMENTO. Mettete l'olio -abbastanza abbondante- in un tegame alto e capiente. Appena caldo buttate 6 o 7 spicchi di aglio che schiaccerete con la lama piatta di un coltello. Una volta dorato toglietelo e mettete tutti i 300 gr di soffritto. Appena il soffritto è diventato trasparente buttate dentro tutta la passata di pomodoro e i borlotti scolati delle scatole. Salate un poco, aggiungete una generosa manciata di zucchero ( che toglie un po' di acidità) e lasciate cuocere, girando di tanto in tanto, per un bel po' di tempo finchè non vedete che la salsa è stracotta ed ha un aspetto molto, molto invitante. Aggiungete il prezzemolo ( abbastanza generosamente) e condite della pasta formato "conchiglie" o "gnocchetti sardi." Non serve il parmiggiano è già buona così.
Un saluto dalla vostra
Zia Cuciniera
Abby

venerdì 5 ottobre 2012

LA POSTA DI ZIA ABBY.
Adoro farmi i fatti degli altri!

Buongiorno cari a mici ed a mice.
Mi scrive Ines Atta di Vergate sul Membro ( non mi dite niente è il mondo che è strano!) :
"Cara Zia Abby, conosci "Il triangolo" di Renato Zero ( sì ma non me ne vanto!). Ebbene io e il mio fidanzato viviamo da 3 anni una situazione di coppia aperta ( beh tesoro almeno tu ne sei al corrente. Sapessi quante coppie sono aperte e uno o l'altra non lo sa! Avvertono solo strani spifferi e una sensazione sgradevolissima di toccare con la testa quando passano sotto una porta!)
Il mio fidanzato Mario Bros ( comincio a sospettare che questa lettera sia falsa!) aveva una fantasia erotica che non voleva confessarmi finchè io, senza l'uso delle mani...capisciammè, gliel'ho fatta confessare.
Il suo sogno erotico era di andare a letto con due donne. Dopo averlo convinto che se voleva continuare a vivere una delle due dovevo -per forza- essere io, abbiamo cominciato a elencare tutte le mie amiche per capire quale potesse attizzare Mario per questa tresca sessuale.
Effettivamente io ho tantissime amiche e quindi ci abbiamo messo un po' a provarle tutte a letto.
Alla fine lui ha scelto Marion una ragazza robusta -se la guardi bene ha un po' di baffi- che fa la camionista e ha i vetri della cabina tappezzati con foto di Monica Bellucci. Non si sa come, ma non ho fatto fatica a convincerla a venire a letto con me! L'unica cosa che Marion ha chiesto è stata : Ma quello schifoso maschio lì deve venire così vicino a noi? 
Però si è subito calmata quando le ho detto che per una volta poteva essere una novità ( beh non lo nego qualche volta , ma da ragazze eh, ci siamo viste da sole io e Marion!).
Qual'è il mio problema? (ooohhhh finalmente vieni al dunque cara la mia divora passere!!!) Che mentre io e Marion ci divertiamo da morire e ci spelliamo le lingue ( dal ridere eh!) Mario si sente escluso e si lamenta perchè lo vestiamo da Manuela Arcuri sennò Marion non lo fa neanche avvicinare al letto.

Sono preoccupata perchè adesso io lo sento infelice, freddo e distante ( ma sapessi come sta bene con una quinta di reggiseno e il trucco da puttanona inespressiva : sembra proprio la grandissima Manuelona!")
Carissima Ines Atta, che dire? Sei proprio una gran maiala! Brava!
La zia però una cosa sente di dirtela. Se il tuo Mario sta davvero così bene vestito da monumento alla passera ( la Arcuri!) prova a convincerlo che deve essere un pochino più aperto e accompagnalo sulla provinciale Lecco-Crema. Come diceva la mia amica Luana trans : Tutto passa! ( ma non credo si riferisse al tempo) e vedrai che Mario stringerà nuove amicizie se si lascerà andare (!).
Così mentre lui nelle fredde notti autunnali scoprirà nuovi orizzonti e una parte di lui che credeva insesitente , tu e Marion potrete stare a casa a pettinarvi le Barbie! Mi pare equo no?
Beh anche questa è fatta.
Ma voi scrivetemi se avete qualche problema che vi assilla; o siete imbarazzati perchè vostra zia e vostra madre vi filmano di nascosto mentre dormite nudi o fate la doccia e postano tutto su Facebook sulla vostra pagina intitolata : Pisellino!
La vostra
Zia Abby





                Manuelona versione trans

mercoledì 3 ottobre 2012

CONSIGLI CHIC PER SOPRAVVIVERE AL WEEKEND!

Cari a mici e a mice,
( lo avete capito vero, dopo mesi e mesi che mi riferisco a tutti e tutte le appassionate di gatti e di micie e che non sono dislessica....o no?) con l'autunno sono tornate le giornate fredde e quei lunghi pomeriggi di domenica dove, dopo quelle due ore di sesso perverso e un po' di bondage, ti annoi e ti senti come una maiala trascurata!
Se anche a voi sapere se la Fico tornerà con Balotelli ( il gossip è una cultura ma deve riguardare persone di cui ce ne importa un po' più delle eiezioni del nostro canarino) lascia del tutto indifferenti -mentre invece siete turbati dall'aumento incontrollato del prezzo della Crem de la Mer- ho io due o tre suggerimenti che vi potrebbero risolvere ( la vita? chiederete voi ansimanti) No! ma il week end sì!

Ristoranti a Km zero! Questa moda mi ha sfrantegato i marroni più del colore fucsia e del lilla che oramai solo le ragazze di malaffare credono sia di moda (e quei pochi gay che non seguono le sfilate di Milano!) Credo che i ristoranti a Km zero siano destinatati a finire nel tempo che ci mette Briatore a urlare in faccia ai concorrenti del suo quiz : Sei fuori! 
A questo proposito sto aspettando che cacci quello con il look da chiattillo che dice - coi sottotitoli perchè ha un accento campano che lo rende meno comprensibile del testo di una canzone di Mietta- "Sono un diamante grezzo!" ( sull'aggettivo sono d'accordo!) 
Io voglio mangiare le mozzarelle di Battipaglia, bere il Recioto con la cassata siciliana e ingozzarmi di Chirashi. Capito? Km zero. Ok con moderazione.

Una nuovo programma televisivo che vi consiglio : Zelig OFF
La zia , lo avrete capito, ama l'esagerato o il bene di nicchia. Sono io infatti che ho scoperto un attore di nicchia, Rocco Siffredi e lo ha fatto diventare esagerato! Ve lo giuro!... prima di conoscermi era timido! Ma vabbeh...Parliamo di trasmissioni televisive che si possono affrontare e che ci possono piacere.
Tanto Zelig Circus è infestante e vive di tormentoni e di personaggi destinati
a durare il tempo di un peto dopo aver mangiatio pesante,  tanto sono gradevoli lo spirito e i nuovi volti che la nuova annata di Zelig Off ci offre. La trasmissione viene registrata in un piccolisssimo quanto carino teatro in Via Monza a Milano e va in onda a notte tarda al lunedì dopo COLORADO ( da evitare come la scoliosi!) .Voi registratelo e ve lo guardate appunto nel week end al posto di farvi del male con la De Filippi o il teatrino pomeridiano di Rai 1. GUARDATEVELO! Lo amerete.
                                                                              
                                                                             Musica : Pet Shop Boys "Elysium" 2cd
Sono vecchi, ma vecchi.. Li ho visti alla cerimonia dei giochi olimpici a Londra mi hanno fatto stare meglio perchè vedo che loro invecchiano e io no! Parlo dei PET SHOP BOYS un gruppo che andava di moda nel 1986 quando c'erano i PANINARI e che nel 2012 ha confezionato un disco ( io ho il CD doppio che comprende gli stessi brani in versione solo strumentale) dove si sono dati una calmata diventando meno ballabili ma più meditativi pur restando sempre piacevolissimi all'ascolto. Neil Tennat ( il cantante) -come sempre- ha l'estensione vocale di un vaso in Moplen, l'altro Chris Lowe, zampetta inutilmente in giro come il biondo degli 883 ma sono unici.
"Invisible", nella versione instrumental, mi ha ricordato "Moments in love" dei DIVINI Art of noise. Che bel dischino! Cosiglio. DA AVERE! 


OK è tutto per questa settimana. Potevo fare di più lo so, ma sono svogliata!
Punitemi se vi piace! Ah ah ah ah ah
Una sciocchina
Zia Abby


lunedì 1 ottobre 2012

GOVERNO TECNICO? SI' GRAZIE!
- una valida ragione? gli argomenti politici di Maurizio Gasparri-.

Cari a mici e a mice,
ieri sera non ho potuto non sentire le dichiarazioni di Maurizio Gasparri un uomo, un politico, un ministro imbarazzante anche per una dittatura del centro africa!
Uno che , una volta che si installò il governo di centrosisnistra, definì la legge elettorare -voluta dal PDL- una porcata, per poi rimanere sospeso nel giudizio finchè Berlusconi non gli dirà che posizione prendere in merito. E , in effetti, l'unica indipendenza che tale uomo può avere è quella del suo occhio sinistro , rispetto a quello destro

                                      Gasparri che tiene le labbra come gli ha consigliato la Minetti!

Ma torniamo alla dichiarazione che mi ha fatto veramente imbufalire. Il Gasparri a proposito della legge elettorale, che è dovuta in parte anche a lui, ha detto che bisogna farla ma in modo di non favorire la vittoria della sinistra! ANCORA QUESTA SOLFA!!!! La summa del pensiero politico di Gasparri è fare nuove elezioni e vincerle per non farci cadere nelle mani della sinistra. Non gli serve una idea politica, un programma o un progetto economico di rilancio ,basta che l'italia rimanga di loro proprietà.
Gasparri è preoccupato che vincano "GLI ALTRI"; da immenso statista qual'è il concetto di alternanza lo fa rabbrividire anzi lo terrorizza un po' come il concetto di competenza e d'onestà che ha caratterizzato la giunta che il PDL ha scelto e imposto per la regione Lazio.
Non si rende conto il poveretto che "la SINISTRA" italiana è uno spauracchio un po' debole da agitare sotto il naso degli italiani? A me fanno più paura gli ignari dilettanti allo sbaraglio di Beppe Grillo che mi sembrano le scimmie di "Odissea nello spazio" che toccano tutti i tasti senza capire cosa fanno....vedremo a Parma!


La sinistra, caro Gasparri, riuscirà a litigare anche sullo zucchero da usare ai loro congressi. Ci sarà chi lo vorrà in bustina, chi in zollette, chi -come Veltroni- sciolto che fa libero e anni '70 e chi -come Renzi- azzurro Puffo. Vedrai Gasparri , la sinistra sarà capacissima di farsi del male da sola a partire da ora e fino alle elezioni ( riuscirebbe a perdere anche se si presentasse da sola pur per evitare di dovere effettivamente governare!)
Date retta a me da Berlusconi a Gasparri, alla Polverini, a Fiorito questi sono qui per ricandidarsi in massa - COME SE  QUELLO CHE STIAMO SCONTANDO ADESSO NON FOSSE COLPA LORO-  per riappropiarsi ancora una volta del "Teatrino Italia" un palcoscenico che considerano di loro proprietà.
Allora il pensiero di un bel governo tecnico mi rasserena; mi distende come una bella crema antirughe o come pensare che anche Formigoni verrà, finalmente, preso a calci in culo!
Una disincantata
Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...