giovedì 28 settembre 2017

         SOLO I CRETINI SONO ONESTI E SINCERI!



Cari amici ed amiche,fan di Facebook, odiatori, ma soprattutto cari voi che pensate : "Che idea del c*zzo mettere il moscio Baglioni a Sanremo!" dovete sapere che la vostra adorata (sono io, sveglia!) trova sempre motivo di soddisfazione nelle piccole cose -come anche nelle grandi ben inteso- della vita.

Per esempio avete visto la nuova faccia di Donatella Versace? Ha sfilato con le 5 TOP model degli anni '90. Sembrava la loro figlia...Per me beve sangue umano e ha stretto un patto col diavolo! 
Infatti nessun chirurgo al mondo avrebbe potuto ricostruire qualcosa su quelle rovine! 
Attendo fiduciosa il crollo tipo Vajont



In effetti uno dei motivi che mi tiene viva è la soddisfazione di sapere che agli altri va male, peggio che a me. Se per esempio JeanClaude dè la Fressange ( il mio parrucchiere etero...una rarità!) mi ha sbagliato la nuances del capello mi è di infinita consolazione sapere che la figlia della mia vicina ( che tutti pensavano fosse una piccola zoccola) si è dimostrata -alla prova dei fatti- un mignottone peggio della madre;  che il tipo che parcheggia il suo Porsche Cayenne di fianco al mio posto macchina (all'angolo e in divieto) aprendo la sua vettura, si sarà trovato sbigiottito nel trovarsi con le mani piene di merda accuratamente posta nelle maniglie. Oppure sapere che la griffatissima amica del Bridge del circolo del Golf:  Sissy de la Bernarda è stata vista dentro un negozio AUMAI (cinese con dentro imitazioni di tutti i tipi!)

                                      
La verità? Per quanto possa non piacerci non è più di moda l'onesta (ma da mo'), essere gentili e la sincerità.
Questa ultima è passata di moda un po' come vaccinare i bambini, pagare il biglietto in autobus, non mettere una parolaccia in una canzone di successo! Oggi va lo stile cafone-amichevole; essere razzisti ma decisi e risoluti come se si fosse unici affamati davanti ad un Buffet. Non guasta l'arroganza e quel certo non so che che solo la certezza di un munifico conto in Banca ti sanno conferire.

Essere sinceri a che serve? Arrabbiarsi o indignarsi non lo fa più nessun italiano. Al massimo se c'è un terremoto o ti ammazzano una figlia e dopo un mese l'assassino -confesso- torna in libertà, se cambi partito come le gonne ai saldi ( questa è per quella santa donna della Nunzia De Girolamo


che un po' sputa in faccia a Forza Italia, un po' dopo ci limona duro!) se parlano male di te puoi sempre dire che è tutta colpa del Pd e che Renzi è una m*rda. Non vai comunque tanto lontano dalla realtà e puoi arrivare al 25% dei voti (meglio se citando qualcuno o qualcosa a cazzo alla Di Maio!)


Siate falsi sempre e sinceri mai come il Sindaco di Seregno (il primo a sinistra) che è svenuto alla vista dei Carbinieri quando sono andati a prelevarlo per le accuse di essere un uomo compromesso con la 'ndrangheta. 



Chi si aspettava la macchina del Grande fratello VIP?


Un bacione.
La vostra Zia Abby



giovedì 21 settembre 2017


LA GAYA POSTA ARCOBALENO.

-consigli a chi; anche con la barba, si sente ragazza dentro-.

Care amiche e amici,
anche senza volere mi sto trasformando in una taumaturga delle "cose di cuore" e il mio appeal si sta rivelando sempre di più irresistibile per quella minoranza di italiani che ancora si ostina a voler essere "diversa" a tutti i costi anche sapendo di far piangere la Chiesa tutta!


Sto parlando proprio di voi petulanti regine "velate" che ancora vi ostinate a parlare al femminile quando siete tra amici ma poi vi fingete maschi  e dei più tosti con le vostre mamme, amici e parroci.

Voi che comperate la Gazzetta dello Sport e poi dentro, vergognandovene, ci mettete Vanity Fair, Tutto (prendendolo per un incitamento sessuale più che un titolo!) e Oggi Spose!
Voi che avete in macchina un caricatore di CD tutto Mina, Oxa e Carrà che tirate fuori solo quando fate le infornate di amiche alla volta di equivoci locali dediti a serate revival '70 dove potete finalmente rivelare la "Lola Falana" o la "Justine Mattera" che è dentro di voi.



Voi che sapete a memoria i testi di Cicale, di Maledetta primavera e di Muscolo Rosso e citate fiere e convinte le frasi più celebri di "Il Diavolo veste Prada!".
Voi che sapete la differenza tra un Lilla e un Rosa antico e che a occhi chiusi distinguete una seta selvaggia da un cretonne. Voi che avete in odio ogni sport e fate le feste in casa per la finale del festival di Sanremo con tanto di votazioni e premi finali.
Onestamente non so cosa ho fatto di male ma sto diventato una eroina di quanti su Facebook hanno una pagina con un nome normale e un cognome che è Orso, Bear o bearorso. Quelli che hanno solo foto e amici a petto nudo, in costume e in virilissime pose maschie davanti ai manifesti di Patty Pravo o di Rettore. Voi "ragazzi sensibili". Sì, dai; voi ricchioni insomma!  
Il mio terrore è di trasformami prima in una gattara (cit. Schiava dei gatti) poi in una vegana e infine in una amica dei "GAY".

Ma tantè qualcuno deve pur fare i lavori peggiori, a me hanno dato questo: rispondere alle vostre letterine, ai vostri quesiti e aiutarvi quando un affare di cuore vi assilla!
Poteva andarmi peggio e allora mi avreste vista succhiare un calippo mentre ballo su di una spiaggia aspettando di copulare con un vecchio imbottito di Viagra!


E veniamo subito a noi! LA POSTA ROSA

Mi scrive Trottolino amoroso e Du du dadadà ( sono in due?!?): "Cara Zia Abby,
sono un gay che non merita niente per le scelte sessuali che ha fatto! ( Ok è un a presa per il culo per quelli che ancora pensano che uno sceglie se essere gay o eterosessuale. )
Ti scrivo perchè ultimamente ho conosciuto due uomini che mi sono piaciuti moltissimo ma che avevano lo stesso piccolo problema. Uno è un signore elegante e raffinato sui 60, un altro un 32enne giovane e colto. Ma entrambi, al momento del... bisogno, me lo hanno presentato talmente mollo che se avesse avuto un manico potevo farci la polevere tipo lo Swiffer!
E' vero che per me conta tanto il sentimento, la dolcezza e cerco uomini che sappiano farmi ridere ma sarebbe meglio se la risata me la fanno fare dopo che mi hanno sbattuto come un polipo sullo scoglio! o no? ( sfondi una porta aperta....mamma che brutto modo di dire....!) Che fare?"

RISPOSTA:
Caro Trottolino amoroso, mi spiace per te ma non ho mai avuto esperienze di questo tipo. Sono quello che in gergo viene definita "una che fa resuscitare i morti" insomma sono talmente tanta che lo farei tirare anche a Formigoni....No...scusate ho decisamente esagerato!
Che dirti? MOLLALI! Di solito quando un uomo fa cilecca cerca delle scuse tipo:
a) E' la prima volta che mi capita.
b) Sai non ero a mio agio qui a casa tua.
c) Non è colpa tua... sei molto sexy.
Oppure : scusa ma mi sono distratto guardando il manifesto di La La Land ( ma questo se è davvero molto, molto gay!)
Se i tuoi due ...sfigati...-diciamocelo pure- avranno la faccia tosta di proporti ancora una cena e poi ....ammiccando....anche il Dessert tu previenili. Compera del gelato di panna e digli che vai matta di gelato al gusto puffo dopo averlo additivato di una generose spolverata della pillolina blu.

Se anche con questo stratagemma la serata non dovesse....sollevarsi, fattela una risata e mandali affanculo!

La vostra Zia Abby

sabato 9 settembre 2017

DOMANDE! 
( una rubrica "liberamente" ispirata a D di repubblica!)  

 

Cari amici, amiche, sostenitori di Salvini e anche voi gente a posto,
la Zia oggi, un po' come fa Sumsung con Apple, si è "ispirata" ad una rubrica che ogni settimana ci irradia di gioia da Donna di La Repubblica : DOMANDE.
E' una rubrica che io adoro anche perchè riesce spessissimo a sollevarmi il morale, a farmi sentire i capelli meno sfibrati e a farmi pensare che non sono poi tanto cretina.
Un esempio? Le domande in grassetto che seguono sono tutte vere, prese dal numero 797 di D , i commenti sono miei!




Le persone davvero vicine sono quelle che riescono a portarci davvero lontano anche soltanto per qualche ora? risposta : Sì ma davvero si chiamano spacciatori di roba pesante!

Siamo sicuri di sapere cosa succederà quando un'automobile pilotata da un robot dovrà scegliere se andare a sbattere contro un altro robot alla guida o investire un pedone? risposta : se i robot saranno fatti a misura d'uomo e l'incidente dovesse capitare di sabato, a tarda notte, non ci sono c*zzi il pedone è spacciato!

Se le giraffe fossero piccole come le formiche, le calpestereste? risposta : Sì con grande gioia e cercherei anche di spiaccicargli bene bene anche quelle strane cornina che hanno in testa!

La verità argentata delle notti d'estate è l'unica indiscutibile? risposta : Assolutamente sì poeta da baci perugina, ma cerca di smetterla coi libri di Coelho e di Moccia.!

Dopo che siete usciti da una stanza, per quanto tempo il vostro nome rimane ancora nell'aria? risposta : beh ci sono due variabili. Se le mutande mi fanno da filtro e da cosa ho mangiato prima!

Vi piacerebbe poter cambiare la data di nascita di grandi personaggi? risposta : Certamente sì.
Sposterei Beppe Grillo nell'era dei Tirannosauri (che erano carnivori e feroci). La Boldrini nell'anno prima che inventassero la parola. Salvini lo porterei nel 2500. Per quell'epoca gli italiani dovrebbero essere tutti intelligenti e senz'altro avranno trovato un rimedio contro le persone che non hanno niente da dire di vero e intelligente e sarebbe neutralizzato.

E ricordatevi : Le risposte rendono saggi ma le domande rendono umani!... Credo
La vostra Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...