lunedì 29 luglio 2013

IL DRAMMA DELLA MAMMA di un figlio GAY! -dramma?-


Cari amici ed amiche,
eccoci qui in un lunedì di fine Luglio ad esclamare che caldo, che afa tra un temporale promesso e uno che arriva. La Zia è andata a farsi 2 gg fantastici a Venezia con la scusa della biennale e del richiamo dell'Arte! In realtà volevo approfittare di Palo Alto nella città più romantica del mondo. E ne ho appofittato, ah se ne ho approfittato!
Come sempre in queste occasioni ( l'Arte, le mostre, i concerti di musica classica o la Lirica) ho potuto notare che voi ricchioni non mancate mai!



Qui potete notare una pazza, da sola, che si fotografa vestita alla maniera di "Sono una pirata sono una signora" di Julio Iglesias (che Dio lo abbia in gloria!)
Ma eravate comunque tanti, nervosi e scattanti come delle piccole Santanchè. 
Non ho potuto egualmente non notare le molteplici coppie di lesbiche, tutte inevitabilmente in pantaloni Cargo corti, sandali Birkenstock, capello corto rasato sulle tempie e bicipiti da sollevamento pesi. Una di queste girovagava inquieta e ha tentato di riparare due televisiori di una installazione greca e il motore di un carro armato di un artista Bulgaro!( Le ragazze sono così! Non sono capaci di stare con le mani in mano!)

                                              Installazione Serba che ha mandato in visibilio le ragazze!

Ad ogni modo sono rientrata ed ho trovato la casella intasata di vostre carinissime email. Una mi ha toccato il cuore e ve la propongo!

Mi scrive Rosaria Avvinta al Sacro cuore della Madonna ( questo è il nome!) Pistacciuoli , alias "Mamma disperata e incredula!" da Calalunga Pietragrande,  un paesino del profondo Sud,  pregandomi di restare anonima!
"Carissima e preziosissima, dolce e intelligentissima oltre che sensibilissima Zia Abby ( basta complimenti... vi prego... sennò mi monto la testa ah ah ah....potevi aggiungere anche strafiga però... perchè ho ancora uno stacco di coscia che levati!......!). Domenica, durante lo schiuma party per il trentesimo compleanno di mio figlio Ridge Alexis Bronson ho vissuto il momento più brutto della mia vita. Più brutto perfino del giorno in cui ho letto che Romina ha lasciato Albano!  Mio figlio, staccatosi per un momento dal vortice delle danze coi suoi innumerevoli amici, tutti maschi, mi ha presa da parte e mi ha messa a conoscenza del suo terribile segreto. Mi ha confessato di essere gay! 


Per me è stato un fulmine a ciel sereno, lui è così maschio, virile, elegante...Vedessi come mi sfila per casa coi suoi bei completini D&G. Eppoi canta con una voce meravigliosa , pensa sa tutto il repertorio di Rihanna e di Beyoncé ( fa il video di Single Ladies uguale! )
Mai mi sarei aspettata una rivelazione del genere! Cosa debbo pensare? Attraversa una fase della crescita o è proprio destinato a restare irrimediabilmente ricchione per sempre? Dammi una speranza, fammi vedere la luce oltre questo oscuro tunnel che ora mi avvolge! Ho anche pensato di portarlo a Lourdes...che dici può servire? Tua disperata Rosaria Avvinta!"
Beh Rosy ( permettimi di chiamarti così per mantenere l'anonimato) viste le premesse forse è meglio se lo mandi a Mikonos o a Sitges!
Ad ogni modo cara la mia Eleonora Duse, ma parlo anche a tutte voi Mamme nelle stessa identica posizione, guarda che tuo figlio ti ha confessato di essere gay mica Gigi D'Alessio!

Penso proprio che certi genitori -come te- facciano apposta a non voler capire né vedere quando si tratta dei propri figli. Però se ci pensate bene è chiaro che, se in trenta anni non lo avete mai visto con una fidanzata o chiuso in bagno con Palyboy; non vi siete accorte che non capisce un cazzo di Sport, che sul letto aveva il poster di Gabriel Garko, che aveva tutti i CD di George Michael e Lady Gaga e festeggiava l'anniversario del matrimonio di Elton John sei una stordita! Perchè potrà essere vero che da bambino giocava al dottore con la amichette, ma non ti sei mai accorta che lui voleva sempre fare la Capo Sala? E minchia...!
Una spazientita
Zia Abby

mercoledì 24 luglio 2013

FINALMENTE ANCHE IL NOSTRO BLOG HA UNO STRACCIO DI CHEF!


Care amici ed estimatori del mio Blog ( un manipolo di pazzi, sia chiaro: nell'uno e nell'altro caso!).
Mi pareva francamente un po' troppo gestire da sola spazi ed opinioni sulle colonne di questo Blog.
Allora cosa ti ha pensato questa ...enne ancora affascinante, calda e fragrante? Insomma questa pagnottella di donna?
Visto che cani e porci hanno una rubrica di cucina ed uno Chef ( più o meno famoso, più o meno bravo o addirittura più o meno figlio di Barbara Bouchet) perchè non io? Cos'ho la rogna?

Detto fatto ti ho scoperto questo genio del tegame: G.F. Fissani ( un pezzo d'uomo che non finisce più; ma anche uno dei pochi cuochi eterosessuali e non leccaculo dei politici di cui è dato conoscere!).
Nel suo inarrivabile palmares può vantare premi da capogiro : Vincitore del Paiolo d'oro di Lecco, del Colabrodo di Viserbella di Rimini, del Passino fine di Rossano Calabro, sette nominations al concorso Ocarina di Budrio col suo gruppo : G.F. Fissani e le sue leccornìe.
(Però a pensarci bene sul fatto che sia etero proprio non ci giurerei visto che non mi ha mai molestata.)

                                                Il grande G.F. Fissani nella sua sfavillante cucina di fama internazionale.

Iniziamo quindi questa preziosa collaborazione con la prima ricetta dal titolo : "Al momento del dolce la mandorla prende il caffè*" di G.F.Fissani :
Le mandorle sono buone e questo si sapeva già dal medioevo. Dovete sapere che in quell'epoca la gente moriva giovanissima e credo che una delle ragioni principali fosse proprio la efferatezza della loro cucina. Facevano di quelle porcate che confronto i piatti della cucina messicana ed etiope sono capolavori di leggerezza e di semplicità.
C'era la ribollita di rognone speziato, il sanguinaccio di cinghiale ubriacato, ma il piatto principale era il "pasticcio" una specie di PIE all'inglese. Cioè un tortino dove trovava l'ultima utilizzazione ed estrema sepoltura ogni avanzo di cucina.
Altro piatto famosissimo era il BIANCOMANGIARE ( una cacata talmente cacata che -giustamente- se ne sono perse le tracce). Anche questo era un piatto a base di quella meraviglia che è la Mandorla ed è proprio su questo pregiatissimo ingrediente che si basa la mia prima ricetta.


INGREDIENTI :
Tostate 250 gr di Mandorle svizzere del massiccio del Giura ( in forno ventilato a 180 gradi per 253 secondi!). Unite :
80 gr di marmellata di Caffè columbiano ( se non la trovate vuol dire che vivete proprio in periferia....)
100 gr di mandorle sfilettate (avete l'apposito attrezzo per sfilettarle no?)
200 gr di zabajone al cocco ( beh chi non lo sa fare?)
Aggiungete anche 3 chicchi di sale grosso del Botswana centrale -sennò con solo ingredienti di facile reperibilità voi massaie non sapete proprio cosa cazzo fare tutto il giorno-.


Sento già borbottare... Mamma come siete pigre!
Vabbeh se siete già in crisi solo per la difficoltà di reperire questi ingredienti passo ad una ricetta di tipo SFOCASCE' (un po' più semplice) titolo : "Baguette et crème à la noisette".
Prendere del pane ( tranquille se avete appena smaltato le unghie, ne hanno anche di già tagliato) un coltello e della .....come si chiama ....a sì NUTELLA e dateci giù di brutto. 
Tanto voi donne di casa siete già delle colture di cellulite e di sensi di colpa. Cosa può farvi una pagnottella e un barattolo da 500 gr a base di zucchero, grassi vegetali e il 13% di nocciole?


"Al momento del dolce la mandorla prende il caffè*" è un titolo vero della rubrica di G.Vissani sul Venerdì di La Repubblica

lunedì 22 luglio 2013

LA SCELTA DEL LIBRO PER LE VACANZE!


Cari amici ed amiche,
le ferie incombono, inevitabili come la sveltina fatta col marito nel weekend per mettersi in pari con la coscienza e coi sensi di colpa, per cui oggi vi parlerò della preparazione al periodo di riposo che include il rito della capatina al supermarket o in libreria per acquistare l'immancabile "libro delle vacanze!".
Un libro si acquista per svariate ragioni; ci da un'aria più seria, ci torna utile se dobbiamo ammazzare una mosca o una zanzara che ci disturbano, diventa argomento di conversazione se prendiamo l'immancabile best seller dell'anno che nessuno ha letto ma che tutti abbiamo comperato.
Non so se avete notato ma nelle librerie oramai lo scaffale dei libri "ROSA" ossia scritti da donne per noi donne si sta allargando. Rappresentano di fatto una percentuale di fatturato importante per l'editoria ma spesso hanno lo stesso spessore qualitativo di una dichiarazione di innocenza di Emilio Fede!
La nuova "Liala" del libro rosa è senz'altro la kinsella che con "I love Shopping I , 2 e 3 Stella!"  ha avuto una botta di culo invidiabile di quelle che fanno pensare a chiunque : se ce l'ha fatta lei pure io potrebbe diventare una grande scrittrice!" e aggiungerei anche un "Eccheccazzo!".


ANALIZZIAMO UN ROMANZO PER DONNE.
Di solito il racconto inizia illustrando i 4 o 5 personaggi femminili che incontreremo durante il libro. Tutte carine e simpatiche....però ...la protagonista è sempre un filino meglio. Si capisce già dalla terza pagina che lei avrà il matrimonio che sperava e che avrà l'amore che tutte sogniamo.

Le altre si arrangino; servono esclusivamente come contorno per arrivare ad un numero di pagine plausibile e per far sì che il libro sia comodo da mettere nella borsona per il mare.
Ad ogni modo la protagonista e le amiche vivono in città bellissime che però non esistono; tipo una Londra dove non piove, una Parigi dove la gente è gentile e una Roma dove non ci sono Truzzi!
Queste eterne ragazze, taglia 40 o 42 massimo, sono sempre sane, dinamiche e non hanno mai dolori mestruali, alitosi e piedi gonfi. Dicono le battute giuste quando servono e se le amiche qualche volta le deludono ( ci vuole sempre questo momento per il super mega friendly finalone) poi inevitabilmente si riscattano. Questo momento include sempre una frase memorabile sull'amicizia! Di quelle che poi noi tutte copiamo e mettiamo su Facebook per far vedere agli altri che sappiamo benissimo quali siano i valori importanti della vita (senza che questo poi ci influenzi fino a non permetterci più, come per Calderoli, di stare lontani dalle figure di merda!).


Ma torniamo alla "trama". Di solito il libro inizia con la protagonista che è alla vigilia del suo matrimonio.
Il Lui di turno non è bello : è perfetto. Tanto che quando esce per bar col suo amico Brad Pitt le donne schifano quest'ultimo per buttarsi tra le sue braccia. Ha un lavoro superpagato, va a caccia, gioca a Polo, è -a tempo perso- uno Chef internazionale, chiaramente è anche sommelier. Ha un conto in banca infinito, una barca di 12 metri....  e un uccello in proporzione!
Lei  - è ovvio - si sente un po' inadeguata; la famiglia di lui non la odia ( l'odio tra ricchi non è ammesso ma tutti la trattano con lo stesso amore che Berlusconi ha tributato a Veronica Lario dopo il divorzio!); la vorrebbero morta.
Lei è innamorata di lui ma non più di tanto - fin dalle prime pagine si capisce che è un po' stronza e che la cosa non finirà bene!-. La protagonista infatti ha sempre come un ombra di infelicità che la rende triste anche mentre la fa lista di nozze da Tiffany, si compra tutto il primo piano da Chanel e prosegue lo shopping saccheggiando -controvoglia- la Boutique Luois Vitton a Londra pagando con la Master card "Very VEry Rich" -tempestata di smeraldi- di lui! .
A questo punto la svolta! Di solito c'è un incontro fortuito con una giovane uomo ( un po' Richard Gere ai tempi di "Pretty Woman" e un po' Russel Crowe ai tempi del "Gladiatore" e un po' Rocco Siffredi in "Sbattimi come un tappeto!" ).
Questi -squattrinato e affascinanate- fa volontariato, aiutando la fondazione BRIAN - bambini ricchi intolleranti alle nocciole; ha una intelligenza superiore e tutte le sue ex ancora lo adorano e lo ricordano con affetto -per quanto gliene dava- avendolo soprannominato : La trivella umana!


A questo punto una ragazza sana come me cosa si chiede? Lo chiedo a voi amiche lettrici! Cosa ci chiediamo? Cosa cazzo si inventerà l'autrice per le restanti 200-250 pagine?
Perchè ci è ben  chiaro cosa avverrà  :
A) Il futuro marito la deluderà.
B) Proverà l'ostilità della famiglia di lui.
C) Le amiche la accuseranno di essere una ragazza facile quando, con la scusa che era ubriaca, la darà a tutti compreso il proverbiale : Primo che passa!
D) Lei si macererà per i sensi di colpa.
E) Dopo qualche incomprensione, e un tira a molla che potrà durare mesi, l'ex fidanzato si farà una delle sue amiche, una delle sue amiche resterà incinta, lei e il bellissimo ma squattrinato si sposeranno!
Il mio consiglio? Di fronte all'ennesimo nuovo best seller nel reparto "Rosa" dirigetevi verso lo scaffale dei Libri di Cucina e comperate qualcosa sulla "cucina erotica". Se non dovessero funzionare le ricette potrete sempre usarlo di taglio sulla testa del vostro compagno/amante/marito. Vi distenderà più di qualsiasi lettura.
Un bacio dalla vostra

Zia Abby

venerdì 19 luglio 2013

MA QUANTE BELLE FIGLIE MADAMA DORE'...   
-Il meglio delle notizie di oggi!-


Buon venerdì a tutti,
con la promessa di un weekend fantastico alle porte e la quasi certezza che alla fine passarete 2 giorni di merda, la zia oggi vi è andata a pescare tra le notizie più scrause del nostro scrauso giornalismo italiano ( escluso CHI e il suo direttore -non si sa ancora per quanto- Signorio Signorini). Notizie di cui potremmo fare benissimo a meno, ma assolutamente VERE, come la faccia -a culo- sorpresa di Alfano che dichiara :" Chi io? Non ne sapevo niente. Mi fanno tutto alle spalle!" Neanche fosse Sara Tommasi. Ah ah ah ah!
Eccovi le notizie vere calde calde di stampa.

Tokyo: trattamento di bellezza con lumache vive.La bava di lumaca è uno degli ultimi ritrovati cosmetici, utilizzato nelle creme anti-age. Un centro di bellezza di Tokyo ha promosso un trattamento particolare che consiste in un massaggio facciale prodotto direttamente dal movimento delle lumache, posizionate in diverse zone del viso (reuters)



I soliti giapponesi che fanno i fichi ma sono sempre un passo indietro rispetto ai nostri tecnici. A Cuneo hanno scoperto che la merda delle vacche, ancora calda, applicata su viso e decoltè fa miracoli. Unica difficoltà bisogna trotterellare dietro l'animale finchè non la.....produce. La Santanchè si è dichiarata entusiasta di questo metodo sulle pagine di CHI ( avete notato che sulle pagine di CHI ci sono sempre le notizie più golose?)


Milano, Gabbana al Comune su Twitter: "Fate schifo!!!"Con queste parole Stefano Gabbana ha twittato contro il Comune di Milano, allegando anche una foto in cui è riprodotto un articolo del quotidiano Il Giornale. L'articolo riporta una dichiarazione dell'assessore comunale alle Attività produttive Franco D'Alfonso: "Qualora stilisti come Dolce e Gabbana dovessero avanzare richieste per spazi comunali, il Comune dovrebbe chiudere le porte, la moda è un'eccellenza nel mondo ma non abbiamo bisogno di farci rappresentare da evasori fiscali"


Essendo vero che i  due Dolce&Mutanda sono evasori fiscali, chiediamo allo stizzito stilista il perchè della sua indignazione. Forse perchè è la prima volta che un politico dice qualcosa di assennato? Ad ogni modo i due stilisti rancorosi oggi hanno deciso di chiudere tutti i loro negozi a Milano. Due gay in crisi di astinenza da shopping si sono arroccati nella boutique accanto alla loro e hanno preso in ostaggio -a caso- due commessi omosessuali. Se D&G non riapriranno immediatamente i loro negozi sono disposti ad una folle ritorsione dimostrativa. Faranno shopping da OVIESSE o si accoppieranno coi commessi.


Alla Antica Salumeria Elena e Mirco di Castenuovo Magra si produce un miracolo italiano brevettato nel 1997: è la PROSCIUTTA CASTELNOVESE, ricavata da carni di suini italiani salate, speziate e stagionate all’aria salmastra per almeno 8 mesi ( per intorpidirla e renderla più fr...agrante gli fanno vedere tutti i programmi con Enzo Miccio!). Il risultato è eccezionale: un prosciutto morbido e saporito che non ha nulla da invidiare ai più migliori prodotti italiani.



La finocchiona c'era già, ora ci aspettiamo la Salama da Lecco e quella pazza della Culatella ( poteva mancare? Su CHI ho letto che Dolce&Mutanda ne sono ghiotte!)


Per oggi è tutto. Un saluto quasi vacanziero dalla vostra Zia del cuore, del fegato e a volte anche dei Reni. Guido. Ah ah ah
La vostra
Zia Abby. 

mercoledì 17 luglio 2013

MA QUANTO E' BELLO FACEBOOK! -a volte!-



Cari amici ed amiche,
pensionati sotto i mille euro, ragazzini arrabbiati con le fiamme facili, ragazzini coi tatuaggi costosi e facili che vi pagano i vostri genitori, ragazzine vestite come delle passeggiatrici macedoni o ucraine che poi pretendono il rispetto dei ragazzini, coppie gay in attesa di poter adottare ( vi conosco tutte e siete 3!), ed infine cari i mie preti danzerini ma adorabili :
http://www.youtube.com/watch?v=KAVXn2SypbY&feature=youtu.be

                                                    Combatte contro i nemici dell'igiene e gli acari in sacrestia!

Oggi vi voglio deliziare con le cose che si trovano su facebook e che possono, come la vita, avere mille sapori diversi ( che ci volete fare oggi sono poetessa incompresa!).
Una carrellata di cacatine, cazzatine e facezie che mi sono piaciute per diversi motivi. Spero le amiate anche voi.
La prima, dove si dimostra che -se non recita- la Bellucci può essere di un altro mondo ( beh forse anche grazie a Photoshop!)


Oppure questa frase dedicata alla mia amica, generosa diciamo vah, la oramai famigerata SPINTY che la da via con i tornelli per evitare ingorghi e resse durante le lunghe file :


Oppure ci sono "Aforismi che ti dovrebbero risolvere la vita" dai quali dissento perchè, a me,  risultano della stessa profondità delle frasi dei Baci Perugina:

Se bastesse!... Perchè non ci sono nazisti colti e Calderoli non ha viaggiato? Allora se Formigoni e Gianluca Buonanno si vestissero da donna smetterebbero di essere omofobi? No perchè Formigoni già lo fa!

C'è spazio anche per una foto geniale che sa guardare oltre :


O una foto ruffiana per i milioni di amanti e/o posseduti dai Gatti :

li immagino già stringere le manine, sgranare gli occhioni e squittire : LO VOGLIO! estasiati/e!

O una bellissima parodia di California Gurls di Katy Perry :
http://www.youtube.com/watch?v=kelUCEcdO8M

o una foto bellissima come questa di Ale Di Gangi.



Per oggi quindi niente di serio se non una seria voglia di leggerezza. Se gli altri non ce ne danno ( di leggerezza....ma pensate sempre male!) facciamo il proposito di essere tutti i giorni un po' "leggeri"!
La vita, anche in Italia, può essere bella e ogni giornata irripetibile (bleah....mi si sono cariate anche le protesi! Quanta dolcezza......)
Un bacione
La vostra
Zia Abby

lunedì 15 luglio 2013

SIAMO TUTTI RAZZISTI, NON PENSIAMOCI MIGLIORI DI QUELLO CHE SIAMO!


Cari elettori ed elettrici,
maschi e femmine, Romanisti e Laziali, Vegani e omnivori, etrosessuali e gay/lesbiche,  ricchi e poveri ( inteso proprio come gruppo musicale), Nordisti e Sudici ( battuta vecchia ma chi non l'ha fatta una volta in vita sua?), Pro stamina e contro, Berlusconiani e resto del mondo, Grillo e resto del mondo, Vino bianco contro vino rosso, donne al volante, uomini tutti puttanieri, i Filippini sono brava gente i magrebini no, hai mai visto il funerale di un cinese?
Ho sentito spesso dire : Gli italiani non sono un popolo razzista! Come popolo no, ma individualmente -in ogni momento della nostra vita- per riaffermare la propria superiorità, confronto a chiunque, operiamo dei distinguo che rafforzano le nostre convinzioni, opinioni e status.
Siamo onesti chi non ha mai guardato "all'altro" discriminando per mille motivi partendo da : Ma com'è vestito al portamento, alle origini, alla cultura....

                                      Non trovate anche voi che faccia un po' la prima della Classe senza averne i titoli?

Quello che è certo è che chi ci rappresenta in Italia non è certo meglio di noi. Sennò -a furor di popolo- ci saremmo dovuti incazzare con quasi tutti . Da Berlusconi che all'estero è visto per quello che realmente è, per i Briatori e le Santanchè, per le Josefa Idem, per i Valentino Rossi, Luciano Pavarotti, Dolce & Gabbana ed altri che hanno patteggiato multe irrisorie dopo aver evaso MILIONI di EURO.
Poi c'è Calderoli che insulta una donna di colore (che comunque da quando è ministro ha pisciato più volte fuori sottovalutando il sentimento vero degli italiani che, dopo anni di buonismo idiota del PD, adesso ne hanno le palle piene dei troppi immigrati , di quelli che -in uno stato di Diritto- dovrebbero tornarsene immediatamente a casa!).
Non voglio giudicare Calderoli, ma di certo non è degno di rappresentarci come italiani. Uno che ha un incarico di Governo come il suo non può dire puttanate per accontentare quattro contadinotti legaioli in depressione. In questo modo ha nuovamente dimostrato di avere la levatura morale e culturale di una statuina del presepe!

                                                                                   Ma i maiali li castrano?

Fareste progettare un palazzo ad un dentista? Dareste in mano soldi vostri a una come la Carfagna ma anche alla Finocchiaro che sembrano essere sempre disgustate della e dalla gente, che siamo noi!
Chi ci deve rappresentare deve avere una dirittuta morale, deve dare l'esempio.
Per cui Calderoli ora è da cacciare dal mondo politico come lo è - dal mondo del Calcio- quel bastardo di Fabrizio Miccoli che giocherà nel Lecce -boicottiamolo la squadra salentina per questa dimostrazione di insensibilità!- dopo aver detto cose vergognose contro Falcone.

                                                                                         Sta pensando!

Ma non ci illudiamo di essere un popolo di brave persone, ne vediamo troppe di merde in giro tutti i giorni ( e per non vederne una in più -certe volte- evitiamo di guardarci allo specchio!)
La vostra
Zia Abby

venerdì 12 luglio 2013

NON SIAMO TUTTI PUTTANE... 
STIAMO ANDANDO TUTTI A PUTTANE!


Buongiorno a tutti!
tanto per chiarire che oggi sarebbe stata una giornatina di merda mi è venuta in mente una canzone di Ligabue (sapete che amerei maggiormente mangiare un favo di vespe che sentire un suo intero CD....oddio che poi è una traccia sola con 12 o 13 slogan diversi....) che è "Danzando sul mondo" perchè qui stanno tutti danzando sui nostri marroni (sembra di averli anche a me oramai) e nessuno si lamenta mai!

Che facce da culo che siamo noi italiani! Oramai scendiamo in piazza solo per difendere il diritto di scopare minorenni, pagare chi ci potrebbe ricattare e tenere in piedi emittenti televisive senza i relativi permessi tanto da farci un impero -quotato in borsa-.
Se arrivassimo a dichiarare che siamo un paese del terzo mondo, minimo il Lesotho e Burma, ci denunciano per vilipendio! E vincerebbero la causa a mani basse! Un mio amico a Parigi mi chiedeva della situazione italiana parlando al passato di Berlusconi e io mi chiedevo come avrei potuto spiegargli che è lui che comanda, che un italiano su tre lo vota ancora e che LETTA si sta trasformando tanto da sembrare la reincarnazione di MONTI! Un mio amico -che gli fa da segretario- entrando nell'ufficio del nuovo Primo Ministro ha potuto vedere i punti più importanti del suo programma di Governo e sopra c'era scritto:

IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA,... IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA,... IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA, ...IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA, ... IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA... IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA, ...IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA,... IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA, ....IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA, ...IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA, ..
Ecco spiegato perchè Letta ha sì una faccia rassicurante, beh confronto a Loki il fratellastro di THOR lui risulta meglio, ma in effetti a parte i proclami di dimettersi -se entro 18 mesi non avrà fatto quello che ha promesso- sta solo facendo passare il tempo!
Nostalgia canaglia! ( come ineggiava Albano tra i latrati di Romina!) : "Nostalgia, nostalgia canaglia di una strada, di un amico, di un bar. Di un paese che sogna e che sbaglia ma se chiedi poi tutto ti da... (anche una bella fettina di CULO, il nostro!)
La vostra
Zia Abby

giovedì 11 luglio 2013

IL MONDO E' STRANO. E NOI PIU' DI LUI!

Buongiorno cari amici,
la Zia oggi vi ripropone una pagina del suo blog che mi è piaciuta un casino. Mi ripropongo di andare nuovamente a caccia di cacate come queste per farne una seconda.
Ad ogni modo le riflessioni che si possono trarre da tutto questo è che :
a) Troppa gente scrive libri
b) Si pubblicano troppi libri
c) Ci sono migliaia di libri con brutte copertine
d) Ci sono molti libri con titoli orribili e/o comici



LIBRI CHE TRATTANO DI ARGOMENTI IMBARAZZANTI!


Come cacare nei boschi                   La storia delle scorrege                   Lo Zen delle scorrege

E questa è probabilmente la risposta a questi tre libri :

"Non ti ho dimenticato è che vorrei respirare!"



TITOLI CHE TRATTANO ARGOMENTI IMPROBABILI.





TITOLI MORBOSI!









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                                                             Porno origami


TITOLI SCELTI DA UN DEFICIENTE.
Ci sono casi di Editor e/o responsabili delle case editrici che -scegliendo un titolo accattivante- riescono ad aiutare un libro o a decretarne il successo ( "La solitudine dei numeri primi" si doveva chiamare : "Fuori e dentro dell'acqua!")
Altri riescono a rendere immediatamente un libro ridicolo :


                           


















E per chiudere : TITOLI SCRITTI DA UN CRETINO!      

                                        5 buone ragioni per colpire in bocca un Delfino!

Ad ogni modo ricordo che leggere libri è una scelta coraggiosa per una donna. Se un maschio Alfa vi dovesse vedere intenta nella lettura potrebbe intimorirsi e non avvicinarsi per tacchinarvi.
Per questo, se leggete in un luogo pubblico, occultate il libro dentro una copia di Chi o Cioè, li tranquillizzerà! Ah ah ah ah
La vostra
Zia Abby

martedì 9 luglio 2013

QUANTA BRUTTA PUBBLICITA' C'E' IN GIRO!

Buongiorno care icone del tempo moderno,
amici lettori e leghisti!( bisogna essere buoni coi vinti... ce lo insegna anche san Francesco, ma sì il vescovo argentino diventato Papa!).
Sempre più guardando la TV e le sua pubblicità ( la pubblicità è quella dove una donna nuda che si depila è più vestita di una ragazza che compare nei "servizi" di STUDIO APERTO!) mi rendo conto che gli addetti ai lavori dell'Advertising sono degli analfabeti della comunicazione, dei dilettanti allo sbaraglio, insomma i senatori e i deputati Grillini del mondo della pubblicità.
Avete notato quanti brutti spot sono in onda in questo periodo? Intanto io mi sento tradita dalla Polident che mi ha tolto la Liana "Che la gente quando mi vede mi riconosce!" e l'ha sostituita con un TRANS meridionale in crociera che quando dice: "MANGIO" ha lo stesso tono di voce della ragazza indemoniata dell'esorcista.

Ci sono troppi Spot brutti per elencarli tutti. Si vede che coi primi caldi si abbassa la voglia di fare cose di qualità, un po' come a Mediaset con JUMP-stasera mi butto-  dove a buttarsi volevano essere gli spettatori non appena finita la rasmissione ( e molti anche durante!)

Parlando di Spt, stendiamo un velo pietoso su madre e figlia che non se la lavano e si danno delle mani di creme che calma il bruciore ( o il prurito intimo!).
Taciamo del tipo con calzettone da tennis che si toglie le scarpe in macchina perchè ha prurito e fa fare un incidente al poveretto che guida;  della pazza che urla in spiaggia e si dispera perchè ha le pelli morte sul tallone; sorvoliamo anche su quelli che hanno le unghie nere come la pece e danno la colpa alla micosi, ma oggi ho visto questa pagina pubblicitaria e mi sono detta: Cazzo!


Capisco che sei PRADA e che vuoi fare la strafiga; farci sentire tutte delle merde e che capisci solo tu di moda;  ma questa pagina non fa venire voglia neanche ad una prostituta albanese -frustrata e mitomane- la voglia di comperarsi un tuo capo.
Perchè la pubblicità delle Griffes devono sempre avere modelle con le facce da culo; espressioni da dopo choc anafilattico e fisici da secondo turno del campionato mondialedi anoressia?
Miuccia mi sembra anche che tu ti sia un po' inquartata ultimamente, perchè non pensi allora ad una moda meno esasperata ed a dei capi portabili e non ridicoli? Ognuno è respondabile di quello che fa e se una immagine pubblicitaria può essere costruttiva anzicchè ridicola non è meglio per tutti?
Mah.
Miuccia desciulet!
La vostra
Zia Abby

lunedì 8 luglio 2013

NON C'E' COME ANDARE ALL'ESTERO...PER VOLERCI RESTARE!


Buon lunedì a tutti,
la Zia manca da qualche giorno qui sul suo Blog e subito ho saputo che il non poter leggere le mie invettive, i miei strali e -ad ogni modo- le cacate che scrivo, vi ha intristiti.
Avete perso la vostra joie de vivre, un po' come Palo Alto quando è un po' che non gliela faccio vedere!

Ebbene sono stata a Parigi. Carlà era da un pezzo che mi tritava i maroni : "Vieni, vieni Paris non è più la stessa da quando sei andata via tu!" Ok lo capisco... ma non è che io ti rivitalizzo le metropoli a gratis.
In più suo marito, il nano Sarkozy, in questo momento ha più pensieri per la testa della Marini prima del matrimonio.

Pensate che l'hanno accusato di essersi accreditato cifre superiori alle reali per le spese delle sua perdente campagna elettorale del 2012 e lui......ma sapete cosa ha fatto lui? SI E' DIMESSO dal consiglio di stato per potersi difendere!


Madre di dio quanta superficialità, quanta ingenuità! Nicolas sii un po' umile e impara dai politici italiani! Da noi non si dimette mai nessuno e in ogni caso prima devi gridare alla melma dediatica, poi dichiari che è una montatura giornalistica, poi che la casa te l'hanno regalata a tua insaputa, oppure che ti piace vestirti come un gay ma che odi le checche che ti hanno tanto fatto soffrire o altrimenti che ti piacciono le puttanelle minorenni e sprezzante dichiari:  "Ma non parlete sempre di dare lavoro ai giovani?"

Ad ogni modo ho potuto verificare, girando per Parigi, che quella che per noi è sempre stata una città molto cara -per ristoranti e hotel- oggi non lo è più. Siamo più forti economicamente? No è che la roba adesso costa come da loro perchè da noi è tutto rincarato. In Rue Montorgueil -una delle vie trendy della città-si mangia bene con la formula menù a pranzo con 16 euro, la frutta e la verdura nei negozi costano esattamente come da noi alla grande distribuzione (sic!) e anche i mezzi non sono più costosi come un tempo. Fare la spesa al supermercato è forse più economico che da noi!


L'orgoglio italiano ci impone allora di chiederci : Sì ma allora cos'hanno loro che non va, come potrenmmo essere comunque meglio di loro, degli odiati cugini? Beh innanzitutto, e lo dico soprattutto a Moki, la Francia è bellissima non meno dell'Italia. Hanno ottimi vini, ecccellenti formaggi, città meraviglise, cibo diffrente ma splendido, il gusto per la cultura, non hanno Mediaset però....e c'è un però...si sono raccattati la Monica Bellucci perchè grazie alla differenza della lingua pensano che sia una attrice. Non è poco!
Se riusciamo anche a dargli Gigi D'Alessio e la Tatangelo facciamo pari!
Adesso vado in cucina a fare 8 uova di sfoglia che Palo Alto quando vado via, anche solo per tre giorni, mi si incupisce e se non mi mangia regolare mi perde il... ritmo (capiteammè!)
Un bisou a tutti!
La vostra
Zia Abby


martedì 2 luglio 2013

BARBARA B. E PATO : La loro LOVE STORY è finita!



BARBARA BERLUSCONI E PATO : 
La loro LOVE STORY è finita!


Cari amici e amiche,
ragazzi, donne e uomini che non si fanno mai i cazzi loro ( lo so che siete tanti!) ho da darvi una notizia che Monika da Battipaglia definirebbe FERIALE!
Barbara Berlusconi e Pato si sono lasciati ufficialmente.
Per quelli che in questo preciso momento stanno pensano : ma chi cazzo se ne frega! Voglio dire BRAVI! Per tutti gli altri voglio dire solo una cosa : Abbiamo perso la nostra coppia REALE, due principini del bon ton,

                                                      Giovani, ricchi ma eleganza e classe ZERO!

due alfieri della famiglia ad ogni costo anche se Barbara -29 anni- ha già due figli e un marito lasciato perchè si era incapricciata delle super doti...-atletiche cosa state pensando!- di Pato. 
Questo atleta, questo calciatore che nel rutilante modo del calcio è conosciuto per 2 cose:
1) Essere quello che si sbatte la Berlusconi
2) Per essere meno intelligente di un Tunnel ferroviario.

Perchè dico così? Ma perchè l'ex giocatore del Milan oggi, per sancire la fine della bellissima LOVE STORY, ha dichiarato sorpreso: "La distanza pesa!" ( beh lui è in Brasile su scelta di lei che ha venduto il suo cartellino) lei a Milano che gioca alla manager sportiva, vive e si diverte.

Ma bando alle malinconia, la frenetica vita moderna ci impone questi dolori, queste partecipazioni emotive!
Diamo quindi voce ai miei lettori.
Mi scrive Affranta ( è il nome....ma che genitori stronzi però!) da Crotone :"Cara Zia! Certo che il Monto è crudelo! Quanto meno te lo aspetti, mentre ti riposi da una lunga giornata di scazzi, ti arriva una notizia di quelle che ti campia per sembre la vita. E non l'ho gneanche ricevuta dalla rivista che preferisco di più : DIVAEDONNA! ma da la paggina Feisbuk della mia amica Samatha Rovagnati ( la chiamiamo così perchè al posto delle gampe ci ha due veri prosciutti!).BARBARINA PERLUSCONE E PATTO si sono lasciato. Oh mamma che dolore. Loro erano un simpolo per i racazzi che si amano come noi! Potrà mai la vita ridermi come prima? Non lo credo!"
Tesoro, apprezzo moltissimo che nelle gabbie dello Zoo dove vivi vi lascino il collegamento a Internet. 
Cerco inoltre di immedesimarmi nel tuo tipo di vita, nella tua mente, nella tua psiche, ma davvero -non ci sono cazzi- mai e poi mai ci potrei riuscire ( a meno che non mi faccia estrarre tutto il cervello con un cucchiaio da gelato!). Come posso consolarti?
Speriamo che la Love story tra la Santanchè e Sallusti ( l'unica coppia di grande aplomb e style rimasta all'Italia) possa avere un lieto fine, che ne so... ad esempio su di un piccolo aereo, che non ce la fa, alle Cayman!
Un bacio
la Vostra
Zia Abby

lunedì 1 luglio 2013


VI SIETE MAI CHIESTI SE I VOSTRI FIGLI ROMPONO I COGLIONI AGLI ALTRI?



Buongiorno a tutti,
oggi mi voglio sfogare su una della cose che mi manda veramente "giù di testa". Non sto parlando della sconfitta delle "Furie rosse" alla confederation Cup ( gli spagnoli sono meno simpatici di una zanzara che gira minacciosa attorno al vostro orecchio assetata di sangue!), o del ritorno in campo di Forza Italia ( oramai l'Italia non esite più, esiste solo un 30 % di COGLIONI che credono ancora al Babbo Natale puttaniere!) e della seconda vita di gente impresentabile come la Santanchè.

Non voglio deludervi ma non sono indispettita da tutto questo ( non fa schifo a voi che li votate e vi fidate di loro, perchè dovrebbe turbare me?) ma per un problema che riguarda i giovani italiani da 0 a 15 anni.

                               Una coppia mascherata da matrimonio alla moda....Vi immaginate come saranno i loro figli?
                                       A parte i personaggi dei films di Batman chi mai si vestirebbe così nella vita? 


E' vero che in Italia prendiamo in considerazione i bambini solo se si parla di adozione da parte di coppie GAY (ricchioni....per capirci) ma io voglio parlarne nella versione BAMBINI fastidiosi , indisponenti e/o maleducati che con le loro urla, corse, versi, capricci etc... sono in grado di rovinarti una serata al ristorante, al cinema o al teatro (o in viaggio in treno e in aereo!)

I genitori "giusti!"(quelli eterosessuali) stanno tutti adottando una strategia per la quale, coscienti che i loro figli possono rompere tantissimo i coglioni, si affidano ad una specie di legge non scritta che prevede, che qualsiasi urlo, strillo, capriccio -fino anche alla scossa tellurica- i loro pargoli possano mettere in atto sia del tutto possibile e quindi non censurabile. La loro tattica è : far finta di non sentirli!

 Così se voi provaste a protestare, suggeriste di farli stare buoni, o incazzati insorgeste, rischiereste inequivocabili sguardi di disprezzzo, sareste subbissati dal mantra: "Ma sono bambini!".... oppure finireste linciati o perfino finiti col il lancio di acido in faccia da parte di mamme non scopate e padri traditi (chiaramente queste due cose mai nella stessa famiglia!).


Io mi ricordo ancora di quando i genitori finchè non erano sicuri che i figli si sapessero ben comportare in ogni situazione pubblica -e non creassero fastidio agli altri- non li si portava in posti pubblici.
Mi ricordo di quando i bambini li si faceva stare buoni col ciuccio (cos'è non li fanno più?Perchè adesso urlano come ossessi; più del pubblico di Justin Bieber!).
Mi ricordo di quando c'era il pudore da parte dei genitori -e non l'arroganza- e al minimo avviso di fastidio causato aglki altri, il padre o la madre li portavo fuori finchè non si calmavano.

Ora invece l'arroganza del genitore, i moderni austronauti dei nostri tempi, fanno sì che a Teatro i bimbi possano urlarti nelle orecchie per tutto lo spettacolo -come se la cosa non li riguardasse- oppure li portano a vedere degli show inadeguati per loro (è successo a me) come COLORADO LAB al Piccolo Teatro dove i testi erano talmente volgari che un Porco D.. è stata accolto quasi con simpatia da parte di un gruppo di Ciellini presenti.




Capitano sempre e solo a me le serate rovinate al ristorante da bambini che corrono, si lanciano di tutto, ballano e strillano impedendo perfino il lavoro dei camerieri mentre i genitori maschi parlano di calcio e le madri della cellulite o del divorzio della loro migliore amica?

In realtà fare così i genitori, non contrastando mai i capricci dei propri pargoli, non punendoli mai, non riuscendo mai a dire un NO mi pare davvero facile; come ejaculare in una vagina. Ma non credo che diventare genitori, mettere al mondo dei figli e poterli allevarli con amore debba e possa più dipendere solo da quello. Io sostengo che non esistono bambini odiosi ma solo genitori maleducati e incapaci.

Pensateci se siete tra i genitori che rompono i coglioni agli altri nei posti pubblici.
La vostra
Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...