sabato 30 marzo 2013

"THE VOICE of Italy" QUARTA PUNTATA!


Care amiche e amici,
ci apprestiamo ad una Pasqua di pace e di resurrezione ( non sto parlando di politica, l'Italia non resusciterà più con questi pazzi, vecchi e nuovi, che se strasbattono le palle di noi!) con le nuvole e la pioggia. Io, a differenza del film di Frankenstein Junior

http://www.youtube.com/watch?v=k4VxEDItaBI
non mi lamento perchè piove perchè effettivamente potrebbe essere peggio. Potrebbe piovere merda...


Ma parliamo di cose più allegre, vorrei darvi la notizia che le TROIE del parlamento non ci sono più, che alla regione Lombardia non ci sono più pazzi e gente messa li grazie al fatto che hanno vinto la finale di Miss o Mister LECCACULO of the Year, ma non è vero, non sembra proprio possibile.


Perciò parliamo di THE VOICE of Italy quarta puntata. Fine delle Blind auditions. I giudici si stanno confermando tutti piacevoli e all'altezza ( tutti tranne Cocciante ...ho fatto la battuta ah ah ah ah) la Carrà, unica icona gay trasversale ( perchè ha sempre infoiato anche i maschi veri! ah ah ah) è sempre più simpatica e quando si dovesse paragonare lei a una presenza televisiva di adesso come la BARBARA D'URSO sarebbe come paragonare la merda di un cane all'Himalaya!
Ci siamo anche resi conto che alla fine ogni coach ha selezionato 16 cantanti per un totale di 64 eletti? Sono molti di più di tutti i deputati ci Casini, Fini, Monti e dei Fratelli d'Italia! Cosa gli faranno fare la lotta nel fango nudi per eliminarli?
Alla fine di questa puntata, a tarda notte, quando ognuno agognava solo di lasciarsi morire tre le falde di un soffice piumone, ci hanno fatto intravvedere la nuova scenografia ( un ring con più luci di un programma di Paolo Limiti ) e hanno parlato di eliminazioni. Beh, visto che hanno passato questo turno voci assolutamente dimenticabili, facce assolutamente dimenticabili e artisti pochi, vedrete che qualsiasi meccanismo che abbiano escogitato per le prossime 6 puntate di selezioni ci darà molta soddisfazione.
Io spero anche in prove ad eliminazione fisica cruenta per quei personaggi più deleteri che ho già inquadrato ( i finti bravi, quelli con le storie tragiche alle spelle, i finti gentili ed educati).
Dalla prossima puntata farò i nomi! per ora no, ma non perchè sono buona, semplicemente non mi diverte sparare nel mucchio!
Buona Pasqua.
La vostra
Zia Abby
 




lunedì 25 marzo 2013

SIAMO NELLA MERDA!  SI', PERO' E' CALDA! (Altan!)



Buongiorno a tutti cari amici!
Non so se ci avete fatto caso ma il lunedi, di solito, pone tanti diversi problemi per svariate ragioni.
La prima è che dopo due giorni a casa ti senti di merda a tornare al lavoro (sempre che si abbia un lavoro!).
La seconda è che hai preso coscienza che dopo 20 anni di Berlusconi e dopo che hai sospirato compiaciuto : Ora le cose finalmente cambieranno! è arrivato sul treno "EGO Express to distruction!" Beppe Grillo, l'unico che può riuscire nell'intento di far sembrare Berlusconi una persona assennata!
Grillo che sta a guardare come evolve la cosa mi ricorda la barzelletta del custode al passaggio a livello di una famosa barzelletta. Non potendo fare niente per evitare che due treni si schiantassero tra loro chiama la moglie e le dice : Vieni a vedere che bello scontro!
La differenza è che lui potrebbe ma non vuole fare niente per un suo ragionamento preciso, non condivisibile per me e forse anche per tutti quelli che hanno votato il movimento 5 stelle, ma alla resa dei conti GRILLO è l'unico che pensa e decide!
Berlusconi potrebbe togliersi dalle palle ma non lo vuole fare per paura di andare in galera e di vedere attaccato il suo impero.( Ma se dovesse andarci vorrei che il suo compagno di cella fosse Formigoni senza più freni inibitori, e che il nano diventasse per magia sessualemente appetibile per tutti gli altri carcerati!)
Bersani vorrebbe fare qualcosa ma cercano di sabotarlo anche all'interno del PD e anche Napolitano -congedandolo dopo le consultazioni- gli ha attaccato alla schiena un pesce di Aprile con la faccia di Renzi!
Maroni vorrebbe essere un politico più credibile però il solo che ci riesce è Crozza quando lo imita!.
Monti sembra il Colonnello Mustard di Cluedo con l'aggravante che si è fatto trovare con l'arma sbagliata nella stanza sbagliata -e perdippiùcon Fini e Casini!- in una scatola di Trivial Pursuit.
Vendola non conta talmente un cazzo di niente che stanno per preferirgli il pupazzo UAN di Italia uno.


Tanto anche lui è rosa e quando parla lo si capisce anche meglio!
Di Pietro, in un rigurgito di lucidità è tornato ad arare i campi, Tremonti si fa vedere ad intermittenza come la freccia di una utilitaria sempre ad un passo dal trionfo e due dall'essere considerato un cazzone.
Brunetta anzicchè lasciarsi morire a Sant'Elena annaspa per farsi notare sui banchi del parlamento, la Santanchè, un po' la versione femminile di  Pannella, pur di non lavorare ha deciso di dedicare le sue energie sessuali a Sallusti e il suo neurone alla politica - non importa con che partito!

Vogliamo concludere con una parola di speranza? Ma stiamo scherzando? La situazione è talmente ingarbugliata che neanche i superpoteri di Otelma ce la possono fare! Arrendiamoci!
La vostra
Zia Abby

venerdì 22 marzo 2013

PARLIAMO DI TV : THE VOICE! 
-Terza puntata-.


Buon venerdì a tutti, 
è primaveraaaaah svegliatevi bambine ( dico a voi parrucchieri e infermieri d'Italia ) voi che amate i reality più della vostra mamma ( di solito noiosa ed apprensiva come una moglie ma dalla quale non potete divorziare!) Oggi il tempo è bello, ma il week end -come ha tuonato Beppe Grillo- sarà di merda per colpa della vecchia classe politica, così come ci meritiamo.
Allora spero che troviate il tempo per leggere le solite facezie che la vostra Zia adorata vi elargisce.
Oggi, come avrete capito dal titolo, parliamo della terza puntata di The Voice od Italy. La trasmissione di successo di Rai 2 ( la trasmissione perchè non ne ha altre!)
Anche la puntata di ieri ha ottenuto ottimi ascolti ( 3.800.000 di ascolto) e perdippiù costanti quindi vuol dire che la formula ha piaciute! ( come direbbero i due fratelli Michele e Pasquale Tibello NON ELIMINATI imgiustamente che si vantavano di non avere studiato canto e credo nemmeno la grammatica)
Nessuno finora , tantomeno l'inutile presentatore Troiano ( scusate, non inutile: dannoso e fastidioso, come un prurito al culo che non puoi grattare in pubblico!), ci ha chiarito quanto cazzi di cantanti avrà ognuno dei Coach e come sarà il meccanismo della trasmissione. 
Solo verso la fine della puntata per quelli ancora non sfiniti dei piagnistei filo familiari, dalle storie strappacuore e dai cantanti finto educati e simpatici come il riccioluto Emanule Lucas, hanno avuto la carità di spiegarci che ogni giudice avrà in squadra 16 cantanti. 
Deduco quindi che o ci sarà una gara di restitenza tenacia e botte da orbe tipo Rubgy; o elimineranno -esportandoli- cantanti a tutto spiano, o ne iscriveranno alcuni - di soppiatto- alle liste dei senatori di M5S per liberarsene ( e nel trambusto che c'è chi cazzo vuoi che se ne accorga?)
Ad ogni modo solo poche cose sono certe al mondo.
1) I gay amano la Carrà, quindi anche i nipotini dei cantanti.
2) Noemi è giovane.
3) Cocciante non è un maestro ( ci avevano creso sono i gemelli Tibello) 
4) Piero Pelù abbraccia tutte purchè respirino!
E' tutto.
Ah un consiglio della zia : leggetevi www.grillodice.blogspot.it è una magata!

Un saluto dalla vostra 
adorabile
Zia Abby

mercoledì 20 marzo 2013


MORTO UN PAPA...NO... 
DIMESSO UN PAPA SE NE FA UN ALTRO.


Buongiorno a tutti cari amici,
anche ieri i nostri giornali e i Telegiornali ci hanno dato quel minimo di notizie sul nuovo Papa ( non lo sapete? Abbiamo un nuovo Papa italo-argentino ) grazie alla nuova occasione dell'insediamento al soglio pontificio.
Un torrente in piena che invade tutti gli spazi dell'informazione in quantità che farebbero impallidire chiunque tranne i direttori di TG.
Come direbbe Zucchero : una overdose di amore... per questo Papa che , arrivato dopo due tate naziste, anche stando zitto fa una bellissima figura.
Infatti in queste occasioni, cioè parlandone da morti, si parla sempre bene di tutti ( forse lo faranno anche con me....ma non credo!) ma io non posso non ricordarmi che Wojtyla era un politico e Ratzinger uno talmente di destra che faceva il giro.
Francesco ha una bella faccia e bei modi, sembra sincero e spero lo lasceranno lavorare ma c'è tanto da ricostruire e parlare sempre del demonio e aver avuto posizioni di totale chiusura anzi aver osteggiato la legge sui matrimoni gay in Argentina, non depone a suo favore.
C'e tanto da fare per riavvicinare la gente alla Chiesa, per far si che la gente non si senta sbagliata se è così tanto distante da essa. C'è tanto da fare per far capire alla Chiesa che è lei che deve amare la gente!

Riuscire in questo dopo 2 papati duri e intransigenti  è forse ancora più difficile di far appassionare , di nuovo, la gente alla politica dopo la masnada di delinquenti e truffatori che ha gestito e ancora gestisce il potere e la qualità dell'informazione qui in Italia.
C'è tanto da fare... Lasciatelo lavorare (lo dico alla Chiesa, casomai non avvelenatelo...) magari un po' più in silenzio (lo dico ai mezzi di informazione) perchè gli scandali e un certo malcostume (intendo l'accondiscendenza verso la pedofilia) vengano debellati.
Vorrei anche io che il potere della chiesa fosse veramente più vicino e al servizio della gente.
Sono stata troppo seria?
Forse perchè violare quanto c'è di più sacro - l'innocenza di un bambino/a- fa tremare i polsi.
Un bacio
La vostra
Zia abby.

lunedì 18 marzo 2013

PARLIAMO ANCORA DI TV : THE VOICE! 
-Seconda puntata-.


Buon lunedì a tutti, 
voi sapete che amo gli aforismi ( A Capri ne vidi di bellissimi in negozietto a poco prezzo....ah lo so al lunedì sono sciocca!) e quindi oggi voglio riportavi questi per due ragioni : sentirmi infinitamente superiore a voi, e il secondo -di conseguenza- è per rendervi questa giornata, già triste, ancora più insopportabile.

Crediamo soltanto a ciò che vediamo, perciò, da quando c'è la televisione, crediamo a tutto.(Dieter Hildebrandt).

Quindi è vero che crediamo a quello che la TV dice. Che Berlusconi è un imprenditore, che Briatore è il conduttore di un REALITY, che la Santanchè è una donna ( ma ho il sospetto che sia un alieno lesbico impossessato del suo corpo. Non so se avete notato ma alcune sue parti sono cambiate, come sviluppate....tranne il cervello naturalmente!)

Datemi del potere e diventerò ancora più stronza di Beppe Grillo.(Abigail.T. Lupinsky)

Ma è di televisione che voglio parlarvi oggi. Non della rissa tra Angiolino "Jolie" Alfano e la tracotante e garibaldina (trullallà) Lucia Annunziata (chi li guarda ancora?); non della crisi di astinenza da informazioni da Papa (grazie a Dio continuano in questa ondata di caramello mellifluo a informarci anche del numero di piedi di Francisco primero), neanche dei deliri di GRILLO che bandisce, condanna e fa ostracismo come e meglio di Berlusconi con l'editto Bulgaro (e ancora una volta il giornalismo -servile e di parte- italiano non fa il suo dovere!)
Ma allora direte voi cosa mi rimane in tivù? Oh ma siete rincoglioniti? Ma parleremo del nuovo : 
a) Un Reality ( anvedi che novità)
b) Un argomento mai affrontato prima ( una gara di voci nuove)
c) Uno spettacolo con Cocciante e la Carrà!( non dico niente è come picchiare un bimbo, uno di quelli che tenta tre volte tanto i preti!)
Ma come nella vita vera dove la realtà supera sempre la fantasia ( beh fa eccezione solo la trama di Tempesta d'amore su Rete 4....NUN CE SE CREDE guardatevela!) miracolosamente The Voice of Italy è un programma che mi piace! 
Sarà per quella ventata di rivoluzione apportata da Piero Pelù il 52 enne rocker dannato (da sua madre che non l'ascolta mai e perciò non si mette la maglietta della salute), o dalla leonessa della musica graffiata che è Noemi ( che però ho visto dal vivo in Teatro ed è davvero brava).
La seconda puntata , dove ancora abbiamo assistito alle audizioni al buio ( cioè i quattro giudici ascoltano e selezionano i cantanti senza vederli), è stata davvero carina e con un ascolto superiore alle prima ( circa 3.800.000).I quattro coach risultano simpatici e mai opprimenti, la Carrà una donna fantastica e una persona adorabile ( beh escludiamo Cocciante chiaramente).


Devo però sottolineare alcune scelte discutibili -ma saranno concorrenti macellati alle prime puntate- voglio anche sottolineare alcuni casi di concorrenti con storie strappalacrime di cui faremo volentieri a meno : "Viviamo in tre da mia sorella con uno stipendio": ok vai a lavorare se ti pesa!; "Sono un esordiente assoluto, non sono mai salito su di un palco!" e subito smerdato dall'amico intervistato che dice che il suo soprannome è "l'eterno secondo", perchè non ha mai vinto un concorso! 

Ma la cosa che ancora una volta mi preme sottolineare è la incongrua ( volevo dire altro ma mi sono ricordata in extremis che sono sempre, comunque una signora...ecchecazzo!) presenza scenica del presentatore , tale : Fabio Troiano. Vestito talmente male che è l'unico che in Tv riesce a far sembrare uno schiavo della moda il Tenente Derrick. Questa settimana , nella sua smania smodata di far il piacione e l'amicone con i parenti dei cantanti in gara, ha saltato, si è inginocchiato, ha pianto e si è strappato le ciglia finte dichiarando su di una scelta di Pelù : Questo sì che ne capisce di musica! (come se gli altri fossero tutti dei due di coppe della scena musicale) Il mio suggerimento? Ucciderlo. Ma siccome l'omicidio anche in casi in cui la vittima sia uno inutile come lui, mi risulta essere ancora reato (scandalo), magari si potebbe optare per una castrazione chimica, paracadutarlo su Fukushima, legarlo nudo piegato a novanta nella doccia  di Alcatraz!
Ma come diciamo pensando al nostro erigendo governo...tutto non si può avere!
" Nei momenti difficili come questo spesso trovo conforto rivolgendomi ad una forza più grande di me !" " La religione?" " Star Trek!" (Big Bang Theory)
Un saluto dalla vostra 
adorabile
Zia Abby

venerdì 15 marzo 2013

IL PAPA NUOVO E QUELLO VECCHIO.

Buongiorno cari amici,
ci avete fatto caso? In questi giorni non si fa altro che parlare del nuovo Papa e tutto quanto il resto ha perso di potere mediatico. Io, venendo subbissata di immagini, ricordi, telefonate a ignari parenti di Francisco primero, dichiarazioni di Solange, mi rigiro nel letto e penso beata : Non è possibile, sto sognando! Figurati se è possibile che un Papa, nel 2013,  tiri in ballo ogni due per tre il Diavolo! (non era fermo ai box al San Raffaele?).... Eppoi  l' ITALIA è un paese laico!
Invece non sto sognando! L'incubo è reale poichè tutti i mezzi di informazione ci stanno intasando le coronarie con qualsiasi cosa riguardi il Papa.


Immagino che sapere quale tipo di pizza prediliga, per quale squadra tifasse e poter contare su di una infarinatura dei suoi avi piemontesi sia basilare. Mi piacerebbe però che - a mente fredda- anche i laici più accesi e gli scassaballe di origini ebree come Gad Lerner -magari- sottolineassero il fatto che anche Francesco, così aperto e alla mano,  ha fatto dichiarazioni contro i gay, i loro diritti e abbia protestato e "maledetto" la presidente Argentina quando ha fatto sì che in quel paese ci fosse una legge per le unioni omosessuali.


Ad ogni modo delle altre notizie-compreso l'allegro trenino dei politici e dei movimenti a 5 palle che ci sta portando verso il baratro- non se ne occupa più nessuno. Grillo, per essere nuovamente al centro dell'attenzione, deve dire qualcosa di carino nei confronti di un partito politico e non mandare affanculo nessuno almeno per 1 ora. Belen incinta e felice -se vuole essere un minimo "cacata" dai giornali- deve fare delle dichiarazioni sul suo connazionale FRANCESCO e Maradona non fa più notizia -come Argentino- neanche quando fa due gol in amichevole e sono almeno 3 ore che non tocca più cocaina!

Il Papa da canto suo gigioneggia prendendo autobus e rinunciando a gioielli di Bulgari (che di suo ha ben altri cazzi da sbucciare). Francesco sembra un miracolo di gentilezza, onestà intellettuale, rigore e coerenza con una idea di Chiesa lontana dal Lusso, dai privilegi e vicina alla gente.
Sembra un MIRACOLO! Ma ci voleva ben poco a fare bella figura venendo dopo un Papa (Benedetto XVI) che aveva la dolcezza di Freddy Kruger, il calore umano di un agente di assicurazioni e la dirompente simpatia di un venditore Folletto!


 
La posizione del Papa in questo momento è come quella di una donna qualsiasi che entri in un ambiente dov'è stata prima la Santanchè, il paragone la fa sembrare una Dea.
Quindi le richieste della arrabbiata Zia sono:
1) Giornalisti smettete di usare la lingua come segnalibro nel culo della Chiesa e cominciate a fare il vostro dovere di cronisti.
2) Giornalisti ricordatevi che siamo un paese laico e per adesso ci avete scassato i coglioni mica poco.
3) Francesco, finito l'effetto simpatia, pensa a qualcosa che ti avvicini veramente alla gente che non sia pagare il conto in Hotel ma capire che i tempi sono cambiati. La gente è cambiata e che la Chiesa deve rispettare tutti e non il contrario. Questo ci si aspetta da una CHIESA MADRE mentre quella dei politici ( Wojtyla e Ratzinger) è stata matrigna attenta solo a dettare dogmi.
4) Italiani, finita l'euforia di crinoline e gonne lunghe, ripigliarevi e ridiventati coscienti che è stato un simpatico break e che i nostri coglioni e il nostro futuro sono ancora in mano all'EGO smisurata di Beppe Grillo.
Auguri Francesco primero!
La vostra
Zia Abby

mercoledì 13 marzo 2013

SCANDALI, INDISCREZIONI E FOLLIE IN TEMPO DI CONCLAVE!



Buongiorno cari amici,
io questa notte -non mi fido di quel gruppo di mantellate rosse che si sono chiuse nei palazzi affrescati a Roma- sono rimasta in piedi a controllare che non mi facessero qualche fumata suppletiva alla fine di un rave tutto stravizi, chinotto e alkermes.
Quelli sono talmente fatti di incenso che possono stravolgere tutto ad ogni momento e improvvisarmi un Papa simpatico o addirittura lontano dalle leve del potere e dagli intrighi!


Il candidato Brasiliano ha già promesso a tutti che se eleggono lui la prossima enciclica la fanno durante il carnevale di Rio e tutte le canzoni delle messe verranno riarrangiate da Jobim!
Lo spagnolo si è fatto prendere la mano e ha detto che se eleggono lui fa rifare tutto l'arredamento a Almodovar perchè vuole più capitonnè ovunque e nelle feste comandate farà riunire i Gipsy King e li fa suonare!
L'indiano si è reso di colpo antipatico a tutti proponendo la sostituzione dell'incenso col Curry! Ha sbagliato!


Ma il più esagerato è stato il vescovo americano che per far lo sborone -davanti all'altro favorito del Canada- ha dichiarato che punta a riavvicinare i GIOFANI alla chiesa e ha proposto un menù con 20% di risparmio se prendi le Ostie al gusto Macbacon, coca piccola e patatine!

Ma le trattative fervono. I giochi sotto banco pure mentre i più ignari dormono sfiniti -una votazione è pur sempre una bella prova di resistenza per degli ottantenni bolsi!-
Il Vescovo della Columbia omaggia -a chi gli promette il voto- delle bustine sospette, il vescovo di Arcore distribuisce pillole blu a manetta (che i più scambiano per pastiglie Valda) mentre l'ingenuo Vescovo di Parigi fa omaggio di macaroon al gusto pesca melba per ingraziarsi altri votanti.
Come faccio a sapere tutti questi intrigantissimi particolari? Ma cari i miei lettori...ho sguinzagliato la Spinty che, grazie ad un abile quanto lascivo travestimento da ragazzino minorenne "in cerca di baci e carezze", ora è all'interno del Conclave; più ambito di una carica da primo ministro.


Grazie alle promesse sessuali che sta elargendo ( la cosa più emozionante dopo di lui la dentro è un telefonino con Razzle) sta convogliando voti a favore del Vescovo di Caracas (un fan di Carmen Miranda) che se dovesse essere eletto ha già giurato che prenderà il nome di Wanda Prima!
State sintonizzati!
La vostra
Zia Abby

lunedì 11 marzo 2013

I GAY NON SONO DIVERSI DAGLI ALTRI
E NON SONO MIGLIORI.


                                                             bandiera della pace
Cari amici,
ho appena letto sul Corriere della sera di oggi di una donna di Gussago che ha ucciso la persona con la quale conviveva e con la quale aveva una storia d'amore tormentata.
Una storia non proprio felice se è vero che questa donna, pur di non essere lasciata, ha pensato di uccidere ed è arrivata a compiere questa violenza inaudita.
Uccidere per amore è come masturbarsi a morte per combattere l'onanismo. UN ASSURDO.
Si uccide perchè si VUOLE IL POSSESSO di una persona.
La cosa è veramente folle. Pensateci. Sei terrorizzato di non poter vivere senza la persona amata e non uccidi te stesso ma lei?
L'amore è proprio la negazione di questo! AMARE è volere il bene della persona amata.
La morale? La donna che ha ucciso in questo caso, ieri, ha ucciso la sua compagna.
Erano-per definirle meglio ed etichettarle più comodamente- due lesbiche, donne omosessuali.

                                                                  bandiera gay

Questo episodio drammatico ci serve per ribadire che gli omosessuali non sono meglio degli eterosessuali, io non l'ho mai pensato. Gli omosessuali SONO ESATTAMENTE UGUALI agli altri, purtroppo anche nei comportamenti più deleteri.
Pensateci e -se potete- fate in modo che anche le coppie omosessuali possano avere i diritti di cui tutti dovrebbero godere compreso il diritto di sposarsi e di formare una famiglia.
Grazie
La vostra
Zia abby

venerdì 8 marzo 2013

PARLIAMO UN PO' DI TV : THE VOICE! -Prima puntata-.

Buon venerdì a tutti, 
a ricchi e a poverelli a chi ci vuole bene e a chi ci vuole male! (citazioneTV!) Ieri sera è andata in onda una nuova trasmissione. Forse l'avrete vista anche voi (se la guardate la TV e non siete tra quelli che non lo ammettono). Dire di guardare la televisione è l'equivalente di confessare di votare Berlusconi.
Lo fanno tutti ma poi ci si vergogna ad ammetterlo ( E' un po' come quelli che estraggono il mocio vileda dal naso fermi al semaforo, lo esaminano e poi abbassato il finestrino lo buttano tranquilli come se non lo avessero mai fatto!)
Tra quelli che dichiarano schifati di non essere "schiavi del tubo catodico!" (oddio...oramai anche questa espressione fa troppo vecchio!) ci sono i radical chic un po' stronzetti ( mi viene in mente solo Vendola....) quelli alternativi e di sinistra ( no....evidentemente non mi riferivo a Vendola...ah ah ah).

Come avrete intuito -anche dal titolo della rubrica- oggi vi voglio parlare di THE VOICE ennesimo format inventato dal "padre" del "Grande fratello" John de Mol. Un programma che dovrebbe colmare il cuore delle orfanelle di "X Factor" e di "The Winner is..." ( massì quel brutto programma di Canale 5 che anche i parenti di Gerry Scotti si sono rifiutati di vedere!...).
Le premesse per fare un ennesimo flop televisivo erano minime perchè Facchinetti ( un raccomandato di ferro di immane potenza!) con le chiusure di tutti i suoi ultimi programmi : RAI BOH! e Il più grande (italiano di tutti i tempi); Ciak, si canta e Star Academy aveva già fatto il pienone!



Ma la Rai quando vuol fare bene le cose non ci fa mancare niente. Così ha messo assieme quattro giudici variegati come una pizza Stracchino, Nutella, Acciughe e Ciccioli, una scenografia da programma Bulgaro e un argomento : la scoperta di nuovi talenti del canto che in effetti è l'unica novità....mancando cose simili!
Ma la trasmissione male non è. Io e la Lella ( la mia amica regina della tagliatella!) abbiamo così creato il nostro GRUPPO DI ASCOLTO e tra una raffica di battute sul look della Carrà ( che faceva Massaia/MISTRESS), il codino rasta della Noemi ( che fa tanto : A frà...che ci hai una piotta?) il doppio strato conservativo di cerone e stucco di Cocciante, e il povero Pelù in crisi d'astinenza da EYELINER ci siamo godute il programma. ( n.d.r. A proposito l'ascolto è stato ottimo 3.376.000 ).
La cosa migliore? L'attenzione sui cantanti, niente liti vere e artefatte tra i giudici, poca o scarsa propensione a farci piangere con le storie lacrimevoli delle vite difficili dei concorrenti, niente Rudy Zerbi ( e non è poco!)

 
Una parola a parte, più di una credo, meriterebbe il presentatore tale : Fabio Troiano famoso per aver fatto l'omosessuale caricaturale nel primo film di Checco Zalone e strafamoso per la pubblicità del KIMBO coffee hour! Eccole : NON SEI MICA IN CODA DAL GOMMISTA! Ciccio vestiti e tagliati i capelli e cerca di assumere la postura di uno che non è li perchè si è concesso sessualmente a chiunque conti qualcosa in RAI. Non saltare come una comiglietta di Hugh Hefner coi parenti dei cantanti e SOPRATTUTTO fatti venire in mente una malattia strana e rara come quella di Berlusconi così non ti presenti alla senconda puntata! GRAZIE. Lo apprezzerei molto.
Io e la Lella vedremo ancora le altre puntate e , statene certi/e , vi terremo acidamente informate/i.
Un bacio dalla vostra
Zia Abby

martedì 5 marzo 2013

QUANDO E' TEMPO DI BASTA....FATE BASTA! Ce li state sbriciolando!


Buongiorno cari amici,
con questa nuova rubrica, che servirebbe a far capire che arrivati ad una certa ora è meglio togliersi dalle palle, ho voluto dare una rinfrescata di memoria ai nostalgici e a quelli che -indipendentemente da tutto- sono così attaccati allo scranno o al loro potere o quello che sanno fare da rasentare la sfacciataggine ( non sto parlando di Fassino; no neanche di D'Alema, ma di Scilipoti e Razzi due vergogne, spero presto giudicate e condannate, non premiati da una nuova elezione!)


Nel caso di Piero Pelù - di cui ho trattato ieri- si può dire quello che sapevano fare...perchè oramai a 51 anni , dimostrandone 70, è solo una larvata copia di se stesso e non ha veramente più un cazzo da dire! Ops.....che volgarità....scusate il larvata!
Se ne è accorto un Papa ( che bene o male ha un sacco di MI PIACE più del decomposto cantate dei Litfiba ) che era ora di togliersi da mezzo e di lasciare un posto di lavoro ad un GIOFANE! Non te ne accorgi tu che fai ancora il Rocker maledetto rischiando un overdose da eyeliner e una brutta infezione con gli aghi dei TRIBALI????


Oggi poi c'è il caso CLAMOROSO di un altro che dovrebbe fare basta come atteggiamento mentale. Di fronte ad un Italia con un record di disoccupati giovani e di un secondo o terzo posto come Paese in cui gli abitanti dichiarano di vergognarsi dui vivere,  Urbano Cairo


( una creatura di Berlusconi, meglio dire un clone mentale perchè sta facendo in piccolo tutto quello che B. ha già fatto compreso diventare editore e comperare una squadra di calcio) dichiara oggi che, comperando LA 7, si è preso: una bella patata bollente. Tesoro abbi un po' di rispetto per la gente che fa fatica ad arrivare a fine mese. Se ti infili un mestolo nel culo perchè ti piace non far finta che sia stato un incidente! Non siamo all'Ospedale! Ops ho detto una altra volgarità....Ospedale.
Se mi guardo attorno vedo solo gente cui bisognerebbe dire FATE BASTA e dargli, a vita, un: "Fate tre passi indietro con tanti auguri!" ( sperando che dietro ci sia un BARATRO!)
Ma gli italiani sono generosi e sentimentali. Di fronte ad una promessa non sanno dire di no. Se poi ti promettono che ti renderenno l'IMU ...figurati!
Coraggio!
La vostra
Zia Abby

lunedì 4 marzo 2013

QUANDO E' TEMPO DI BASTA....FATE BASTA! 
Ecchecazzo!


Buongiorno giofani virgulti,
( oh da giorni e giorni siamo senza il sostegno e le parole di Papa Benedetto XVI ma tutti voi continuate a vivere indifferenti come se niente fosse..... Pensateci!....Sono cose che fanno riflettere. Io ci ho pensato....Ma c'è proprio bisogno che ne facciano un altro? Il marketing ne richiederebbe uno simpatico, magari nero o del terzo mondo.) 

Buongiorno anche a voi che avete votato Monti, vi voglio bene in quanto minoranza e spero vi facciano una legge a favore, non come agli omosessuali che avendo scelto di vivere nel vizio non se la meritano (grazie politici italiani, ci avete l'occhio lungo!)

Oggi ho visto una foto di Piero Pelù ( sorpresa è vivo!...anche se io me lo ricordo ancora quando nel ventennio, coi Litfiba, apriva gli spettacoli di Macario al cine teatro Ambra Angiolini di Praticello di gattatico!) vestito così....


Ok che ritornano di moda gli anni '70 ma conciato così tutto in pelle non vi sembra un vecchio divano Busnelli?
Sapete perchè Corona è in galera? Perchè aveva fotografato e ricattato Pelù e il suo braccio destro Ghigo Renzulli attorno ad un tavolo con altri due ospiti ( di sesso femminile eh! vecchi porcaccioni!) a fare un ramino sorseggiando Alchermes alla pensione "Suor Sorriso!" durante l'ultimo Tour intitolato : Ancora vivi? ( ma col punto di domanda!) e sponsorizzato da Amplifon in associazione con TENA Lady ( però ora le sue fans non si bagnano più sotto, si pisciano direttamente causa l'età!).
Adesso il Pelù sta tentando il riciclone con la nuova "mega trasmissione" ( letto all'incontrario si legge CLAMOROSO FLOP!) di RAI 2 The Voice in onda dal 7 Marzo!
Ma trovarsi un lavoro vero come Ti diceva tanto, tanto tempo fa la tua tata?
Ripetete con me : Quando è tempo di basta, fate basta!
Un bacio
La vostra
Zia Abby

venerdì 1 marzo 2013

Sesso orale, due vantaggi sorprendenti

-Lo dicono studi scentifici, ma si sapeva....oh se si sapeva!- 

Cari amici,
ogni tanto vengono pubblicato studi che ci sorprendono vivamente, ma non perchè cambiano il corso della storia o le nostre convinzioni ma perchè, ed è questo il caso, scoprono l'acqua calda.
Di cosa stiamo parlando? Come mai la Zia si sta accalorando così tanto? Ma care amiche ( e mi rivolgo soprattutto a voi che avete un po' la puzzetta sotto il naso e sulla testa delle grondaie di corna!) è chiaro che stiamo parlando del passatempo più sano ed economico e che vanta più imitazioni! Se state pensando alla Settimana enigmistica siete dei casi persi o dei frati trappisti o dei bugiardi/e. 

Parliamo della pratica sessuale più simpatica e disinvolta: Il sesso orale.


Adesso è certo :  Il sesso orale aiuta le donne ( ma sono convinta che anche molti miei amici omosessuali si siano avvantaggiati di questa conoscenza!) a combattera l'ansia e la depressione, migliorando l'umore!

                                                      Vah questa come è tranquilla!

Ma questo non lo dico io, non ne ho i titoli ma certo anni di dedizione alla causa sì, ma studi seri ed...approfonditi della State University di New York dopo aver studiato a fondo un campione di 293 donne.
Quindi care le mie amiche perennemente col mal di testa, che vi rifiutate di fare ginnastica orale e per tirarvi su vi sfondate di cioccolata: pensateci bene la prossima volta. 
Se ci provate, in fondo, che cosa può succedere? Avete paura di slogarvi la mandibola, di rovinarvi il lifting? Ma sai quanto si può risparmiare di filler e botox con della sana ginnastica labiale? 

E in più -vi svelo un trucco- se nel momento....topico doveste chiedere a vostro marito -fermandovi un attimo- di comperarvi una Kelly nuova....


pensate che sarebbe minimamente in grado di dirvi di no? Ah ah ah ah Sciocche! 
Meditate gente meditate!
La vostra
Zia Abby



Aiuta le donne a combattere l'insonnia e la depressione, migliorando l'umore !





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