venerdì 30 marzo 2012

ARRIVA LA POSTA DI ZIA ABBY.

Mi scrive "Jolanda bella Mutanda" di Praticello di Gattatico. "Cara Zia, sono sempre più convinta che il Principe Azzurro dei miei sogni sia Gay! Come posso fare per averne la certezza?"
Cara smutandata, ma com'è che una donna esperta come te ( nella tua zona ho letto vari messaggi sulle porte dei cessi maschili che lo sostengono!) puo avere tali dubbi? Noi donne abbiamo una certa sensibilità, un fiuto infallibile per queste cose.
Ad ogni modo per venire incontro a te e a tutte quelle svanite che pensate di avere di fianco uno stallone e vi ritrovate una mammola a letto che vi guarda concupiscente la lingerie pensando se è la sua taglia, ho scritto il mio decalogo articolato in dieci punti per capire definitivamente se ad un uomo piace più la passerina o il batacchio! Che non c'è niente di male in un caso o nell'altro, ma se sei un ragazzo sensibile dimmelo prima che evitiamo di passarci delle serate in pizzeria senza futuro.



IL DECALOGO PER CAPIRE SE UN UOMO E' GAY.
1) Prendete un gattino ed entrate in una stanza. Quelli che smetteranno di fare qualsiasi cosa stessero facendo e comiceranno a fare strani versi al micio e a giocarci assieme sono gay!
2) Durante una serata romantica a lume di candela chiedete all'orchestra di suonarvi VOGUE. Se riuscite a vedere che le sue labbra si muovono impercettibilmente -e sa tutte le parole- è gay!
3) Se durante la finale di Champions Legue proponete di guardare un vecchio video di Cher e qualcuno vi segue squittendo di piacere quello è gay.
4) Non siate estasiate se il ragazzo che vi piace ha notato che evete cambiato, anche se impercettibilmente, colore di capelli. Non vi ama tanto da averlo notato è che quello è il punto di castano che voleva per lui.
5) Se il vostro ragazzo sa tutti i nomi degli attori de "Il Diavolo veste Prada" e riesce a citarvi le battute più famose è gay.
6) Se l'uomo che vi interessa sa la differenza tra un creton di seta e un taffetà non è un fan di Mel Brooks : E' stilista dentro.Buono per fare shopping ma non da letto! 
7) Se il ragazzo che vi interessa conosce tutte le opere liriche, la vita di Maria Callas e vive con la anziana mamma malata non è gay è il capostipite di tutti i gay!
8) E' senz'altro gay se, mentre state guardando il Festival di Sanremo, lui si ricorda dei capelli leopardati di Annalisa Minetti nel 1998. Non perdete tempo con lui e cominciate ad infastidire qualsiasi altro ragazzo presente.
9) Se fate vedere ad un ragazzo che vi piace la vostra collezione di Barbie e questi è in grado di riconosce  Skipper, Todd, Casey evitate di perdere tempo mettendovi lingerie sexy per lui.
10) Se l'uomo che vi interessa di mestiere fa l'infermiere, lo steward, il concierge in Hotel, il programmatore di PC, l'architetto o l'assistente fotografo lasciate perdere, sono categorie conclamate. Oggi come oggi è più facile trovare un ballerino o un parrucchiere etero.
Meditate gente meditate.
Un bacio a tutti
ragazzi, ragazze e sensibili!
La Zia Abby



giovedì 29 marzo 2012

TRAUMI DI DONNA! 
La posta di Zia Abby


Mi scrive una non meglio identificata "Schiava di un sogno!" dicendomi : "Da quando ho rivisto Rossano Rubicondi a l'Isola dei famosi ( a proposito a che titolo si è iscritto visto che è famigerato e non famoso?) non penso ad altro che a lui, lo desidero!"
Oh Mama! Oh Mama! Cara "Schiava di un incubo" devi avere avuto dei traumi spaventosi coi vibratori per sognare di congiungerti carnalmente con quel coso!
Non voglio criticare, ma non sarebbe una prospettiva meno drastica il pensiero del suicidio?
Fammi sapere cosa decidi!
Se non mi ricontatti capirò!
Tua dolcissima
Zia Abby

mercoledì 28 marzo 2012

LA POSTA DELLA PSYCOLOGA!

Cari amici ed amice,
apriamo oggi una nuova rubrica con i miei preziosi consigli di psycologia ( noi in Estonia la chiamiamo così). Molto lettori mi chiedono come mai ho una padronanza della lingua italiana talmente superiore a quella del Trota e di Lapo Elkan? Beh risposta facile. Intanto anche la badante moldava di mia nonna parla meglio di loro ed in più io sono di madre e padre italiani. Ma è una altra storia.
Inviatemi le vostre domande di carattere più intimo(se uno psycologo non indaga in questa parte della vita che cosa si è laureato a fare?), non abbiate paura di imbarazzarmi o di sconvolgermi. Per vostra informazione vi chiedo : Quando c'è da dare un nome ad una nuova perversione -secondo voi- chi chiamano? Ma la vostra vecchia Zia of course. L'espertona dei cervelletti impazziti.
Mi scrive "Moglie disperata e anche poco soddisfata! (licenza poetica?)": Cara Zia Abby, posso chiamarti Abigail -come vuoi chiamarmi è il mio nome!- sono felicemente sposata da 25 anni ( oddio felicemente....con una trombatina svogliata ogni 2 o 3 mesi si può ancora definire felicità?) Recentemente mio marito Eros ( ma oramai sospetto che sia un nome falso!) ha smesso di dedicarsi a me anche quel poco cui mi aveva abituata e ha cominciato a vaneggiare di poter fare sesso a tre. Io dopo il naturale imbarazzo del primo momento ho cercato di prendere in considerazione la cosa per salvare il nostro matrimonio cui tengo tantissimo...vabbeh non voglio fare la fanatica...però un po' ci tengo. Alla fine lui mi ha convinta che l'ideale poteva essere il suo giovane maestro di tennis, un palestrato rumeno. La cosa pareva essere eccitantissima poichè Zoltan (è il nome del tennista) fa sembrare rachitico anche Rafa Nadal e quando l'ho visto nudo ho ululato dentro pensando : "Grazie Dio la carestia è finita!" Ma c'è un ma....loro due - chiedendomi se questo mi eccitava- hanno comiciato una cosa tra loro che era un misto tra Ballando sotto le stelle, la lotta nudi nel fango, un incontro gay di wrestling e alla fine, dopo due ore mi hanno chiesto se mi era piaciuto. A me no! Ma non vorrei sembrare egoista! Che fare?"
Cara la mia cornuta e mazziata, ti dico solo una parola ! SVEGLIATI!
Visto che per te non ce n'é, la prossima volta, realizza un filmato in HD e me lo metti in rete se lui non ti da la separazione, la casa al mare e un vitalizio da far impallidire quello della Veronica Berlusconi. Poi inizia una nuova vita. Coi soldi anche una cozza finta timida come te qualcosa sarà pure capace di tirarla su ...o no? Ah una copia del video però inviamela, così per studiare meglio il caso!
La vostra problematica
Zia Abby

mercoledì 21 marzo 2012


  •  VALERIA GOLINO.Miracolo italiano.

    Cari amici, come sapete ho svariati interessi nella vita. Per primo : la vita ( un incredibile dono , perdippiù gratuito) , gli uomini, i soldi ( ma non sono sicura dell'ordine esatto), la musica, il cinema etc. etc. etc.
    A questo proposito una domanda, non fondamentale per carità, ma che credo tutti gli amanti del buon cinema si siano fatti almeno una volta nella vita è : Come cazzo ha fatto Valeria Golino ad avere il ruolo di protagonista femminile in “Rain man?” 
    Questo quesito mi frulla da anni nella mente e mi fa pensare a diverse ipotesi: tutte plausibili. 
    Primo: che anche nel cinema esistono le botte de culo e i miracoli. 
    Secondo : che la Golino avesse ottenuto il ruolo in cambio della vita della moglie del produttore che lei teneva in ostaggio. 
    Terzo che come diceva Andy Warhol : “Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti.” Sì ma che futuro di merda!
    Una domanda ancora più velenosa. Com'è che Rain Man era candidato a ben 8 premi Oscar tranne che quello di migliore Attrice?


martedì 20 marzo 2012

                         PANARIELLO NON ESISTE.  
                                                        Purtroppo è solo un titolo.



C'è un cincinino di masochista in ognuno di noi.
Figurati in una donna innamorata quale mi pregio di essere!
Per questo ho provato a guardare l'inizio della terza puntata di Panariello non esiste.
La prima settimana ha fatto 6.800.000 di ascolto. La seconda 5.500.000 mi pare. Vedremo domani i risultati*. Quello che posso dire è che lo spettacolo è imbarazzante come una scorregia in Chiesa, le battute prevedibili come la cellulite per una quaratenne ed eternamente scontate come un materasso Eminflex.
Nina Zilli - intelligentissima- scimmiotta Mina, e Massimo Ranieri si presenta con un gessato marrone che lo fa sembrare un boiler color cacca (in più ha i calzini bianchi che non avrei perdonato neanche a Sean Connery quando era bello come un dio!).
Ma al di la di ogni cosa, discutibile o no, ANCORA UNA VOLTA Panariello non si esime dal voler parlare in dialetto. Ce li hai sfrantegati Pana! Il toscano parlatelo a casa tua con la filippina che pensa sia l'italiano forbito perchè ti comunico che siete rimasti solo tu e Pieraccioni a credere ancora che aspirare le C faccia simpatico...
Scusate di solito tendo ad essere meno acida ma "il niente" mi pare imbarazzante da mandare in Prime time.
La critica
Zia Abby
*Aggiornamento delle ore 12.00 di Martedì : ieri ci sono stati 4.650.000 persone che l'hanno visto. Me ne capisco di TV o no? Come diciamo noi in Estonia : Soppa!

lunedì 12 marzo 2012

LA COMICITA' DI PANARIELLO NON ESISTE. 
La comicità nel servilismo di Ferrara sì.


Cari cuccioloni,
immagino che molti di voi si chiedano cosa fa il lunedì sera la zia Abby per riprendersi dai suoi inimmaginabili week end. A parte le fiale rigeneranti al siero di vipera e sfondarmi di birra cruda niente che anche voi non facciate. Mi svacco sul divano e cerco di sopravvivere alla noia dei programmi che di solito la TV ci riserva. 
La settimana scorsa , non paga di quanto fossero brutti i prossimamente finto umoristici di Panariello ( finto umoristici perchè non erano divertenti!) ho voluto vedere l'inizio del nuovo programma. 
Purtroppo ho resistito solo il tempo della sigla nella quale Il Panariello, imitando un vero oneman show , ha voluto cantare e -come un cavallo bolso che abbatte ogni ostacolo- ha cannato tutte le note.
Questa settimana ho voluto dargli ancora una chance, ma già la presentazione e le prime battute, talmente vecchie che sapevano di tappo, mi hanno scoraggiato. Ma è il suo voler usare il dialetto toscano come una lingua che me lo rende davvero stucchevole. Ciccio non sei a TeleViareggio. Pazienza la rarefazione della belle battute o semplicemente il fatto che ognuna di esse sia già stata usata da almeno altri 20 comici; ma il voler fare di un dialetto una lingua universale ganza e brillante per un programma che va da Bolzano a Gela UMMI GARBA( trad. Non mi piace)
Mi ha fatto ridere molto di più e di cuore ( non è vero mi ha indignata) l'amabile Giuliano Ferrara nel suo inimitabile ( e inguardabile) Radio Londra ( ma ora che è finito il regime BERLUSCONIANO non potremmo liberarci anche di questa scarsamente seguita e faziosa trasmissione?). 
Il bel Giuliano, già in straodore di amori omoerotici ( ha sposato un uomo mi pare no? oh no scusate mi dicono che Anselma Dall'Olio risulta donna : Olio è il cognome!) per uniformarsi alle idee di Angelino "Jolie" Alfano ha definito l'apertura ai matrimoni ai gay una destabilizzazione per distruggere il basamento della nostra società ( la sua non era quella dei magnaccioni?) che è fondata sul matrimonio ( quello vero in chiesa e col prete....si sa le foto sono più belle di quelle in comune!). 
Angelino per il bis e la raccolta di consensi nell'estrema destra tenetevi in caldo "l'adozione dei figli da parte di coppie gay ."
un tema di strettissima attualità visto che in italia una 
coppia gay non ha alcun diritto attualmente ( grazie PD, Grillini, 
Concia e alla superstar di se stessa: Nichi Vendola il Dalema del futuro)
Buonanotte
La vostra Zia Abby
    

sabato 10 marzo 2012

NOZZE GAY ....UN PROBLEMA PER GLI ETEROSESSUALI? DI SICURO UNA RISORSA PER I POLITICI.


La primavera non è ancora arrivata, dal punto di vista del calendario, e i primi caldi fanno tanto piacere ma probabilmente fanno anche bollire i cervelli dei politici che ci rappresentano in via di un voto dato ma non per la qualità di quello che hanno fatto; non per quello di cui parlano spesso e volentieri a cazzo!
I gay vanno tirati fuori nelle mezze stagioni si sa, sono come il maglioncino di cotone che è meglio avere ma serve a poco. Si vede che ora è stagione per ritirarli fuori come nuovo spauracchio per spaventare gli italiani.
E' di oggi la dichiarazione di ALFANO il nuovo leader del PDL che ha meno di 42 anni ma il cervello fermo al medioevo!: "Se la sinistra andra' al governo fara quello che ha fatto la sinistra in Spagna: il matrimonio tra uomini, le coppie di fatto buttando fumo sulla societa' spagnola distraendo le forze migliori dalla crescita e lo sviluppo. E oggi il partito socialista e' ai minimi termini. Questo sara' l'inevitabile destino della colazione Bersani- Di Pietro e Vendola'"
Alfano hai la memoria corta si vede perchè la destra italiana -in questo ultimo ventennio- ha impedito ogni progresso legislativo nei confronti dei gay e delle coppie di fatto ( beh con la connivenza del PD sia ben chiaro e non basta un Grillini da 30 anni a occuparsi diritti omosessuali senza aver portato a casa una benedettissima mazza!) ma dal punto di vista economico e delle liberalizzazioni ci ha portati ad una situazione molto peggiore di quella della Spagna.
Allora non è vero che impedire ai finocchi di sposarsi fa bene all'economia! Alfano che problema hai? Non puoi essere un Leader del futuro usando il baubau del matrimoni ai gay per aggregare le masse più retrive d'Italia ( se vuoi ti spiego cosa vuol dire retrive!)
Lo fate per difendere i valori in cui credete? Quali sono questi valori la discriminazione ?

Una domanda : Alfano tu hai scelto di essere eterosessuale? NO! E tu pensi che i gay abbiano scelto di essere questi esseri meschini e patetici quando potevano tutti essere perfetti : etero e magnanimi come te?
Politici usate argomenti veri e fate politica non razzismo.
La vostra barricadera
Zia Abby

venerdì 9 marzo 2012


GLI AMICI DEGLI ANIMALI.




Parliamo un po' male dei cosiddetti “Amici degli animali” cioè quelle persone che amano incondizionatamente gli animali tanto da diventarne schiavi. Sono quelli che arrivano seriamente a dire che gli animali sono meglio degli uomini ( intesi come razza umana). Di solito ,a sostegno delle loro teorie, dicono che non si sono mai sentiti ingannati o traditi da un animale. 

Normalmente questi "amanti" degli animali sono persone alternative ; vegetariane o vegane, signore tradite o non scopate o vecchie attrici dimenticate. 
 
Guardate il caso di Brigitte Bardot che ama gli animali ma esprime pareri esacrabili sulle minoranze*. Ma capisco che le minoranze siano meno eleganti di un gattino, meno facili da capire e da trattare. Ed è di sicuro  molto meglio gestire un animale che ci ama incondizionatamente poichè dipende,in tutto e per tutto, da noi.

L’altro giorno ero nella bellissima piazza della cattedrale di Monza. Una elegante signora teneva a guinzaglio un cagnolino di piccola taglia e, probabilmente, con un albero genealogico alto come un baobab. L’ho vista fermarsi di colpo e aspettare paziente che la palletta pelosa dal nome esotico deponesse il risultato della digestione di qualche raffinato patè per cani gourmet. La signora si è infilata un paio di guanti di plastica trasparente e con quelli si è chinata per raccogliere la ancora fumante deiezione. 

Una immagine bellissima, civile e tenerissima. Ma mi sono chiesta se la stessa signora sarebbe disposta a farlo per persone inferme in Ospedale che nessuno assiste o al posto della badante Moldava che paga per assistere i suoi genitori.
Il mio consiglio? Gli animali sono animali. Se nella scala delle relazioni vi volete fermare alla prima pagina della settimana enigmistica o al "cruciverba facilitato" fate pure.
Ma smettetela di fare le crociate come se aveste una verità da difendere.


Un bacio
La vostra
Zia Abby

* Nel 2008 viene condannata al pagamento di una multa di 15.000 Euro per istigazione all'odio verso la comunità musulmana. Inolre , sempre nel suo libro "Un grido nel silenzio" del 2003,  gli omosessuali sono definiti "fenomeni da baraccone" e si condanna la presenza delle donne nel governo. In precedenza l'ex attrice era stata condannata anche per opinioni favorevoli ai massacri di civili in Algeria. ( da Biografieonline.it)

giovedì 8 marzo 2012

LA MORTE DI UNA ALTRA GRANDE ARTISTA.
Cari tutti,
ci sono cose che abbiamo nel cuore e altre che non pensiamo ma ci stanno dentro perchè sono parte di noi, come i profumi che ci ricordano posti e tempi più o meno lontani e unici per la nostra storia.
Io sono una cretina -e questo cominciate a saperlo anche voi che mi leggete e lo sanno bene quelli che mi conoscono- ma ho pianto quando è morto Mike Bongiorno e sono triste ora che è morta anche l'ultimo componente del quartetto Cetra. E mi sento una egoista perchè questo mi provoca dolore, perchè lei ha rappresentato qualcosa che mi mancherà, mentre dovremmo essere tutti più tristi perchè a lei è mancata la vita. 
Adesso ho due rimpianti. Uno di non avere fatto quel viaggio in svizzera di cui abbiamo fantasticato con la Lella e la dottoressa Jo per andare a trovare e prostrarci davanti alla grandissima Joan Sutherland, l'altro per non essere andati col mio caro amico Luciano a farle vedere il DVD di uno spettacolo teatrale che rendeva omaggio al loro lavoro, alla loro arte. 
La nostalgia... a volte ci fa vedere migliori le cose del passato. Le deforma perchè lontane, rassicuranti ma credo che Lucia Mannucci -ad onor del vero-  fosse davvero speciale per dignità ed eleganza. 
Buona notte.
la zia Abby

lunedì 5 marzo 2012


UN MOMENTO DI COMMOZIONE.

Veniamo da un periodo in cui sono morti grandi Artisti e Artiste :   Amy Winehouse, Cesaria Evora, Lucio dalla, Whitney Houston, Questa cosa mi ha fatto riflettere. Così mi è venuto in mente che  il giorno in cui morirà CHER sarà, per i gay, il loro 11 Settembre. 
La sua scomparsa farà ripiombare il mondo nel buio a quando ancora non c'era la chirurgia estetica e le paillettes!

( Abigail T.Lupinsky)

domenica 4 marzo 2012



                PARLIAMO DEI DIRITTI DI TUTTI.
  
 Siamo italiani e quindi creativi per antonomasia. Propongo allora di stilare una lista di punizioni e/o costrizioni cui sottoporre quelli che , quando sono in macchina e la fila per andare dritto è lunga tre semafori, si mettono nella corsia dove si dovrebbe svoltare a sinistra e scattano come pantegane impazzite non appena scatta il verde per andare dritto. 
Sono graditi i vostri suggerimenti.
 

Con lo stesso spirito propongo anche un atto dovuto contro tutti quelli che , dalle vecchie e "bollite" BR ai simpatici*  NO TAV di oggi, si sono sentiti autorizzati ad agire in nome e per conto del popolo italiano, cioè tutti noi. Vorrei che questi “Eroi” fossero a disposizione del pubblico e li metterei su di una piazza. Poi chiederei a tutti quelli che come me non hanno mai pensato di farsi rappresentare da loro, di uscire dalla fila e dargli una sberla con tutta la forza possibile gridandogli in faccia : “Tu parli per te stesso!” 
Io volentieri mi occuperei di organizzare le varie piazze in Italia , il catering e di regolamentare le code e i distributori di numeri perché credo siamo in migliaia disposti a mettersi in fila.
*Simpatici, non violenti e democratici.

Un suggerimento. Caro Mentana, ogni lunedì ci sfranteghi anche quello che non abbiamo con i tuoi sondaggi sulla volontà di voto degli italiani. Per cortesia fai una cosa utile e di attualità: fai chiedere ad un sondaggio demoscopico serio quanti italiani sono solidali ai "NO TAV!"  

Secondo suggerimento : Di Pietro, capisco che pensi alle elezioni, ma i nuovi accertamenti che hai chiesto sulla TAV (per renderti simpatico a tutti) costano un botto e sono stati già fatti da un bel po'. Voi politici dovete fare basta! Qua è cambiata per tutti ma per voi no?  Siate seri per una volta e diteci da che parte state. Occupate il potere da decenni e cercate sempre di barcamenarvi senza assumervi la responsabilità di quello che fate. Basta. 
I lavori sporchi non ve li puo' fare tutti Monti!



Scusate Cari amici
vi prometto che da domani tornerò acida e frivola ( come sempre) ma davvero non penso che i NO TAV ci rispettino; non penso che uno che TUTTO DA SOLO si arrampica su di un palo della alta tensione e crolla al suolo sia una vittima. E francamente penso che il manifesto dove c'è la sua foto ( novo eroe di chi?) e la scritta : Una risata vi seppellirà ( quando quella in foto non è una risata ma un sorriso) sia una stronzata. Ohhhhhhhhhh .
Una barricadera
Zia Abby

sabato 3 marzo 2012

NUOVO BON TON.

Buongiorno a tutti miei cari.
Quante volte vi siete trovate/i in imbarazzo perchè avete detto o fatto qualcosa di sconveniente?
Oggi voglio venire incontro alle vostre esigenze dandovi dei consigli utili per evitare di cacciarvi in grossi guai perchè non avete riflettuto abbastanza o rimpiangere di non esservi morse la lingua prima di parlare.

Cinque situazioni da evitare.
Esempio numero 1: Se, durante un tea party , una amica si vanta della qualità amatorie del proprio neo-marito voi non dite sospirando : Ah! Sì. Lo sappiamo tutte che è bravo!
Esempio numero 2: Siate allusive, mai particolareggiate. Se una amica fa strani giri di parole per farvi capire che suo marito ha un....discreto equipaggiamento, voi non "sbracate" esclamando : Il mio ogni volta che glielo prendo in bocca rischio la slogatura della mascella!
Esempio numero 3: Se una amica vi parla estasiata del nuovo fidanzato e dei suoi mille, curiosi,  interessi non esclamate : Lo conosco ha una collezione di Barbie F A V O L O S A!!!! fingendo di essere simpatica.
Esempio numero4: Se seduta al tavolino in compagnia, mentre sorseggiate un tisana anoressizzante, notate passare una vostra amica che indossa una "mise" non particolarmente adatta alla sua età non infierite dicendo : Scusate ma quella era la Lalla che indossava una microgonna maculata o un Ocelot vivo se la stava coprendo?
Esempio numero 5: Se, durante una serata in cui voi ragazze vi state raccontando i vostri segreti più intimi, la vostra amica del Liceo conosciuta da tutti come : "una botta sicura", vi confessa pudica: "Sapete alla fine mi sono sposata vergine!" Voi non fate finta di strozzarvi con le patatine e di soffocare dalla risate per poi domandare: "Ascendente?"
Ma soprattutto ricordatevi che , specie tra donne , è sempre meglio essere temute che amate.
Un bacio anaffettivo
dalla vostra lungimirante
Zia Abby

venerdì 2 marzo 2012

                         ANCORA POSTA! CHE BELLO!



Buongiorno a tutti tesorini!
La primavera si sta avvicinando e io come uno storione ( o un salmone...) sento talmente tanto questo avvicendamento di stagioni e questo friccichio dei sensi che stamattina mi sono svegliata dal gran rumore che facevano le mie ovaie cantando : Sono una donna non sono una santa (facendo anche il controcanto di risposta : tutti sanno che non sono una santa!) mah.

Veniamo allora alla mia missione nel mondo : dispensare il mio verbo e la mia visione del senso della vita.
Mi scrive "Schiava del desk!" una titubante ragazza milanese che lavora alla reception di un noto albergo in centro, vicino alla stazione.
"Spesso vengono in albergo bellissimi ragazzi ; o anche ambigue signore ammiccanti. Io cerco di essere sempre gentile e professionale con tutti. A volte, con sottili allusioni, mi parlano delle loro proprietà linguistiche, materiali e sotto la cintola. Così, rotto il ghiaccio e fatta amicizia, io alla fine ho un certo imbarazzo quando, uscendo esausta ma felice dalle loro camere, non so mai se devo emettere ricevuta fiscale o posso considerare quei 300 euro una dimostrazione di simpatia. Cosa mi consigli?"
Tesoro, ma tu sei praticamente una imprenditrice ausiliaria. E come imprenditrice hai diritto a non mettere scontrino... Credo!

Mi scrive "Gran Signora!" di Cavenago :"Cara Zia Abby, ho sempre il problema di dover lucidare l'argenteria quando ricevo. Non li posso vedere con quei brutti aloni!"... Beh, in effetti oltre alle doppie punte che problemi può avere una che vive a Cavenago?.....
Innanzi tutto cara la mia "Gran signora" dubito della tua identità e sulla veridicità di questa tua lettera. Se tu fossi quello che dici avresti una "femme de chambre" e la guarderesti compiaciuta mentre ti bevi una limonata ghiacciata e sfogli avidamente l'ultimo numero di "Ville Giardini" e lei getta il suo sangue per togliere le incrostazioni che tu , dopo ogni cena, lasci apposta. Capito?

Un primaverile saluto
dalla vostra
Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...