giovedì 30 novembre 2017

MINCHIA QUANTO E' VOLGARE LA TV!
Sky e X Factor:  un "Cazzo!"... tira l'altro!


Cari amici ed amiche,
sostenitori di Salvini, sostenitori di Grillo (sempre meno ad essere sinceri!) e sostenitori di Cuperlo.
Ah ah ah vi ho preso in giro, neanche la moglie di Cuperlo lo sostiene, sta proprio sui marroni a tutti

     Non trovate anche voi che Cuperlo è di una simpatia eccezionale? Scherzavo babbioni! ah ah ah

e pensate che Civati lo odia perchè è l'unico (a parte D'Alema) che è anche più "inculento" di lui!
Sembra la rivincita di quelli che, non contando un cazzo, alle festine tengono il broncetto! Teneri!

Ma non siamo qui per divertirci, come dice sempre la moglie di Mario Adinolfi quando cerca

      La moglie di Adinolfi; la dimostrazione che si può essere felici con poco, anzi pochissimo! ah ah ah

dentro i bragoni il sesso di suo marito, ma per parlare di TV e di una forma di TV che fa particolarmente schifo ma che nessuno sottolinea: il TURPILOQUIO portato a normalità!
Sto parlando di SKY la TV paladina del "Nuovo" e della trasmissione X Factor o Hell's Kitchen.

Chi ha visto l'ultima puntata -ed era ancora sveglio quando è cominciato la rissa ad Xtra Factor - non ha potuto non gioire del nuovo linguaggio della trasmissione il TURPILOQUIO.
Un "Ve lo ha messo in culo" faceva di sponda a un banale "ignorante" una citazione alta a un "Mi avete rotto il cazzo!"
Peccato che non si trattasse di una riunione sindacale di un gruppo di scaricatori di porto (e sono certa che alcuni di loro sarebbero arrossiti!) ma di "artisti" e uomini di spettacolo pagati per intrattenere il pubblico non per aggiornali sulla volgarità gratuita.

Ora io non sono certa di sapere a che cosa serva il MOIGE (un movimento di genitori che spesso si è occupato a sproposito di "pruderie" legate al sesso più che di problemi reali!) ma certamente mi piacerebbe si interessasse e cominciasse a chiedersi perchè SKY (ma un po' anche la RAI si sta adeguando) sta sdoganando la volgarità come  "normalità" come se le persone, per rapportarsi tra loro, dovessero trovare energia e rafforzativi nelle bestemmie e nelle parolacce piuttosto che nelle loro tesi.

 
Sky sta diventando la televisione dei BEEP, ma le televisioni di evasioni e tematiche non sono da meno se hanno scelto di andare a rovistare nell'immondizia della vita. Format sessisti e volgari (uno per tutti IL CONTADINO CERCA MOGLIE) impensabili solo 2 o 3 anni fa ora riempiono i palinsesti. Voi direte: Basta non guardali! ma è come stare inermi davanti a una diga che crolla!
Ci faranno rimpiangere i bei tempi di UNA POLTRONA PER DUE a Natale?
La vostra
Zia Abby

lunedì 13 novembre 2017



10 BUONI PROPOSITI per l’anno nuovo. 
(Ovvero mettiamoci avanti coi lavori!)

Buongiorno carissimi amici, amiche, pettinatrici e fans del travestimento (a Carnevale ma soprattutto in segreto!). Non nascondiamocelo, tra meno di due mesi inizia il 2018 e come ogni anno, reduci da feste di Natale inquietanti e da parenti che hanno dato un più calzante significato alla parola IMBARAZZANTE, saremo pronti a prometterci che tutto cambierà; ad illuderci che le cose miglioreranno e a sperare che gente tipo Salvini sparisca (ma soffrendo dopo essersi svegliato il primo dell’anno NERO, islamico, rifugiato e donna!). Lo so siamo in netto anticipo, ma come i grandi magazzini che vendono le luminarie di Natale a Settembre la Zia ha voluto precorrere i tempi!  Ecco quindi i 10 propositi:
(sono presi di sana pianta da internet) Sono una lista del 2013 ma praticamente -lo vedrete leggendoli- in realtà sono degli evergreen, promesse eterne, senza tempo come quelle che ci fanno TUTTI i nostri politici. Bisogna CREDERCI. Ah ah ah ah



 Ma vediamoli in dettaglio, diamo il via alla SAGA del credulone.

1. Smettere di procrastinare. (Lo farei se solo saprei cosa vuol dire! Ah ah ah)
2. Svegliarsi presto al mattino. (Perché? Che vantaggio potrei averne?)
3. Allenarsi almeno 3 volte a settimana. (Per arrivare in gran forma a morire o per essere sicuri di prendere i funghi ai piedi in piscina?) 
4. Magiare sano 6 giorni su 7. (E il settimo -in crisi di astinenza- friggere anche il caffellatte!)
5. Iscriversi e frequentare una palestra. (La prima l’abbiamo fatta tutti, la seconda….)
6. Tenere un diario personale. (Lo troverete liberatorio, ma attenzione a non lasciarlo in giro!)
7. Essere grati ogni giorno per almeno 3 cose.  La prima di non avere mai incontrato Barbara D'Urso e quindi di non avere ancora ucciso, la seconda di non esservi lamentati che in TV c’è solo della m*rda (dopo aver visto tutto il Grande Fratello VIP), la terza di non essere tra quelli che si lamentano del caldo ad agosto e del primo freddo a Ottobre!
8. Rifare il letto ogni mattina. (In effetti meglio rifarlo, fa persona ordinata ed in più è sempre meglio non lasciare tracce!)
9. Leggere un libro alla settimana. (Ma può bastare anche solo lasciarlo sul comodino per farlo vedere alle amiche quando vengono a trovarvi.) 
10. Meditare 15 minuti ogni giorno. (Basta farlo in macchina ai semafori o in coda la posto di trafugare le cose più disparate dalle vostre narici e lanciarle indifferenti fuori dal finestrino)

In alternativa io vi propongo di pensarci meno e di impegnarvi seriamente a d essere più feliciti nei giorni che ancora ci rimangono di questo merdoso 2017. Viviamolo tutto al meglio, non ce ne sarà un altro.
La vostra Zia Abby

mercoledì 1 novembre 2017

                      LA POSTA DELLA ZIA.
                                    I consigli di Zia Abby.




Carissimi amici, lettori, semplici conoscenti, minidotati e astenersi perditempo.
Vi scrivo dopo che -per tre giorni- su di me si è abbattuto un uragano carico di malessere e tristezza. Come mai vi chiederete!
Non volendo ho visto una puntata di Grande Fratello VIP e ora sono schiava degli psicofarmaci. Mi chiudo a chiave di sera per dormire ma ho sempre paura che entri la Ilary Blasi o di trovare sotto il letto uno dei sui ragazzi della casa. Ho avuto persino la sensazione che il postino stamattina -consegnadomi la posta- volesse dirmi : SEI NOMINATA!


Il mio medico-psichiatra mi ha convinta che la cura migliore è il metodo: "Chiodo schiaccia chiodo" e allora per vincere la mia fobia ho deciso che guarderò: Tu si que vales. Ma state tranquilli, avrò di fianco un infermiere con l'ossigeno, un defibrillatore e un esorcista (casomai riuscissi a vedere tutta la puntata!) Speriamo che l'immane sacrifico sia ripagato da una ritrovata serenità.

Ma torniamo a voi. Cosa potrebbe farmi felice allora se non affrontare le vostre letterine? Anche perchè sono in arretrato con la lettura. Dovete sapere che dopo Babbo Natale che (ribadiamo a forza casomai ci fosse qualche minorenne minorato alla lettura) NON ESISTE, sono la più bombardata da letterine, biglietti e multe (maledetti, maledetti!).
Ecco quindi le due letterine che ho scelto tra le migliaia di centinaia di decine che ho ricevuto.

Mi scrive "Credo in quell'uomo!" da Godo (una frazione di Russi in provincia di Ravenna) : Cara Zia sono una fan di quel bel "patatino" di Putin. Ti scrivo perchè non mi do pace di tutte le cattiverie che girano su di lui su Internet. Non mi capacito come non sia stato eletto UOMO DELL'ANNO  o abbia ricevuto una nomination per qualsivoglia premio Nobel. Non credo che lui possa essere una merda come lo descrivono, anche perchè sarebbe il Salvini russo e - ne sono certa- per diventare come il leader della Lega non ci si improvvisa; ci vogliono decenni di fancazzismo e una grande ignoranza di base!"


Risposta: Cara "Credo in quell'uomo" si capisce subito dalla tua dolce letterina, dalle frasi piene di amore e di dolcezza che hai nei confronti dell'omofobo russo che proprio non capisci un c**zo e mai l'hai capito. Che altro dirti che non potrebbe farmi incriminare? So chi sei e ti aspetto sotto casa per scambiare due chiacchiere amichevoli con te. Da sola o con una banda di ex scafisti che per soldi fanno e organizzano di tutto, dai compleanni, alle cresime ai trapianti di organi senza consenso delle vittime.

Mi scrive "Dolce di giorno, fredda di sera" da Vigarano Mainarda "Cara, adorata e stimata Zia Abby, come te sono una sostenitrice della grandezza dell'uomo politico Luigi Di Maio (oh mama! Cara Dolce di giorno smettila con le droghe dei discount! Sì subito risparmi ma poi -in crisi- ti ritrovi iscritta al partito della supremazia della razza ariana in un attimo!)


ti scrivo sdegnata per come i comunisti, la magistratura comunista e i giornalisti comunisti, sì insomma tutti vogliono metterlo in un angolo non riconoscendogli la sua immensa statura di uomo politico e l'importanza dell'essere giovani e sprovveduti sia in politica che nell'uso della lingua italina! Cosa ne pensi tu?"
Risposta: Cara Dolce di giorno, fredda di sera che poi ogni volta cambi bandiera (o anche solo l'asta....golosona!) vedi che c'è la fila per averlo quell'uomo, specie da parte di giovanili e ingrifate MILF sia dei guardiani della Galassia, sia da parte di un ente segreto della NASA che - dopo aver sentito un suo comizio- sostiene che sia un alieno.



Ti do un consiglio: Se hai già 18 anni e una propensione a stare sulla scena; fatti un giretto sul sito dei 5 Stelle. Con 200 clic di parte dei tuoi ex o con 450 LIKE dei tuoi parenti puoi partecipare a pieno titolo a Miss Mondo o -in alternativa- a candidarti alla presidenza del consiglio. Non hai un programma? Non ti interessi di politica? MA SEI GIA' DEI LORO allora! Ah vestiti da contadinella timida e fai le foto col viso imbronciato; l'espressione da incompetente ma ingenua. Per la Raggi ha funzionato.

La vostra Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...