lunedì 29 settembre 2014

LA RASSEGNA STAMPA DEL LUNEDI'.


Buongiorno ragazze e ragazzi che state pensando di uscire dal PD,
pensionati che tentate di attraversare le striscie cercando di evitare mamme stronzissime che a bordo dei loro CROSSOVER e 4X4 vanno a depositare davanti scuola i loro bambini annoiati e buongiorno anche a Montezemolo, che ha preso sì 27 milioni di euro di buona uscita, ma che oramai -tristemente- passa le mattine in centro a Bologna a guardare i lavori!



Passiamo alle notizie selezionate dalla Zia:

Nasce ELLO nuova piattaforma nel variegato mondo dei Social ponendosi come l'anti Facebook:  No alla pubblicità...tu non sei un prodotto - è lo slogan di Ello. Il servizio è ancora in versione alfa e si accede facendo richiesta sul sito.

"Il tuo social network è controllato dagli inserzionisti", scrive il team, "ogni post che condividi, ogni nuova amicizia e ogni link: tutto è tracciato, registrato e convertito in dati. Le informazioni vengono acquistate dagli inserzionisti per poterti rifilare più pubblicità. Il prodotto - che viene comprato e venduto - sei tu".(da La repubblica). Tutto giusto e bello ma riusciranno i cerebrolesi che si alzano e per prima cosa postano su Facebook ogni loro cacata, timore, problema, urgenza, gatto, fiore... solo tre parole, riuscire a farne senza? Non credo possano più farlo poichè esistono e sono interessanti solo lì! 



Corriere della Sera: DELLA VALLE deluso dal Governo è tentato dalla discesa in campo. A parte che vorrei che si smettesse di usare la locuzione "scendere in campo" per sottintendere fare politica, perchè scendere su un campo vuol dire chinare la schiena e lavorare e chi scende in campo , normalmente, la schiena la fa chinare alla gente comune. Bisognerebbe spiegare ai Della Valle che lui e la sua schiatta sono visti come dei simpatici fannulloni, ricchi e viziati, con il dispendioso hobby di comperare squadre di calcio e ogni tanto di sputtanare gli amici del momento quando fanno politica ( prima erano lingua in bocca con Berlusconi ora con Renzi). 
C'è solo un personaggio pubblico che ha meno credibilità ed emana meno simpatia dei Della Valle: Lapo Elkann. Sbirulino invece è meno credibile ma è molto più simpatico ( e potrebbe fare senz'altro in primo ministro prima o poi!) 


Ed una ultima (ma certo non come importanza!) notizia presa da La Stampa:
Spritz d'Autunno. Il melograno diventa l'indiscusso protagonista degli aperitivi autunnali!


E dopo questa chiudo.
La vostra
Zia Abby

mercoledì 24 settembre 2014


 FESTE E MANIE DI IMPORTAZIONE DAGLI  U S A.

Buongiorno amici ed amiche,
lettori di passaggio e stanziali, milanisti, interisti e juventini, amanti maschi dei gatti (e quindi gay!) e femmine che dormite nel letto coi vostri gatti (e quindi non scopate!)



Oggi voglio affrontare un argomento che probabilmente sta a cuore solo a me, e forse all'ex ministro Giovanardi che ora, essendo a spasso e spesso mandato affanculo dalla gente, ha tutto il tempo che gli pare per esprimere il suo talento nel rendere giustizia al mito che lo vuole un poveraccio omofobo e del tutto slegato ai problemi reali del mondo (ma questo è un morbo che ha preso oramai tutti i nostri politici!). 

Il suo nuovo obiettivo sono i videogiochi gay, in particolare i SIMS perchè si possono creare nuclei familiari OMOSESSUALI ( come accade anche nella vita!) Oh mama un gioco che rispecchia la realtà....è troppo per lui! Speriamo che la smetta prima o poi e che il senso del ridicolo gli salti al collo!

La cosa che mi sta preoccupando, per tornare all'argomento principale, è che sempre di più noi italiani stiamo scimmiottando e replicando comportamenti, abitudini, modi di fare e feste (addirittura) dagli USA. Gli Usa sono quel paese dove la gente ha eletto Reagan (un ex attore di serie b, un po' un Gabriel Garko ma brutto) e noi gli abbiamo risposto con 20 anni di Berlusconi. Gli USA sono il paese di Halloween e noi lo abbiamo fatto diventare una festa per i nostri ragazzi (e per i supermercati visto che in quel periodo non avevano altro da vendere.)

Tra un po' dovremo mangiare il tacchino ripieno del Thanksgiving day, farci tutti le unghie come le donne di colore e chiedere in matrimonio la persona amata inginocchiandoci davanti a più gente possibile per farla sospirare , ridere e/o sognare.

Questo ultimo pensiero mi gira per la testa da quando su internet girano filmati con titoli : "La più romantica dichiarazione di tutti i tempi!" e relativo stucchevole video con milioni di visualizzazioni. In più il mio timore è cresciuto vedendo che nei multisala THE SPACE adesso le sale vengono offerte per feste, veglioni e per le dichiarazioni a sorpresa.

E infatti per la serie "Non facciamoci mancare niente!" ecco che Martina Navratilova -goffa e sgraziata come poche- scimmiotta le stucchevoli richieste di matrimonio etero e chiede alla fidanzata -in diretta televisiva e davanti al mondo- di sposarla rendendo pubblico e spettacolare ( beh come un peto ad un funerale) una cosa che dovrebbe essere intima, dolce e del tutto privata!

Maddai questa moda no, vi prego. E' troppo una cosa forzata, innaturale, sfacciata e volgare. Diamo a tutti la possibilità di sposarsi ma non di dover ridicolizzare un momeno così bello!
La vostra
Zia Abby

lunedì 22 settembre 2014

MA QUANTO E' BELLO FACEBOOK! -a volte!-



Cari amici ed amiche,
pensionati sotto i mille euro, ragazzini coi tatuaggi costosi che vi pagano i vostri genitori, ragazzine vestite come delle passeggiatrici macedoni o quarantenni in cerca di appuntamenti con maschi suoperdotati che poi pretendono il rispetto dei ragazzini, coppie gay in attesa di poter adottare (vi conosco tutte e siete 3!), ed infine cari giocatori della Roma che rischiate la morte per andare a baciere la Nonna in tribuna



oggi vi voglio deliziare con le cose che si trovano su facebook e che possono, come la vita, avere mille sapori diversi ( che ci volete fare oggi sono poetessa incompresa!).
Una carrellata di cacatine, cazzatine e facezie che mi sono piaciute per diversi motivi. Spero le amiate anche voi.
La prima, dove si dimostra che -se non recita- la Bellucci può essere di un altro mondo ( beh gran parte del merito va al fatto che sia assolutamente zitta e che ci abbian dato giù di Photoshop come renzi con le promesse!)


Oppure questa frase dedicata alla mia amica, generosa diciamo vah, la oramai famigerata SPINTY che la da via con i tornelli per evitare ingorghi e resse durante le lunghe file :


Oppure queste facezie di Bastardodirazza che sono sempre belle e sentite nel profondo del cuore:


Mentre ci sono certi "Aforismi che ti dovrebbero risolvere la vita" dai quali dissento perchè, a me,  risultano della stessa profondità delle frasi di Mario Balotelli:


Se bastesse!... Perchè non ci sono nazisti colti e Calderoli non ha viaggiato? Allora se Formigoni e Gianluca Buonanno si vestissero da donna smetterebbero di essere omofobi? No perchè Formigoni già lo fa!

C'è spazio anche per una foto geniale che sa guardare oltre :


O una foto ruffiana per i milioni di amanti e/o posseduti dai Gatti :


Vi immagino già stringere le manine, sgranare gli occhioni e squittire : LO VOGLIO! estasiati/e!


o una foto bellissima come questa di Ale Di Gangi Grandissimo fotografo www.http://aledigangi.com/



Per oggi quindi niente di serio se non una seria voglia di leggerezza. Se gli altri non ce ne danno ( di leggerezza....ma pensate sempre male!) facciamo il proposito di essere tutti i giorni un po' "leggeri"!
La vita, anche in Italia, può essere bella e ogni giornata irripetibile (bleah....mi si sono cariate anche le protesi! Quanta dolcezza......) Questo Settembre 2014 è magico e ci ha dimostrato che c'è una stagione oltre Autunno, Inverno e Primavera.... non ce ne ricordiamo ma c'è!
Un bacione
La vostra
Zia Abby

mercoledì 17 settembre 2014

SI FA PRESTO A DIRE : VORREI LA PACE NEL MONDO!


Buongiorno amici ed amiche.
Spesso vedo iniziative e messaggi su Facebook che incitano a cose così ovvie che solo un demente o un fruitore di FB, appunto, potrebbe arrischiarsi a pensare!
"Se sei contro la pedofilia firma!".....come si fa a non essere contro?

"Se sei contro la povertà firma!" oppure organizza un maestoso cockatil party a Villa D'Este a Cernobbio che sarebbe come fare una grigliata di maiale per una raccolta di fondi di Vegani!

"Se sei contro lo sfruttamento della donna firma!" Casomai se sei contro lo sfruttamento della donne non andare più a puttane, dai lo stesso stipendio alle donne e agli uomini, a casa aiuta tua moglie e fai finalmente qualcosa anche tu; se pensi di ucciderti ammazzati ma non trascinarla giù dal balcone con te. Non è amore è essere un cazzone fuori di testa, una merda e figlio di puttana.

In tempo di MISS ITALIA la domanda che più spesso ricorre alle candidate è : "Cosa desideri di più?" Le sventurate quasi mai dicono la verità
cioè smettere di darla via a chiunque per un posto in TV,  raggiungere -finalmente- l'orgasmo, avere i famosi 15 minuti di notorietà e diventare un Valerio Scanu delle Miss (anche se Valerio Scanu si sente miss dentro...credo!) o diventare Ministro delle pari opportunità avendo di base un Master in sesso orale conseguito a Bologna!(è universalmente riconosciuto!)


La risposta che ogni concorrente cerca di dire per prima soffiandola alle altre è: "Vorrei la pace nel mondo!"
Come fosse facile! Ve lo dimostro. Perchè ci fosse la pace nel mondo tutti dovrebbero essere felici. Non dovrebbero esserci inciviltà, razzismo, violenza, sopraffazione, omofobia. Tutti dovrebbero avere la possibilità di avere gli stessi diritti e doveri.
I romani di rispettare una fila, i napoletani di pensare che anche loro sono italiani, i milanesi di sorridere, gli eterosessuali di pensare che loro non hanno scelto cosa sono così come nessuno lo fa nè lo potrebbe fare.
Che la natura va difesa e che gli animali non sono giocattoli, che le religioni forse sono una bugia se ci insegnano che la nostra è la migliore e che gli altri sbagliano.
Che raggiungere il "nostro obiettivo" non è più importante di rispettare ogni morale o principio.

Cara Miss Italia il prossimo anno chiedi una macchina più lussuosa, di avere lo stesso potere e credibilità di un uomo, di diventare Papa o presidente del consiglio....è molto più facile che volere realmente la pace nel Mondo!
La vostra
Zia Abby
 




lunedì 15 settembre 2014

FECONDAZIONE ASSISTITA GRATIS? PERCHE'?



Buongiorno cari amici ed amiche, un bacio a tutti i miei lettori.
Oggi la Zia affronta un tema serio sperando di essere condivisa da chi mi legge e di farvi riflettere.
La notizia è che Maroni, in quanto presidente della Regione Lombardia, ha deciso -in base al fatto che avere un figlio proprio AD OGNI COSTO non è un diritto- che le coppie che si sottoporranno alla inseminazione eterologa in Lombardia dovranno farlo a loro spese (e si ipotizza un esborso che potrà andare dai 600 ai 3.000 euro.)
In altre Regioni italiane come l' Emilia ad esempio (patria del buonismo che ci ha portati a 20 anni di berlusconismo e di Veltroni e D'Alema e ad una invasione senza regole di stranieri) le cure per chi per un EGOISMO ODIOSO E SENZA SENSO vuole un figlio -ma solo se partorito all'interno della proprio coppia- saranno gratis!
POSSO DIRE UNA COSA? MA VA AFFANCULO! Se una coppia fa dell'avere un figlio proprio una CONDIZIONE IRRINUNCIABILE all'essere genitori io non ci vedo molto AMORE ma solo EGOISMO!


Oggi in Italia ci sono -disponibili per essere adottati- circa 15.000 bambini GIA' NATI e che hanno bisogno di una famiglia. Una percentuale di essi è anche ammalata e ha ancora più bisogno.
Perchè quindi lo stato e le Regioni devono privilegiare chi vuole il figlio di "RAZZA"? (sottoponendo la donna anche a cure dolorose e rischiose sia ben chiaro!).
Per gli animali si è diffusa la SANA ABITUDINE E LA CULTURA di adottare cuccioli dai canili; per gli umani no? E' INDISPENSABILE CHE IL FIGLIO SIA NATO ALL'INTERNO DELLA COPPIA?
E allora Maroni, che amo come potrei amare farmi leccare la schiena da Giovanardi, fa la scelta giusta e da condividere anche per il rispetto di chi è malato veramente e necessita cure dispendiose che lo Stato dorebbe garantire.
Non vi pare giusto che tutte le risorse che gli Enti ospedalieri hanno in Italia debbano essere destinate per le malattie e non per assecondare i capricci di gente stronza?
Un bacio
La vostra
Zia Abby

giovedì 11 settembre 2014

LA POSTA DEL CUORE DELLA ZIA!



Buongiorno a tutti cari amici ed amiche,
i nostri giorni scorrono via veloci, le nostre macchine sulle tangenziali meno, perchè sono tutti rientrati dalle ferie, e che ferie! Una merda.
I visi al volante sono concitati, la gente è incazzata esattamente come prima anche perchè chi ha prenotato 10 gg in montagna -per sfuggire la canicola del ferragosto in città - si è trovata in mezzo a delle tormente di neve o grandinate improvvise.

Ad ogni modo l'estate rimane la stagione dei grandi amori, beh certo se siete fortunate, sennò degli amori normodotati "astenersi perditempo."
Proprio per questo la mia casella di posta elettronica abbylazia@gmail.com è rimasta intasata dalle solite offrete TIM, groupon ma soprattutto delle vostre letterine dove -curiose come un turista che è stato a Cupra marittima e vuole sapere se le brutte bolle che ha addosso sono eritema o Ebola - mi esponete i vostri problemi di cuore.

Mi scrive Carletto Fan di Fabio Volo: Ciao cara Zia Abby, sono un bel ragazzo, con una ottima posizione sociale, un gran fisico, un bel viso. Faccio regolarmente palestra e oltre alla tartaruga sull'addome ho tatuato sulla schiena "Ho una fava tanta!". Anche quest'anno sulla spiaggia ho adottato la più classica delle mie forme di conquista. Boxer di marca, occhialone da sole griffatissimo, ciabatta infradito originale brasiliana e ultimo best seller di Fabio Volo! Ma non mi si è inculato nessuna! Come mai?"
Caro Fan di Fabio Volo vuoi conquistare ragazze emancipate e intelligenti e ti fai beccare con in mano un libro del fornaio bresciano? Avresti avuto più possibilità se ti spalmavi la faccia di guano di piccione.
Il prossimo anno fatti un abbonamento a Vanity Fair e sfoglialo con concitata euforia, potresti trovare una ragazza che lo vuole sfogliare con te o se proprio ti va male un "ragazzo sensibile" che vuole stare al passo con le ultime tendenze della moda.


Mi scrive Chanel "Kardashian" Buzziconi dal lungomare di Fregene. "Cara Zia Abby ti scrivo col mio telefonino nuovo di pacca di una grande marca che siccome non voglio farci pubblicità non te la dico, però sappi che è il più fico e che ci ha una soluzione altissima per le foto e come logo un frutto. Ti ho detto tutto! Vabbeh ti do un aiutino...comincia per A!
Mi chiamo Chanel, come la figlia di Totti, e oltre che bellissima sono pure intelligente (pensa che quest'anno, sono diventata da poco maggiorenne, ho finito finalmente la prima superiore).
Il mio gruccio principale; che ce n'avrei anche un antro ma è secondario...hai presente le doppie punte ma non voglio annoiarti, è che non riesco a dire di no quando un uomo è gentile. Quando mi prendono con la dolcezza io mi sciolgo come un calippo al sole e automaticamente allargo le gambe. A volte succede anche se mi trattano con indifferenza o anche quando proprio gli sto sui coglioni. Insomma la do via facile. Che devo fare?" Cara Chanel innanzitutto un corso di italiano per rieducarti ad un uso corretto della nostra lingua, poi alla mattina fatti dosi massicce di fosforo (non è per l'intelligenza è per le doppie punte, ti prendono fuoco e le elimini!) e infine una seduta dall'esorcista perchè sei TROPPO posseduta. Ah ah ah

E' tutto per oggi.
La vostra
Zia Abby

martedì 9 settembre 2014

SOLO I CRETINI SONO SINCERI!



Cari amici ed amiche,
trovo sempre motivo di soddisfazione nelle piccole cose -come anche nelle grandi ben inteso....capisciammè- della vita. Penso che con l'età (anche se sono ancora fresca come la rugiada in marzo) noi donne diventiamo sagge, riflessive, pacate ma certo non rinunciamo del tutto a rigarvi la macchina se ci fate un torto, magari scrivendoci: IMPOTENTE!


Personalmente, uno dei motivi che mi tiene viva è sapere che agli altri va male; che una ragazza che tutti pensavano fosse una piccola zoccola si è dimostrata -alla prova dei fatti- un mignottone peggio della madre;  che il tipo che parcheggia il suo Porsche Cayenne sempre all'angolo e in divieto, aprendo la sua vettura, si sarà trovato sbigiottito nel trovarsi con le mani piene di merda accuratamente posta nelle maniglie; o trovare la griffatissima amica del Bridge che entra in un negozio cinese di tutto a 1 Euro a fare acquisti!
                                     
La verità? Per quanto possa non piacerci è che la sincerità è passata di moda un po come i grandi Varietà della Rai, come il Rosolio, come la Milano da bere e il buonismo idiota! Oggi va lo stile cafone-amichevole; il falso-sincero dove oltre ad una certa dose di ignoranza......non guasta l'arroganza e quel certo non so che che solo il potere e un munifico conto in Banca ti sanno conferire.

Essere sinceri a che serve? Arrabbiarsi o indignarsi non lo fa più nessun italiano. Al massimo se c'è una alluvione, ti ammazzano un figlio in moto, parlano male di te chiedi un risarcimento allo stato urlando quattro frasi sconclusionate al -cough, cough- telegiornale di Italia 1.

Siate falsi con lo sguardo e sinceri dentro la testa. Vi toglierete tante belle soddisfazioni. 
Provate a guardare quello che dice la gente e quello che veramente voleva dire .


"Un nuovo fidanzato? Ma sei sempre in movimento!"= Si un po corri ma il resto del tempo ti agiti per darla via!


"Tesoro sei fantastica! Ma quanti chili hai perso?" = Ah ah ah... seh dimagrita! Tu della dieta Duncan ti sei mangiata anche le dispense!

"Beh sì in effetti manca un po di sale..." = Sono in piedi da stamattina a cucinare, ci ho messo tre giorni a trovare la Tapioca e il sale rosa del Tibet...e per te è sciapo? Ma vaffaffanculo!




"Per le scarpe sono un po' maniaca!" = Venderei un rene o meglio uno dei miei figli per un paio di sandali.


"Tesoro dammi un minuto e sono pronta!" = Puoi andare a fare il pieno, buttare l'immondizia, uscire a pisciare il cane e forse, solo allora, sarò pronta.

"Ho trovato il tuo sformato di Tofu assolutamente delizioso!" = Potessero bruciare col Napalm te, i campi di soia e tutta la tua famiglia!

"E' un ragazzo molto sensibile!" = E' talmente "donna dentro" che se lui non si presenta annullano il Gay pride!

"Ma non dovete scusarvi! Adoro i bambini vivaci!" = Se la macchia sul divano bianco non viene via faccio la macumba a voi e al vostro piccolo bastardo indemoniato!


"Ma cosa dici!...Questo microabito zebrato non potrebbe starti meglio!" = Neanche se avessi 18 anni e ne hai 54! Ah ah ah ah

"Ma davvero sei del 66?" = Ma del 1800 o del 1900? Sei più vecchio di mio  nonno!

"Ma tua hai fatto qualcosa, confessa... un ritocchino....sembri la sorella della Shiffer!"= Sì Martina Shiffer la sorella cessa!

"Sappi che non ti dimenticherò mai...!"=  Però se almeno mi venisse in mente il tuo nome.....

Un bacione.
La vostra
Zia Abby



venerdì 5 settembre 2014

VE LO DO IO IL CALENDARIO 2015!


Buongiorno cari amici ed amiche che vi fermate qui a guardare le sciocchezze, le frivolezze, le cattiverie e -in questo caso- la nostalgia del passato che in questo inizio di Settembre 2014 mi è piovuta addosso.

Queste immagini le ho trovate su internet e sono fantastiche perchè hanno comunque rispetto e amore per l'immagine della donna e questo; in un momento storico dove troppi uomini dicono di amare talmente tanto da arrivare ad uccidere mogli, fidanzate e figlie, lo trovo fondamentale.

Ciò che amiamo dovrebbe poter vivere in eterno e per le persone per noi fondamentali dovremmo volere esclusivamente tutta la felicità possibile, la spensieratezza e una enorme gioia di vivere che in queste immagini giocose c'è. Rispettate sempre le donne, i bambini, gli animali chi è diverso da quello che per noi sembra la "normalità".
A voi non costerà niente e per gli altri sarà vita e gioia!
La saggia
Zia Abby

                                                                  GENNAIO
                                                                    
                                                                  FEBBRAIO

                                                                    MARZO

                                                                  APRILE

                                                                MAGGIO

                                                                   GIUGNO

                                                                 LUGLIO.

                                                                  AGOSTO.

                                                               SETTEMBRE.

                                                                  OTTOBRE.

NOVEMBRE

DICEMBRE.



mercoledì 3 settembre 2014

SETTEMBRE; IL MESE DEI CALENDARI!


Cari amici ed amiche,
la Zia oggi vuole sottolineare la tipicità di un fenomeno tutto italiano, credevo, cioè la presenza nelle edicole di calendari di tutti i tipi non appena parte il mese di Settembre.
Se andate su Internet e digitate "calendari strani" ve ne vengono fuori Bilioni!
Solo che quello che per me è strano (un calendario con Giovanardi nudo per combattare le pulsioni omosessuali!) per altri può essere interessante.
I più famosi sono quelli della Pirelli (è famoso ma per un 14enne non è buono neanche per una pippetta!), quelle dei Rugbisti francesi che somiglia sempre più ad un fotoromanzo porno gay, quello di Francesco Rutelli che ha insistito per apparire nudo ma la cui casa edistrice glielo ha vietato per non incoraggare le teen agers a diventare anoressiche o (se va bene) lesbiche in blocco!
Ma bando alle ciancie ecco quello che la zia è risucita a "rusgare" su dal WEB!

                                                                         
                                                                           Calendario per cani surfisti!
                                                 





                            Calendario Liberty Belles per ragazze rifatte e decelebrate!(per un pubblico peggio di loro!)

                                        Calendario di un vero prete di Liverpool (Ma i due pompieri dietro....?)

                        Un gruppo di scellerate emule di Suor Cristina la fresca dimenticata vincitrice di The Voice 2014
                                                                                              
                                                         Capre sugli alberi! (In sardegna mi va alla grande!)


                                                        E mi faccio mancare un calendario Walking deads? 


                                                                         Furetti che vanno a pesca?
Il mio Idolo di sempre Chuck Norris

fantasie malate!

N.Y. Taxi drivers (devastante)

Che ve lo dico a fare?

 Per i più nostalgici TREKIES

Il pesce ha una espressione da MAVAFFANCULO!

E per finire un regalo all'onanismo prepuberale con il calendario di Fishing Babes!

Beh può bastare!
La vostra Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...