sabato 27 giugno 2015

USA: le nozze gay sono legali in tutti gli stati.



Buongiorno cari amici ed amiche, gente che ha a cuore i diritti degli uomini così come pure quelli degli animali e, vabbeh, anche dei politici italiani.
Ieri negli Stati Uniti hanno fatto una cosa giusta e bella. Era anche facile da fare e l'hanno fatta : hanno ribadito che tutte le persone sono uguali e quindi hanno gli stessi diritti (e doveri beninteso!)

Il concetto è semplice è come dire: Voglio la pace nel mondo, abbasso la droga, il razzismo è stupido, abbasso lo sfruttamento dei lavoratori. Se ci fate caso sono le frasi "tipo" delle candidate a  Miss Italia e di Papa Francesco.
Tranne che poi Miss Italia non la caga nessuno mentre Papa Francesco non caga i gay e i divorziati (specie se non hanno usato la Sacra Rota -a pagamento- per avere il divorzio!).

Negli USA i guardiani della costituzione, dichiara Obama, "hanno riaffermato che tutti gli americani sono eguali davanti alla legge, hanno le stesse protezioni, hanno diritto allo stesso trattamento, chiunque essi siano e chiunque essi amino".
Tutti diamo questo principio per scontato! Non era così e da loro oggi è legge!

I cittadini USA hanno avuto questo da un governo LAICO come il nostro! Non hanno avuto premi, promesse e strizzatine di occhio dal Papa più "volemose bene" del mondo perchè non è la Chiesa che detta o propone le leggi.
Italiani è il nostro stato, il governo e non il Vaticano, che deve darci una legge che ci garantisca che non ci sono cittadini di serie B. 


Io non voglio che il governo Renzi faccia aprire un ufficio nei sottoscala di ogni comune nel quale due persone -se si accontentano- possono firmare un modulo tipo constatazione amichevole perchè TUTTI DEVONO AVERE GLI STESSI DIRITTI. Non è più tempo di PRIDE e di mendicare attenzione, una parola buona dalla Chiesa. E' ora di incazzarsi e pretendere di AVERE QUELLO CHE E' GIUSTO!
La vostra Zia Abby

martedì 23 giugno 2015

MISSIONE  "MILANO MODA UOMO".
Diario della Zia nel rutilante mondo della moda.


Cari amici, amiche e ragazzi modaimbronciati (secondo come vi svegliate, perché in fondo siete delle principessine capricciose anche se avete 40 anni, qualche kg di troppo e la barba oramai brizzolata!).
Questa settimana, mi ero scordata, c’è stata la MODA dedicata all' uomo a Milano. 
La mia amica Spinty sta impazzendo perché ha l’Hotel sempre pieno e si sta slogando entrambi i polsi a dare via le chiavi di tutte quelle camere! Come la capisco. Proprio ieri leggevo su Cosmopolitan che, dopo il lavoro in miniera, la seconda occupazione più “usurante” è proprio il  capo concierge in Hotel! Tutto il giorno dietro un desk a sculettare nervose e a prendere in giro i clienti che tentano di parlare in italiano (facendone una buffa imitazione appena voltano loro la schiena!). Un lavoraccio!


Ad ogni modo ora ho capito perché mi sono ritrovata sul cellulare tutte quelle chiamate di Anna Wintour e di Franca Sozzani (della prima non ho mai capito cosa realmente faccia a parte ispirare terrore; della seconda se lega i filippini la sera quando va a dormire!): Mi supplicavano di andare ad assistere alle sfilate.
Si sa che quando i grandi Vip latitano ripiegano sempre su quelle come me; donne forti, belle e misteriose ma soprattutto vittime dei Gossips e più chiacchierate della moralità di un assessore romano!"
Ad ogni modo, approfitto dell'occasione, per  smentire categoricamente di essere stata la causa della separazione tra Charlize Theron e Sean Penn. E' Sean che proprio non capisce che io non dico mai di no ma ho un solo amore mentre lui continuava a implorarmi dicendo che avrebbe mollato la biondina sciapa per me....Uffa sempre così. Ma tanto lo so che da me vogliono solo il mio corpo mozzafiato. "Ma avete mai pensato che la vita forse non è solo essere belli belli belli belli in modo assurdo?*

Le prime sfilate sono passate così, in un lampo! Ora ricordarmi dove fossi e se mi sono piaciute non è facile. Le cose in passerella erano carine, ma giurerei di averle viste già tutte nelle sfilate da donna. Infatti la nota più caratteristica delle nuove proposte è nel fatto che i maschi pensati dagli stilisti per la prossima stagione sembrano le copie esatte di Frida Khalo ma senza baffi.



Sta di fatto che, a cena da Giorgio Armani,  dopo l’ennesimo Margarita sbagliato (con cocaina al posto del sale! Fantastico) mi sono svegliata di botto e ho cominciato a gridare entusiasta  : “Ma sembra vera, ma sembra vera!”. Infatti -pensando di essere al museo delle cere di Madame Tussauds- stavo accarezzando quella che credevo essere la statua di Vivienne Westwood. Oh mama! Che momento di imbarazzo! Fortuna che da noi bellissime nessuno si aspetta mai anche l'intelligenza e che la Vivienne vive in un mondo parallelo dove io le sono sembrata intelligente e simpaticissima!
Un altro momento di grande imbarazzo è stato quando mi sono svegliata -a sfilata conclusa- da Trussardi e ho gridato: Bellissimo; meraviglioso l’uso del colore Fluo per l’uomo…. ma, purtroppo, erano le tute di quelli delle pulizie che stavano ripulendo la passerella. Ma lì è bastato chinarmi un attimo facendo finta di mettermi a posto la riga delle calze (che non avevo) che subito tutte la lesbiche del servizio sicurezza sono state dalla mia parte zittendo anche la Hunziker che faceva la padrona di casa dando istruzioni a destra e a manca! Che tesore!


Ma la cosa più divertente è stata la sfilata di Gucci (qui a lato vi riproduco un capo simbolo.) Gucci - da quando la Giannini ha lasciato il marchio - ha dato una svolta alla sua linea uomo svecchiandolo, destrutturandolo - e umiliandolo - portandolo anche all'abbandono del testosterone e di ogni virilità.
Io ero talmente brilla che quando qesto capo ha sfilato -pensando fosse il carro del Gay pride- ho cercato di salire sulle spalle del modello. Ah ah ah che grasse risate e quante botte mi hanno dato quelli della sicurezza.

Beh che dirvi, è stata una settimana entusiasmante. La moda da uomo è liberatoria per ciascun stilista. Fa in modo che ogni creativo possa sfogare la stessa capacità e immaginazione di quando -bambino- cuciva i vestitini delle Barbie (solo che adesso li mette a Ken!) Per quanto mi riguarda io ora cado in letargo e mi risveglio solo per il 4 Luglio! Iniziano i saldi! Col cazzo che compro un paio di pantaloni di Versace al prezzo di un Mini appartamento in piazzale Loreto!
La vostra
Zia Abby

venerdì 19 giugno 2015

NUOVI INDIZI PER CAPIRE SE UN UOMO E' GAY.
                                Ragazze prendete nota!


Cara amiche, amici e ragazzi e a tutti voi reduci dei vari gay pride.
Oggi la Zia si occupa di un problema serio. Pubblico una mia personale lista di pronto soccorso per tutte quelle persone che in svariati frangenti si sono trovate a chiedersi se la persona che avevano di fronte era uno stallone o una stellina. Non è una cosa così futile anche perchè la potentissima Lobby Gay italiana è più permalosa di Formigoni! (O sono la stessa cosa?)


Saper distinguere o capire se un uomo è gay può essere interessante, utile o anche istruttivo (sanno tutto sulla vita di Barbra Streisand e dei Musical....non so come mai!)
Allora ragazze prendere un taccuino e segnatevi quanto segue.

1) L'uomo che vi interessa vi propone una gita in Svizzera . Se una volta, arrivati casualmente a Lugano, a un certo punto del giro turistico  con finta indifferenza vi dice: Quella penso sia la casa dove abita MINA e trattiene a stento le lacrime: Lasciatelo ma restate amiche. Chi non desidera avere un amico Gay per poter iniziare una frase omofoba?
 
2) A cena da amici, mentre su RAI 1 c'è una partita della nazionale di calcio italiana e su RAI 2 c'è la finale dell'Eurofestival , lo sentite entusiasta gridare: Dai guardiamo il Festival...Avete sentito la canzone dell'Olanda è FANTASTICA! Siate realiste. Lo avete perso. Però potrete contare su di lui per vedere assieme Ballando con le Stelle o per portarlo al cinema quando vorrete vedere melense storie di amore!

3) Se si fa da solo la borsa per andare in palestra e abbina il colore delle scarpe, con i calzini e la t-shirt coi pantaloncini non vi trovate davanti ad una estata ma ad un mancato esteista. Lo so vi era indispensabile quando andavate assieme a fare shopping ma non vi siete mai accorte che vi faceva comperare tutto della sua taglia? Non vi ha mai amata, al massimo vi invidiava la vostra collezione di borse!

4) Se perde totalmente la dignità quando si trova davanti ad un gatto e comincia a fotografarlo in pose mortificanti, giocarci assieme e parlargli facendo versi assurdi come se fosse Maurizio Costanzo con la De Filippi non è più un indizio ma una assoluta certezza. Pazienza, meglio tardi che mai... Ad ogni modo i Porno gay li tiene senz'altro in uno scaffale, chiusi a chiave.

5) State per sposarvi e volete andare con la mamma a fare le ultime spese per la casa all'IKEA ma lui esordisce gridando: Ma siete pazze il mobile di serie svedese è OUT! Vi porto io alla MAISON DU MONDE! Se poi notate che conosce l'indirizzo, i commessi e tutti i reparti annullate le nozze. Ha saputo bluffare alla grande ma dentro è un architetto e quindi gay.


Cari tutti, è chiaro che questo è semplicemente un gioco. Ma il mondo è pieno di cretini e senza leggi ci sarà sempre gente che chiama froci gli omosessuali per scusarsi il giorno dopo perchè non aveva intenzioni di offendere (e in effetti "FROCIO" è notoriamente un complimento!).
Di fronte a fatti come quelli di Orlando però direi che non è più il caso di fare finta di niente. Vogliamo dire basta a quelli che diffondono parole di odio, teorie non vere solo perchè hanno paura di non reggere alla vista di due uomini che si baciamo? Di più: chiediamo -giustamente- una legge antiomofoba ai politici che ci permetta di tacitare chi fa falsa informazione ma chiediamo anche alla CHIESA di dire con forza una parola definitiva contro chi ancora al suo interno ha parole di odio. La Chiesa non può accorglieli nè giustificarli.

La vostra Zia Abby

martedì 16 giugno 2015

LA POSTA DELLA ZIA! risolve i problemi!


Buongiorno cari amici e amiche ed entusiaste di Max Pezzali.
Io e Palo Alto lo abbiamo visto venerdì scorso in un centro commerciale -seguito da fans- tutto intento a firmare autografi. L'ho trovato meglio. Molto meglio del suo singolo che è copiato e adatto ad una convention di 12enni reduci dalla impegnativa lettura di un qualsiasi libro di Moccia.

Mi è giunta oggi, dalla perfida Albione, una simpatica letterina. Mi scrive Paul David Hewson: "Cara Zia sono un giovane cantante pieno di sogni. Insieme al mio amico Adam Clayton passiamo giornate intere a fare le faccine cattive davanti ad una pinta di scura qui a Dublino e a scrivere canzoni. Il nostro sogno è quello di diventare delle star della musica internazionale. Cosa mi suggerisci?"
Risposta : Mi sa che le poste della Regina funzionino di merda un po' come da noi eh?

                                               


Ma passiamo alla lettera del giorno. Mi scrive "Reggina di Cuori "di Freggene; fan dei Litfiba : "Cara Zia, a giorni dovrò recarmi con la mia carissima amica ("Certe notti" fan di Ligabue) al matrimonio di nostri amici in Puglia. So già che sarà un massacro; il rinfresco a tavola dura 12 ore (lo fanno corto perchè hanno appena avuto un lutto in famiglia) ed è prevista la colazione il giorno dopo. Ma non è questo quello che mi spaventa.
Il vero problema è che dovrò affrontare il viaggio insieme a "Certe notti" in macchina. Sono terrorizzata e sai perchè? (No tesoro! non sono mica Speranza la maga della Brianza!)

                                         La maga "Speranza" famosa perchè legge fondi di caffè e vene varicose!

: Perchè la mia amica ha una fiatella talmente pestilenziale che con quella ci hanno cacciato i corvi dal centro di Roma e -pare- siano morti anche i piccoli che erano dentro le uova non schiuse!
Pensa che a volte, quando sono in macchina con lei, scoreggio per rinfrescare l'aria!
Ho provato anche a darle delle manciate di chewing-gum ma l'effetto è di breve durata e dopo il suo alito sa di gomma bruciata... sono preoccupata! In macchina alzo il volume della radio quando scorreggio ma al matrimonio sono sicura che mi sgamano! Cosa posso fare?"
Lasciatemi dire una cosa : Oh mama!...Mi chiedo cosa ho fatto di male per meritarmi delle lettrici fan dei Litfiba e di Ligabue. Ma vi avviso alla prima fan dei The Kolors che mi scrive chiudo la rubrica della posta. Capitooooh?  
Per oggi è tutto.
Spero di esservi stata di aiuto come sempre.
Ah... la risposta per Regina di cuori! Tesoro dì ad "Alitosi" che hai incontrato il suo medico curante che ti ha confidato piangendo che teme per la sua vita poichè ha scoperto che soffre di apnee notturne. Le compri una bella maschera anti russamento e la costringi a portarla giorno e notte. Male non le fa.
Un bacione dalla vostra
amorevole Zia Abby

venerdì 12 giugno 2015

LA POSTA DELLA PSYCOLOGA!
E' UFFICIALE LE CORNA NON UCCIDONO!


Cari amici ed amiche e semplici conoscenti,
apriamo oggi una nuova rubrica con i miei preziosi consigli di Psycologia (una "branchia" inventata dall'esimio Dottor Norman Bates in Arizona) che vi aiuteranno a dirimere ogni problema "ca ve turmenta ll'anema E nun ve fa campà!" (amo la melodia napoletana!)

                                                                La sede dell'Università dell'Arizona.

A questo scopo vi invito ad inviarmi le vostre domande di carattere più intimo e scabroso (se uno psycologo non indaga in questa parte della vita che cosa si è laureato a fare?) Orsù non parlatene solo al cellulare in tram o in treno - a voce alta la mattina quando vi recate al lavoro- ma mettetemene a parte, non abbiate paura di imbarazzarmi o di sconvolgermi. I miei pomeriggi sono lunghissimi e  noi VIPS non abbiamo una beata fava da fare tutto il giorno (se non guardare 4 matrimoni in Italia o Lucky Ladies). In più sai io quante grasse risate mi faccio leggendo le vostre cazz.... pardon, storie?


Mi scrive Carla "Moglie disperata e anche poco soddisfata! (licenza poetica?)": Cara Zia Abby, posso chiamarti Abigail -come vuoi chiamarmi è il mio nome!- sono felicemente sposata da 25 anni ( oddio felicemente....con una trombatina svogliata ogni 2 o 3 mesi si può ancora definire felicità?) Recentemente mio marito Eros (ma oramai sospetto che sia un nome di fantasia!) ha smesso di dedicarsi a me anche quel poco cui mi aveva abituata e ha cominciato a vaneggiare di poter fare sesso a tre.


Io dopo il naturale imbarazzo del primo momento ho cercato di prendere in considerazione la cosa per salvare il nostro matrimonio cui tengo tantissimo...vabbeh non voglio fare la fanatica...però un po' ci tengo. Alla fine lui mi ha convinta che l'ideale poteva essere il suo giovane maestro di tennis, un palestrato rumeno. La cosa pareva essere eccitantissima poichè Zoltan (è il nome del tennista) fa sembrare rachitico anche Rafa Nadal e quando l'ha visto "la mia gatta che è li non parla ma dice sì" ho miagolato pensando : "Grazie Dio la carestia è finita!"
Ma c'è un ma....loro due - chiedendomi se questo mi eccitava- hanno comiciato a fare delle partite di Tennis che sembrava più un misto tra Ballando sotto le stelle, la lotta nudi nel fango e un incontro gay di wrestling. Alla fine - dopo due ore - mi hanno chiesto se mi era piaciuto. A me no!


Ma non volevo sembrare egoista ed ho detto sì! Da allora i loro incontri si sono svolti sempre più frequentemente. Prima hanno smesso di usare le racchette , poi hanno smesso di farmi partecipare. Che fare?"
Cara la mia cornuta e mazziata, ti dico solo una parola ! SVEGLIATI!
Visto che per te non ce n'é, la prossima volta, realizza un filmato in HD e me lo metti in rete se lui non ti da la separazione, la casa al mare e un vitalizio da far impallidire quello della Veronica Berlusconi. Poi inizia una nuova vita. Coi soldi anche una cozza finta timida come te qualcosa sarà pure capace di tirarla su ...o no? Ah una copia del video però inviamela, così per studiare meglio il caso!
La vostra problematica
Zia Abby

martedì 9 giugno 2015

I CONSIGLI DI ZIA ABBY. Le Notizie di oggi.


Buongiorno virgulti del mio giardino, amici ed amiche che vi trovate qui a leggere le mie facezie come i tossici nei parchetti per scambiarsi dosi. La Zia ha letto i giornali e ne ha tratto la linfa vitale, le notizie più vere e ficcanti. Quale sia il posto dove ce le ficcano è risaputo.



Ognuno ha i sogni che si merita: "Romina Power: Il mio sogno? Una tournée con Albano!" Minchia punta in alto eh? Ma non sarà un po troppo?  
Il consiglio della Zia: Visto che ti puoi giocare un sogno osa: perchè non imparare a cantare?



Albania; Agon Channel. Ordine di arresto per Becchetti il magnate italiano che ha creato una TV in Albania. L'arresto è scattato dopo che il pubblico ha visto le prime puntate delle trasmissioni con Pupo!
Il consiglio della Zia: C'erano i Teletubbies liberi, non erano meglio?




Il Film "I Goonies" compie trenta anni. Vi ricordate i protagonisti? Che fine hanno fatto? Risposte:  1) NO
                 2) Aspettano di andare da Carlo Conti come ospiti?
Il consiglio di Zia. La nostalgia va bene, il finto entusiamo per tutto quello che abbiamo amato nella nostra infanzia pure, ma da piccoli ci si ammazzava anche di seghe...non è il caso di smettere?




Un 82 enne ammazza a coltellate il figlio perchè violento. Chissà da chi aveva preso?
Il consiglio di Zia. Ha ragione il Papa. La famiglia è il centro di tutto.



                                       Onestamente , Maroni non ha la faccia di uno che è lì; sa di non sapere ma è lì?

Leader leghisti uniti. Taglio dei fondi a chi accoglie i clandestini. Maroni, Zaia e Salvini sparano le ennesime cartucce contro gli immigrati per far contenti i leghisti e i destraioli più incalliti. Niente di nuovo direte voi. Invece no! Stavolta l'hanno fatto di Domenica!
Il consiglio di Zia: Non pensate in piccolo. Ora ci sono i clandestini; ma domani tutti gli immigrati, poi i musulmani e in fine omosessuali e se ci riuscirete i meridionali. Non è il caso di pensare a creare delle strutture atte a radunarli, circondarle di filo spinato e riempirle?

Basta essere buoni!
La vostra Zia Abby

mercoledì 3 giugno 2015

I CONSIGLI DI ZIA ABBY. Nostalgia canaglia!


Buongiorno care amiche, amici, amici degli amici e ragazze immagine.
Come erano belli i tempi passati. Come era più fine ed educato anche il linguaggio dei tempi che furono.  Si doveva leggere tra le righe, intuire. Niente era gratuito e volgare.
Ad una ragazza che oggi definiremmo una puttana o soubrette (se fa televisone) ieri si dava l'appellativo di ragazza "facile o leggera". Una che apriva le gambe a comando, come un passaggio a livello, era "Una poco di buono!" e già bastava a bollarla.
Non c'era bisogno di darle della Belen Rodriguez, o dell'igenista dentale. Eppoi queste battevano semplicemente senza darsi a gravose seconde attività come la politica, il sesso estremo coi vecchi, il Burlesque o -peggio- trasmissioni con Teo Mammuccari.

In altri tempi tutto era chiaro e semplice. La Grecia era la patria della storia e la culla della civiltà occidentale, i Tedeschi erano dei barbari, i Cinesi ingegnosi e lontani. Gli tzigani suonavano il violino, i neri facevano le comparse nei film dei bianchi e gli svizzeri erano tutti gente perbene, noiosa sì, ma per bene. Mica come Sepp Blatter.

                                                    Oh, oh......questa volta mi hanno proprio incastrato.

Nel passato la vita era facile. Se eri un delinquente eri additato a vita e non potevi avere nessun futuro. Oggi se vuoi diventare un presidente di una regione qualsiasi, devi avere avuto almeno una condanna, essere culo e camicia coi mafiosi, aver intascato tangenti e avere una vecchia acida rancorosa che ti tira addosso come jihadisti ai reperti storici.

A questo proposito apro una parentesi seria. Un partito come il PD che ha scritto nella composizione: partito di Sinistra cosa c.....aspita la tiene  a fare una che fa politica dal 1989 (26 anni) è più papalina e di destra di Ratzinger e meno tollerante di Putin sui diritti dei gay? Che il PD abbia al suo interno un allevamento di casi patologici e doppiogiochisti? D'Alema, Civati, Cuperlo...Cofferati (minchia chr coraggio) e infine la Bindi..... E' come se la Juventus, sabato, facesse giocare i difensori del Barcellona anzicchè i suoi.


Ancora si parla del fatto che in politica non ci sono donne sufficienti. Ma se alla fine, in parlamento, quelle presenti sono stronze e vendicative come e forse più di un uomo!(dico dei nomi a caso? Santanchè, Gardini, Mussolini, Lady Mastella, De Girolamo...ammettiamolo come percentuale le donne politiche arroganti, pessime e sguaiate sono molte di più degli uomini!)

Per tutte queste considerazioni il consiglio della Zia di oggi è: ritorno al passato. Come la protagonista di: "Donne sull'orlo di una crisi di nervi" chiudiamoci nel passato decidendo di non accettare il presente.
 

E' troppo brutto. Troppo volgare. Non ha Charme e si sa; noi ragazze viviamo di bellezza e di poesia. Beh quasi tutte.....
La vostra Zia Abby

 


IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...