lunedì 29 aprile 2013


CHI HA COLPA, IN ITALIA,  DELL'ODIO CHE MONTA?



Buongiorno cari amici,
che dire di questa magnifica giornata di fine Aprile se non che il lunedì è una giornata di merda e se è piovoso e freddo è una gigantesca merda?
La depressione dovuta, normalmente, al solo pensiero di essere italiani, di essere un popolo (?) pecorone di essere incapaci di indignarci, di incazzarci veramente di condividere e di pensare un pochino anche agli altri ci fa restare dei cialtroni, brontoloni, mezze seghe e ciecamente individualisti.

Se poi uno stronzo irrisolto; un fallito totale incapace e di affrontare il mondo, matrimoni ed affetti ma -in generale- la vita e le sue traversie, ha dentro la testa che tutto quello che gli succede non dipende da lui ma dalla malasorte o dalla fortuna che gli altri hanno e che lui non ha, è chiaro che poi alla fine compera una pistola e pensa di risolvere qualcosa sparando.

La dimostrazione che è una persona velleitaria, incapace di finalizzare il suo rancore o odio è davanti agli occhi di tutti non è nemmeno stato capace di contare quanti colpi aveva sparato, se è poi vero che voleva suicidarsi e ha messo una persona che faceva il suo dovere, lavorando, in pericolo di vita.


Abbiamo altri esempi di persone che sanno solo disgregare, distruggere, disprezzare e sminuire gli altri in quanto qualcosa di diverso da loro. Gente che ci rappresneta da 20 anni ( Berlusconi) e i nuovo urlatori e spargitori di merda e rancore che hanno come capofila Beppe Grillo.


Facile trovarsi degli alibi dopo. Come è facile farsi intervistare ai TG dicendo che Luigi Preiti sembrava proprio un bravo ragazzo. Lo sono sembrati a milioni di italiani votanti anche Berlusconi e Grillo persone che stanno facendo politica incitando sempre e comunque al disprezzo e all'odio.
ORA SAREBBE TEMPO DI FERMARSI, state ballando sulle nostre macerie.
La vostra
Zia Abby

venerdì 26 aprile 2013

THE VOICE....che sorpresa i cantanti fanno schifo!


Buongiorno cari amici,
ieri sera, io e Palo alto, ebbri di sole ed esausti di gnocco e tigelle, ci siamo piazzati davanti alla Tv per assistere al nuovo step di THE VOICE of Italy.  Devo dire che mi sono trovata spiazzata da alcune cose che mi sono sembrate così brutte che il mio giudizio sul programma quasi è cambiato.
Per prima cosa il presentatore, l'inutile Fabio Troiano, che è arrivato a dire di una concorrente -malata di cancro- che quando lei canta si sente la sua voglia di vivere.... Di un concorrente gay ( la maggiornaza) arriverà a dire che si sente la sua voglia di essere donna. Della cantante lesbica dirà che si sente la sua voglia di guidare un camion e di scorreggiare in libertà. 
Devo però ammettere che, rispetto alle prima fasi, il suo look è migliorato e anche un po' pure lui. Infatti adesso fa solo cagarissimo! Una palla al piede e la mia domanda rimane : A chi si è dato per avere il posto?.



Altra cosa deleteria a livello insopportabile il "popolo di comparse quattordicenni" prezzolate e vestite finto giovane che si agita quando c'è l'ospite. Che idea bislacca ( ah ah ah solo la Zia usa più questo termine ma sappiate che lo usa solo perchè è una gran signora e lo mette al posto di : è una cacata senza pari!).
Adesso Tommassini a X Factor metterà un gruppo di leather bears ( ricchioni barbuti e oversize) che agiteranno le loro collane di perle e squittiranno di piacere alla prossima icona che inviteranno: Cristiano Malgioglio!



Ma arriviamo al peggio del peggio. Come cazzo avevano fatto a farci sembrare bravi i concorrenti in gara fino ad adesso? Ieri sera si è sentito di tutto, guaiti, latrati e attacchi di panico da parte del pubblico. Si è sentito pure qualche fischio ( la incredibile e inguardabile Paola Licata che - per l'ennesima volta in un talent- cantava la Bertè) o il tentativo di incesto sonoro di Giulia Saguatti che ha voluto cantare Skyfall di Adele ( quando lei di Adele può aspirare a fare le pulizie a casa!). Ma la cosa vergognosa è stata sentire le solite tirare : Fantastica, meravigliosa, eccezionale di ogni esibizione, tanto che ho pensato che le parole dei coach siamo registrate e comunque non in sincrono cone quello che sentiamo noi.



I cantanti sono davvero impresentabili e cani nella maggior parte dei casi. Di tutta questa puntata il solo Timothy ( deve cercarsi un nome d'arte però!) Cavicchini potrebbe cantare senza che la gente tenti la fuga. Gli altri; dal fastidioso anziano : Danny Losito, al fastidiosissimo anziano : Lorenzo Campani  possono aspirare di essere usati in cucina in una puntata di master Chef sul castrato di capra.
Vabbeh ho detto. Mi guarderò la prossima puntata...ma The Voice mi ha fatto quasi tornare nostalgia di X Factor! Oh mama!
La vostra
Zia Abby  



venerdì 19 aprile 2013

SPECIALE : THE VOICE OF ITALY.




Cari amici telespettatori,
i musicofili italiani si riconoscono in tre gruppi di pensiero.
Gli under 20 sono tutti AMICI di Maria!
I gay, infermieri e tutte le parrucchiere sono per X Factor
Quelli belli, come noi che siamo tanti...( citazione Kessler!), guardano THE VOICE of Italy.

Le differenze , dopo le prime due fasi di questo nuovo format TV, sono eclatanti.
Amici, fa cacare su tutti i livelli e mi rifiuto di guardarlo. X Factor mi piaceva ma ci sono molti ma.
The Voice è un pochino più formato famiglia, ha infatti maggior successo, ma ha anch'esso qualche difettuccio. Analizziamoli.

Il presentatore : La conduzione di tutte e tre queste trasmissioni è affidata ad un maschio. Uno carino e abbastanza bravo ( Alessandro Cattelan ....ma dopo Facchinetti anche la mummia Otzi avrebbe fatto la sua porca figura!) l'altro al di sopra di ogni critica: la De Filippi ( meglio evitare se si vuole restare vivi!). Poi c'è quello di The Voice : inutile, ma inutile, ma tanto inutile da spingere un gruppo di scenziati a studiare l'avanti veloce in diretta per non vederlo.  Potrebberlo sostituirlo con maggior profitto con ZED il robot! Lo trovavo più spontaneo e naturale!
 
Il LOOK. Amici non ha look. X Factor ha Luca Tommassini che, dopo le prime due edizioni dove ridicolizzava i cantanti con imbarazzanti vestiti di carta, domopack e calcina si è dato una calmata e adesso li rende solo strani e/o impresentabili. A The Voice of Italy, INVECE, devono aver finito il budget coi completini in cuoio sado maso della Raffaella perchè è evidente che i vestiti dei concorrenti sono portati da casa, o peggio, presi a nolo da negozi import-export cinesi.  Infatti fanno schifo nel 99% dei casi ( l'1% non stavo attenta!)
Minchia ma trovate uno sponsor che non sia la ADAM Opel e le caramelle Golia! Anche la concorrente albanese si è lamentata che il livello dei LOOK era di merda! Vorrà dire qualcosa...no?



IL MECCANISMO DI GARA. Se per gli altri due programmi c'è da rischiare la noia per via di un meccanismo sempre uguale ( ravvivato a volte da importantissimi ospiti come Onna Oxa in pieno down, Memo Remigi in pieno rilancio e Robbie VWilliams, pieno e basta), a The Voice non fai a tempo ad abituarti alle selezioni girate di schiena che ti passano ai duetti ad eliminazione. Immagino che, via via, il meccanismo diventerà sempre più selettivo fino a farli cantare su di una gamba; mentre lottano nel fango o -peggio ancora- mentre cantano canzoni di Tozzi o Cotugno! ( Oh mama!)

I CANTANTI.  Se il livello medio dei cantanti a The Voice è migliore che in tutte le altre trasmissioni, c'è da dire che poche sono le voci e gli interpreti che potrebbero mettere su una carriera decente. E questo credo sia proprio il limite di questo format. Ma forse è presto per dirlo e bisognerà attendere ancora qualche esibizione. Potrei sempre sbagliarmi! ( ma non credo!)
La vostra
Zia Abby

mercoledì 17 aprile 2013

IL TOTO PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA!





Buongiorno amici,
in questi giorni di notizie -poco liete- provenienti dall'estero, noi italiani non ci facciamo mancare niente e stiamo procedendo verso uno indigesto Show: la scelta del nuovo presidente della Repubblica.
Già in passato abbiamo avuto Presidenti pesanti come il cinghiale sulla pancia di quello che non riesce a dormire.


Principi della simpatia popolare come Giovanni Leone (che, grazie alla sua carica, riuscì a sistemare tutti i figli!) o Francesco Kossiga (di cui si è fatto fatica a parlarne bene anche da morto!) o ancora Oscar Luigi Scalfaro ( idem!).
Qui tutti i raggruppamenti stanno esercitandosi a usare il lato oscuro del proprio potere. Grillo -oramai in delirio di onnipotenza- indica la Galbanelli o in alternativa un duo Belen-Anna Oxa ( basta che non siano politici...ed in effetti cosa ne deve sapere un presidente della Repubblica di politica quando a fare i politici ci sono un comico, il suo socio triste e due barzellette tragicomiche come Vito Crimi e la Lombardi?)
Il PD, arrogandosi il diritto di vita e di morte, pur di non lasciarsi sfuggire questa chance voterebbe AMATO ( oh madre!), D'Alema (uno che è INCULENTO e sprezzante anche mentre dorme!) o Romano Prodi ( che ci darebbe lo stesso prestigio all'estero del vecchio puttaniere brianzolo).



 
Vedrete che succederà che, con un colpo di Teatro sgusciante del PDL, rischiamo di avere un presidente della Repubblica come Berlusconi. Perchè sono certa che se ci sarà da fare danno il M5S il danno lo farà e gridando muioia Sansone con tutti i Filistei  farà passare l'elezione dell'affascinante conquistatore di mancate e slabbrate soubrettine 27enni!
Al peggio, in Italia, non c'è mai fine. Credetemi.
La vostra
Zia Abby

lunedì 15 aprile 2013

MILANO E LE SUE FIERE.
-Il rito del fuori salone del mobile-


Cari amici,
c'è un rito irrinunciabile se sei alla moda, giovane, magro, antipatico, acido, finto carino e con una identità sessuale deviata ma ostentata come una collana di Bulgari -ma ancora ingnorata da tua madre- "Il fuori salone della Fiera del mobile". Evento che si svolge nelle zone più belle di Milano , di solito ad Aprile, e che nel nostro caso si è conclusa domenica 14.
Ieri, complice una giornata di bellezza rara, sulle aiuole fiorite tutto intorno a Brera, zona Tortona, Savona etc potevi vedere la gioia della primavera e quella delle frotte di gay che potevano finalmente sfoggiare i nuovi cache-col della stagione P/E 2013.
                           

 
 E' vero c'erano anche delle lesbiche ( poche e riconoscibilissime, erano le sole vestite da maschio) ma ancora meno erano gli eterosessuali e coppie di mamme e papà coi bambini. Gli omosessuali a coppie invece avevavo tutti dei Pincher o dei Chihuahua dentro le loron carrozzelle.




















Probabilmente quelli che hanno i gatti ,la maggioranza della popolazione rosa, erano rimasti a casa e si daranno il cambio alla Fiera della Sì Sposa Italia Collezioni a Maggio.

Devo dire che dentro questa fiera oltre tutte queste suffragette del cazzo ( beh tutte volontarie però!) che svolazzano di stand in stand, ci sono cose bellissime da vedere, mobili, idee e novità provenineti un po' da tutto il mondo. Ma la cosa più bella da scoprire è Milano; certe vie e certi angoli che sono tanto affascinanti quanto sconosciuti alla gran parte degli italiani.
Quando Milano si apre agli stranieri è un po' come la mia amica Lella : dà il meglio di se e ci riesce benissimo.
Un bacio a tutti e tutte
dalla Vostra
Zia Abby

venerdì 12 aprile 2013

ANCORA TV :  THE VOICE OF ITALY! 
parte 2 dei duetti a eliminazione!



Buongiorno cari amici,
ieri sera si è rifondata la coppia di ferro ( io e la mia amica Lella ) come gruppo di ascolto di The Voice!
Per farci stare bene e in perfetta forma ci siamo fatte in casa mezzo metro di pizza ( una mia nuova creazione) i cui ingredienti comprendevano aglio, funghi, rosmarino, wurstel, mozzarella e pomodoro. Immagino che nessuno, ad una eventuale autopsia, avrebbe avuto dubbi che questi ingredienti facessero parte di un rituale satanico. La bottiglia di Grasparossa, bel fresco, che ci siamo scolate e la kilata di fragole e panna (SPRAY libidine!) han fatto il loro dovere rendendoci simpatiche e accondiscendenti verso il programma. Ma anche l'essere ciucche non ha certo cambiato l'opinione sul presentatore -Fabio Troiano- che è sempre più inutile, spettinato e vestito malissimo. A questo proposito visto che ci troviamo in Italia, patria della MODA, vorrei fare una pacata critica a tutti i partecipanti alla trasmissione circa le cose che indossano. Se posso laudare lo stilista LEATHER GAY che ha rivestito la Carrà dandole una allure di "porcona sado chic" devo anche biasimare la Noemi che veste come può cose che sembrano di marca ( un po' come i prodotti Lidl) ma che la coprono e basta. Le concorrenti e i concorrenti maschi ( pochi) e i concorrenti di sesso maschile indecisi (la maggioranza)  si vestono da "USA E RIUSA" boutique dell'usato?
Minchia ma siete in televisone , alla RAI mica alla sagra del Misultin a Dervio (CO)!

 
Detto questo anche ieri abbiamo assistito a Duelli canori che sono stati comunque interessanti anche se la trasmissione, in effetti, sulla scelta dei brani, sugli accoppiamenti, sul lavoro dei Coach aggiuntivi non è molto esauriente...anzi. Io e la Lella eravamo quasi sempre in disaccordo sui giudizi, ma ça sans dire, quasi tutte le mie scelte sono state vincenti. Abbiamo anche notato che quasi sempre, prima della esibizione, gli artisti che passano più tempo davanti allo specchio a mettersi a posto:
le ciglia rifatte (Alessio ingiustamente scartato), il collo di una felpa imbarazzante ( Manuel), il look da MIKA ( Tommy altro ingiustamente scartato), l'ignoranza coatta ( I due gemelli) sono i MASCHI ....vabbeh....maschi per dire!


L'unico etero conclamato sembra Marco ma bisognerebbe portarlo alla tosatura come le pecore in gallura. Maschio è ok ma il look da NERD mal lavato no!
Non mi sono dispiaciute le eliminazioni, inevitabili visto che hanno scelto cani e porci all'inzio, di Marsela ( in un look che manifesto proto lavoratrice lesbo), della sciatta  Martina ( si ricorderà solo per il suo taglio scalato)  ma ho pianto per quella di Daphne che aveva una coda così stylish che le ho invidiata! L'avrei usata volentieri come  frusta sul culo dell'inutile presentatore ( facendogli piacere credo!)
E' tutto
La vostra
Zia Abby

mercoledì 10 aprile 2013

NOTIZIE, NOTIZIE NOTIZIE.....al peperoncino
-E LE RISPOSTE DELLA ZIA!-



Care amiche e amici,
in questi giorni dove non si intravvede un accenno di primavera nè di novità da un punto di vista politico, siamo accerchiati da notizie più o meno tragiche tipo che la cretaura della coppia Carmen Russo- Enzo Paolo Turchi non gli digerisce il latte e fa la caccona molle. E la Barbara D'Urso non mi dorme di notte. Oh mama....
Oggi -sfogliando i quotidiani- leggiamo alcune notizie che ci fanno sobbalzare dalla cadrega (lo scranno).
Eccovene alcune :


Beppe Grillo dichiara : "Vogliamo governare, date a noi la fiducia!"
E chiederci anche di mettere la testa dentro la bocca di un coccodrillo affamato no?

Giorgio Squinzi, presidente della Confindustria : "Così l'Italia perde la ripresa!"
Sì ma non è la ripresa dell'economia è una ripresa di Boxe e ci stanno massacrando di botte!

Pietro Grasso e le stragi italiane non risolte : " Serve una commissione di inchiesta!"-dichiara!-.
Chiamate i RIS di Parma quelli della casa di Cogne! Non arriveramo a capo di un ennesimo cazzo, ma vedrete un benefico rossore!

Proposta dei 10 Saggi . "Tagliare i deputati a 470!"
D'accordo ma non prima di averli messi tuttti a 90 e averli invitati come GUEST STARS ad una orgia gay!

Giudizio estremo di Gino Strada su Brunetta : "Esteticamente incompatibile con Venezia!"
La periferia di Taranto dichiara che Brunetta è incompatibile -esteticamente- anche coi suoi capannoni di amianto e tutte le sue discariche.

Il Prefetto di Roma dopo la partita Roma-Lazio giocata in notturna :" Basta partite giocate di sera!"
Sì ma mica per i disordini! E' perchè c'è stato un crollo di lavoro per tutte le puttane della zona!

Firenze, un imprenditore fa arrestare un ladro e poi gli offre un lavoro!
Ops, è una notizia vecchia si tratta di Berlusconi e Dell'Utri.


Per oggi basta....o no?
La votra
Zia Abby

lunedì 8 aprile 2013

CESSI, COZZE E FESTE DI COMPLEANNO! 
Tre piccole notizie!


Buongiorno cari amici ma soprattutto amiche,
oggi è lunedì quindi vi parlerò adagio come dopo una sbronza sperando riusciate a capirmi!
Voglio richiamare la vostra attenzione esclusivamente su notizie inutili, leggere, senza senso, quasi fatte alla cazzo....un po' come tutto quello che sta succedendo in questo ultimo periodo in Italia.

Per prima cosa voglio far star meglio tutte le amiche femmine che stanno leggendo facendovi vedere una foto di CLIO make up, l'esperta di bellezza che ha una trasmissione su REAL TIME. Beh visto che un altro programma è sui parassiti imbarazzanti è giusto che anche un rutto spaziale come lei possa avere un suo spazio e parlare di bellezza ( anche se è un po' come se Giuliano Ferrara parlasse di diete!)


Ad ogni modo la visione di lei struccata è una mano santa nei giorni in cui ci si sente un po' giù e non ci sono saldi in giro! Inoltre se ce l'ha fatta lei trattando di bellezza voi potete aspirare a diventare ministro o lavorare in regione Lombardia anche senza diventare esperte di sesso orale e dover camminare a culo in fuori come la Tatangelo nella pubblicità di Coconuda.

Parliamo ora di una altra figura femminile che non si sa da che parte è saltata fuori, a chi l'ha data ( di sicuro non a Tiziano Ferro!) ma esiste e produce musica e video. Guardando quando è cessa e se la tira -ingiustamente- anche lei potrebbe contribuire a farvi sentire magiche! 
Sto parlando di BABY K...
una rapper, di cui non si sentiva il bisogno, che ha la bellezza classica dei Trans al loro debutto. La sua carica di simpatia e la sua sobria eleganza ( è il nuovo modello di Style per tutte le Mondane di Torpignattara) la fanno indicare agli esperti come la nuova Lena Biolcati della scena Rap e Hip Hop.

Rapper dalla sensualità felina ed ebbra di disinvolta femminilità ha le stesse movenze di uno in fila davanti ad una Toilette affollata l'attimo prima di accasciarsi al suolo perchè non ce la fa più a trattenerla.

Il suo Hit : Killer ( feat. Tiziano Ferro) ha più di 2.000.000 di contatti su youtube a dimostrazione che chiunque può avere una botta di culo nella vita...e se è capitato a lei -che è l'anello di congiunzione tra Cita e una cartomante armena- perchè non potrebbe capitare anche a voi!

E passiamo ora al dolce! Sapete che la Zia adora la svolta animalista che gli utenti di FACEBOOK stanno dando a questo social network (mento, era ironia...Bazinga!).
Su FB anche chi non ha assolutamente niente da dire ha trovato una suo ruolo nel mondo  in quanto possessore di un gatto, di un cane e/o spacciatore di foto di cani e gatti di altri.
Ogni giorno -questi onanisti e feticisti della immagine carpita ai loro felini/canidi- pubblicano foto di animali più imbarazzanti delle posizioni ( inqualificabili) dei sostenitori della vivisiezione.
Ma sapete anche la la Zia è una contraddizione vivente e perciò adora farvi vedere una foto di due bellezze rare che si chiamano Belen ( a sinistra) che ha compiuto 1 anno e della sua Mamma ( Dida) che ne ha compiuti 5.
Come diceva Stevie Wonder : isn't she lovely?


Un bacio
la vostra
Zia Abby

venerdì 5 aprile 2013

LA QUINTA PUNTATA DI THE VOICE of Italy!
-ovvero: dancing with tears in my eyes!-

                                              Bello il nuovo logo con le macchie di sangue delle BATTLES! NO?

Buongiorno a tutti cari lettori e spettatori di The Voice,
abbiamo aperto -come i più musicalmente dotti avranno intuito- con una citazione dei grandissimi Ultravox attribuibile più alle condizioni dell'Italia -e ai continui episodi di follia di Beppe Grillo- che alla puntata della trasmissione di RAI 2 che anche ieri ha avuto una audience di circa 3.700.000 spettatori.
Ma andiamo al sodo, come mi dice sempre Palo Alto ravanandomi tutta. Siamo arrivati al secondo momento della trasmissione, The Battles ( le battaglie...mi sembra strano che in TV traducano alla lettera quando un film come "Olympus has fallen" viene tradotto : Attacco al potere. Vabbeh.


I 64 cantanti selezionati ( un po' troppi e un po' a cazzo ogni tanto) ora si scontrano in 32 matchs uno contro l'altro all'interno della propria squadra. I Coach, forse frastornati dalle luci del varietà stanno facendo scelte a capocchia mettendo uno contro l'altro due fortissimi o due scarsi o due lesbiche. Mah
In ogni caso la prima delle impressioni è che, a differenza di X Factor, dove i coach cercavano di personalizzare i brani scelti per i proprio artisti, qui il cantare su degli arrangiamenti uguali -o quasi- all'originale amplifichi l'effetto KARAOKE!
Difetto forte sul quale, secondo me, dovrebbero intervenire immediatamente gli autori.
(vedete che me ne intendo, non sparo mica sempre e solo cacate eh!)
VENIAMO ALLA GARA!
1) Il primo scontro lo vince giustamente Stefania che si è caratterizzata per l'ampio sorriso interiore e per il fatto che sembrava al suo funerale. Come voce però è più variegata rispetto all'altra che tornerà immeditamente nell'oblio. Scelta giusta della Carrà.
2) Due maschi uno contro l'altro. Perde Savio, quello più grasso e dalla voce più bella. Non si è dimenato abbastanza. Vince Danny, quello che ha solo messo mestiere e giogioneggia di più. Ahi ahi Pelù scelta sbagliata.
3) Terzo match e primo enorme effetto KARAOKE. Questo scontro si farà ricordare per la bruttezza di entrambi i vestiti drappeggiati indossati dalle due sciagurate. Vince alla grande Jessica che sbaraglia l'altra sia per la nefandezza del vestito rosso e nero ( Franco Tamburino Style!) che per qualità vocali. Unico scontro impari!
4) Due ragazzine di cui una lesbica vestita come un netturbino e l'altra con la voce impostata da soprano e vestita come una vecchia Zia che dispensa consigli ( oh mama il mio ritratto) Entrambe non significative. Vince la peggiore. Doppio errore di Noemi: la vincitrice è vecchia dentro e fuori e la canzone era vocalmente inadatta ad entrambe.


5) Matteo contro Daniele. Vince quello bravo ( Matteo) contro uno troppo abbronzato, troppo ciuffettato e troppo permaloso ( perdere è sempre difficile, ma mostrarsi umili lo è di più specie per le persone maleducate e ignoranti!). Matteo andrà lontano è bravo; non deborda, è molto duttile. Brava la Carrà.

Finiamo qui le battaglie. SEGNALAZIONI.
LA CARRA' deve stare attenta se le tolgono la possibilità di pronunciare FANTASTICO e MERAVIGLIOSA sarà costretta a stare zitta. E' un po' l'effetto : Mi sei arrivata/o della Ventura di tempo fa!
IL PRESENTATORE ( è talmente tanto insignificante che non mi ricordo come si chiama) sembra molto più bravo di prima. Quindi ora fa solo cagare!
Per altre cattiverie continuate a leggermi.
Un bacio
La vostra
Zia Abby

mercoledì 3 aprile 2013

Salve, sono LIANA e ho la dentiera!
- il ritorno delle pubblicità imbarazzanti in TV!-

Buongiorno a tutti,
le giornate si sono allungate così, visto che c'è sempre un tempo di merda, ci sembrano ancora più insopportabili. Proprio come il tira e molla di Bersani, le genialate di Napolitano ( tra un po' indice anche un Giochi senza frontiere con gare ad eliminazione tra tutti i partiti politici o un "The Party of italy" con le blind audition!) e le ennesime sparate del cazzo di Beppe Grillo ( ops, sono stata volgare non va bene dire Beppe!)
Ennesima mattonata nei marroni è la massiccia presenza destabilizzante degli spot dell'adesivo per dentiere con la postina più sgrammaticata d'Italia, la nostra : Liana Pederzani, il cui spot è tornato in TV.


" La gente quando mi vede mi riconosce e mi chiede anche perchè sanno ( ma chi? la gente?) che io il prodotto lo uso.""Adesso con Polident davanti ad una bella fetta di lamponi ( è la nuova unità di misura dei lamponi; la fetta) me ne mangio due!"
E così tra un calcio in bocca al buon italiano e una gratuita e simpatica spettacolarizzazione dell'ignoranza possiamo registrare l'invasione - a tutte le ore ma soprattutto durante i pasti - di pubblicità a prodotti ripugnati. Roba da rimpiangere il : "C'è dei bei pezzi di carne!" per la pubblictà del cibo per cani di tempo fa.
Così a Pasqua, tra un morso alla colomba e un digestivo, è stato bello vedere la vecchia che corre in bici dopo che si è data la crema al ginocchio artritico, le due sceme che adesso si pisciano addosso sicure perchè possono mettersi il pannolone che rinfresca anche la passerina ( togliendole quel brutto sentore di pesce morto), la supposta effervescente EVAQ

che con le sue bollicine ti stappa ( trasformando ogni cacata in una festa!)
La figlia, un po' vacchetta, che stesa sul letto confida alla mamma che ogni tanto avverte un certo prurito alle parti intime... Facci gli sciacqui ogni tanto bella!
E tutto alla faccia del Bob Ton!
Un saluto 
dalla vostra 
Zia Abby





IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...