giovedì 31 gennaio 2013

SITUAZIONI IMBARAZZANTI!


Cari amici,
Una vera signora si vede da come sa affrontare ogni situazione, anche la più imbarazzante! Come lo so? Per sentito dire! Ah ah ah ah
Guardate la Santanchè affronta la sua vita a fronte alta ( ultimamente un po' più alta che in passato...mah!) con la fierezza di chi sa di avere un passato irreprensibile, amicizie immacolate, credibilità e coerenza a piene mani e ancora tutte e tre le sue vite da giocare nel bellissimo video game di cui è protagonista : ASSHOLE FACE


Ricordate che nel mondo c'è gente che soffre. Pensate a Corona in gattabuia. Pensate a quegli sfigati che sono in cella con lui e che , comunque, per non andare contro tutti gli stereotipi sul carcere se lo debbono comunque scopare sotto le docce appena gli cadrà il sapone anche se a loro non piace! Poveracci!

Ma state tranquille la Zia oggi è qui per insegnarvi ad evitare figure imbarazzanti e soprattutto a difendervi. Non vi risolverà la vita, ma incuterà rispetto nei vostri confronti un po' come quello che è dovuto alle cattive delle soap come a Rosy "bocconcino" Bindi ed alla Anna Finocchiaro ( Bidella! ah ah ah).

Come affrontare ogni situazione.
RICICLARE.  In questo clima di austerità riciclare i regali  ci può salvare la vita. Farlo -senza essere scoperti-  può diventare una vera e propria arte.
Quindi non vergognatevi se avete in case alcune cose assurde che amici ( o bastardi a seconda!) vi hanno regalato e se state aspettando un compleanno a caso per liberarvene.

                                                Un regalo utile solo se giocate a CLUEDO!

L'unica accortezza da applicare è di ricordarsi esattamente ( e non circa) chi ve lo ha regalato, quando ciò è avvenuto, chi erano i testimoni di quell'increscioso lascito. Cosa dite? Vi sembra un lavoraccio con troppe incognite? Vabbeh allore uscite e comperate qualcosa di dubbio gusto a casaccio -come hanno fatto gli altri con voi- e chissenefrega!


RICLICO 2. Una vostra amica si presenta ad una party con un favoloso chemisier "Prada Vintage" anni 60 che voi sospettate essere un "arrangiamento" di tovagliette da picnic trasformate in alta moda della filippina della vostra amica?
                                                         Una "cosina" Prada della nuova linea WHITOUT SHAME

Poveretta. La disgraziata non sa contro chi si è messa! La bigiotteria firmata che da anni regalate la comperate al chilo dai cinesi! Però ricordatevi che in fondo siete tra signore e non infierite. Prendetela da parte e sussurratele all'orecchio : "Guarda che si vede ancora la macchia di ragù dell'ultimo Ferragosto!" E lasciatela nel panico.



LA CUCINA. Dovete dare una cena per dei pezzi grossi del PDL che potrebbero farvi avere un mutuo agevolato e una villa  Fregene a un prezzo....diciamo così..."da amici" ma alle prese coi fornelli siete più imbarazzanti di un uomo senza erezione o di una puntata del nuovo programma di Facchinetti ( che nessuno ha, per fortuna , visto?) Tranquille! Ecco cosa vi consiglia la Zia.
Vestitevi come una vera Agente segreta femmina anni 60

                        E' vero vestire così sembrerete delle cretine, però CHIC! e irriconoscibili in caso di amiche in giro

Ecco, perfetto! Andate al più vicino ristorante indiano, pakistano o birmano che potete trovare e comperate qualsiasi piatto strano e impronunciabile e che sembri indigeribile. Trovate un nome esotico per il tema della serata tipo : sogno d'Oriente e minaccinado di proiettare le vostre diapositive dei recenti viaggi nel sud est asiatico inventatevi che i piatti che proponete sono ricette carpite ai poveri sciagurati! Voglio vedere chi ha il coraggio di dirvi niente!
Vi sentite meglio vero? Son contenta!
La vostra
Zia Abby 

lunedì 28 gennaio 2013

COME OTTENERE UNA VERA FACCIA COME IL CULO
-Lezioni di perfidia per italiani di successo.-


Buongiorno a tutti cari  amici .
Quante volte vi siete trovate/i in imbarazzo perchè non avete avuto la prontezza o la faccia da culo di un Berlusconi che, dopo aver dichiarato che Mussolini è stato un padre della patria, ha incolpato quelli della sinistra di quello che lui ha realmente detto ( per recuperare voti dalle frange più estreme della destra?) -A parte che le frange non stanno mai bene, basta guardare la Cabello a Quelli che il calcio!-

Oggi la vostra zietta ha deciso che è il momento di spiegarvi come si può vivere senza alcuna bravura, abilità, metodo a livelli che non ci competono e/o ci meritiamo semplicemente essendo dei maestri nel mettere in vacca e calpestare i nostri avversari, parenti o nemici ( che possono anche essere la stessa persona....e succede, oh se succede!)
Vi siete resi/e conto che siete dei bamboccioni senza arte nè parte, invidiosi degli altri, accidiosi e che il rancore è l'unico sentimento di cui siete capaci? Ma suvvia, non siate troppo duri con voi stessi. Si comincia sempre dal basso!

Ad esempio siete di quelli che potrebbero guardare una intervista di Italia 1 alla Canalis e sospirare ammirati : Ma quanto è brava, un giorno diventerò anche io una grande star come lei?


Ottimo! Siete dei possibili italiani perfetti e sappiate che, con i giusti agganci o scegliendo sapientemente una lista di persone da poter ricattare, prestissimo anche voi potreste diventare dei leader politici o ancora meglio degli opinionisti dalla De Filippi!

LESSON NUMBER ONE.
a) Trovate una idea per farvi odiare da una minoranza!
Oggi come oggi potreste dichiarare della cose a cazzo - un po' come ha fatto Albertini sui figli degli omosessuali che stando con loro diventerebbero automaticamente dei BUSONI PERSI!-


                           Albertini con un simpatico sguardo "nostalgia canaglia" che amplifica la sua latente simpatia!

Fatto? Ok ora sostenendo questa teoria diventerete i paladini di quelli che pensano che tutti i Gay sculettino, si vestano da donna, facciano solo i parrucchieri e gli stilisti e che siano come delle donne; solo più pelose ed effeminate . Se sostenete queste teorie siete pronti per governare una regione (se invece vi sentite dentro la forza di dichiarare -finalmente- che siete gay forse state per lasciare la presidenza della regione lombardia!)

LESSON NUMBER TWO.
b) Negare sempre!
Avete governato per 20 anni, con una opposizione guidata da personaggi politicamente meno simpatici e infinitamente meno credibili dell'omino Michelin? BENE!


Si sono quasi abituati a voi e , come per un vecchio paio di ciabatte da casa col pelo sporco e puzzolente, ancora non trovano il coraggio di buttarvi nell'immondizia? E' il momento del grande ritorno. Non vi rimane che assumere la faccia di vostro figlio quando lo trovate che si sta sparando una pugnetta in bagno guardando l'ultimo numero di TETTONE o quella di un prete pedofilo che incolpa il bambino di averlo tentato e gridare : NON E' COLPA MIA!

                                             Lo sbigottimento di Tremendino Tremonti mentre ascolta una critica!

Prendete nota che anche asserire cose ( senza saperne una beata fava) e citare a cazzo dati e date funziona sempre se avete la giusta dote : la faccia come il culo!
Un bacio
La vostra
Zia Abby

giovedì 24 gennaio 2013

POSTA & CORNA
-quanto siamo zoccole noi donne quando siamo zoccole!-


Care amici,
la vostra Zia preferita è ancora una volta alle prese con le vostre amate emails ( amate da voi cari i miei creduloni!). Possibile -mi chiedo- che abbiate così tanta fiducia in una ex igenista dentale -estone, cioè io- da aprirle i vostri cuori e chiederle di farsi i cazzi vostri? Pare di sì. Mah.

Ad ogni modo mi conoscete bene e sapete che io mi faccio in quattro per curiosare nelle vostre vite private e a darvi pareri non sempre corretti nè coerenti.

Mi scrive "Ragazza che si da da fare!" di Turate (Milano): "Sono una ex giocatrice di basket felicemente sposata da 6 anni. Mio marito è dolcissimo, fedele, premuroso. A parte che è un bellissimo uomo sono fortunata poichè farebbe di tutto per rendermi felice, e io ho fatto proprio di tutto per lui. Perchè ti dico questo? Il suo sogno più grande era quello di diventare padre e di avere una famiglia numerosa come la sua ( ha 6 fratelli tutti maschi).


Ma, c'è un ma cara Zia - ettepareva!- lui è sterile. Già dovevo stare attenta per capire quando ...arrivava data la scarsità della produzione....; ma poi il medico ha anche sentenziato che i suoi spermatozoi erano depressi, poco vitali, spenti e narcolettici quasi come la Patrizia Rossetti quando vende le pentole della Mondial casa o quello scaraffone con le gambe di CLIO Make Up spiega i segreti della bellezza ( che sarebbe come se la Rosi Bindi insegnasse il Kamasutra!).

Un'altra donna si sarebbe arresa, ma non io. E infatti dai e ridai la vita mi ha dato una mano ( beh anche tutti i suoi fratelli e molti loro amici) ed ora siamo in attesa del sesto figlio.
Perchè ti scrivo allora cara Zia Abby : ( io ho una idea : forse per confessarmi che sei più zoccola che alta?) ma per testimoniare, a chi si lamenta per niente, che il vero amore vince su ogni ostacolo!"

Il vero amore e la tua faccia di merda cara la mia "Ragazza che si da da fare". Sicura che non sei iscritta ai vertici della Lega o del PDL? Avrebbero bisogno di una "svelta" come te.
Cari amici qual'è la morale di questa letterina? Mi pare evidente.
Le ragazze serie subiscono la vita, quelle svelte subiscono dalla vita in giù. (Beate loro.)
La sempre vigile
Zia Abby

martedì 22 gennaio 2013

ALBERTINI E LA CUCINA ETNICA. 
 -BOICOTTATELO. Non votate per gli Omofobi-


Giorni fa passaggiando a Milano, in zona porta Romana, ho notato la presenza di un nuovo ristorante messicano. Devo ammettere che io sono quello che si dice una persona fortunata poichè mangio qualsiasi cosa e non ingrasso ( non è vero ma voi ditelo sempre alle vostre amiche per farle schiattare di invidia!) e -dovete sapere- che la cucina è una mia grande passione.
Dicevamo del ristorante messicano. Cenare etnico è molto chic e c'è una scelta infinita. 
Si può morire di fame in un elegante ristorante giapponese spendendo una cifra esorbitante anche per Bill Gates; oppure rendere olfattivamente inutilizzabili i propri vestiti cenando in un ristorante indiano. Si può spaziare dalla carne di antilope a inediti legumi della cucina libanese (restando convinti che tutto abbia lo stesso sapore inutilmente troppo speziato). Oppure farsi intossicare dai cibi surgelati e scaduti in un ristorante cinese. Io dico sempre che un ristorante cinese è più buono -scongelano e cucinano tutti le stesse zuppe agro piccanti e gli involtini primavera- se poi, durante la notte, non avete avuto incubi, dissenteria e nessun ricovero al pronto soccorso.

Ad ogni modo è anche vero che cercare cucine etniche di qualità può essere una maniera divertente di venire a conoscenza di culture diverse dalla nostra.
Io, lo avrete oramai capito, sono una curiosa della vita e quindi qualsiasi novità mi affascina. Per esempio quest'anno mi piacerebbe che in italia ci fosse un governo senza Berlusconi o un governatore della lombardia NON OMOFOBO come ALBERTINI, -ascoltatelo in questa intervista/delirio-

http://tv.ilfattoquotidiano.it/2013/01/19/albertini-figlio-di-coppia-gay-e-quasi-obbligato-a-essere-gay/217443/

Però, tornando al cibo e alla cucine diverse dalla nostra, francamente trovo che la frase : "buon cibo messicano" mi sembra un po' un ossimoro.                                                   
A parte i tacos e i burritos cosa cazzo hanno inventato i messicani se non le scorregge ai fagioli neri?
Devo quindi ammettere che l'idea di cenare ad un loro ristorante mi solletica tanto quanto l'idea di vedere un lavandino che gorgoglia o di guardare una puntata di Misteri o di Voyager!
Ad ogni modo sono entrata nel ristorante per guardare l'elegante tentativo di arredo Tex-mex, poi ho sfogliato il menu ( meglio dire guardato visto che c'erano 3 voci) e sono uscita con una sensazione che l'effetto finale di tutto il pacchetto fosse un po' posticcio.
Un po' come cercare di dare la dignità di un ricercato virtuosismo vocale ad un rutto o di giustificare la propria omofobia con frasi del cazzo tipo : "Se uno sceglie di essere omosessuale!" Albertini nessuno sceglie di essere eterosessuale o gay si nasce così. Mentre in molti ,sviluppando, scelgono di essere dei figli di puttana od opportunisti.
Un bacio e , mi raccomando, 
non votate Albertini. 
PASSAPAROLA!
La Zia Abby

venerdì 18 gennaio 2013

LA POSTA DELLA ZIA!- Aspettando Sanremo-

Cari amici,
a rompere le balle, a parte la neve, che è scesa lieve e non richiesta qui in Emilia, mi sono arrivate anche le vostre letterine, emails e telefonate minatorie. Per questo -aspettando la primavera- comincio a fare un po' di pulizie e a rispondervi.
Mi scrive "Schiava del pentagramma" di Cavenago ( Brianza).
"Cara Zia, sono una grande intenditrice di musica che per me è unica gioia e ragione di vita ( minchia "Schiava" immagino avrai una vita davvero esagerata!WOW!). Sanremo si avvicina e io sono indecisa per chi fare il tifo ( e ce la fai a tirare avanti lo stesso?) e non ti nascondo che anche la novità del meccanismo della gara di quest'anno mi inquieta (ogni cantante eseguirà due canzoni e il pubblico ne sceglierà una.)
E se mi eliminano la canzone che io preferisco?( Oh mama non mi ci fare pensare....Ma siete tutti così voi lettori?)

Ad ogni modo io farò il tifo per Maria Nazionale ( Chi è ? Io conoscevo Alberta sulla Tuscolana, un travestitone simpaticissimo e dalla tariffe coinvolgenti, sconti per comitive!) una grandissima e umilissima artista napoletana che si pirata i dischi da sola e li vende direttamente sul mercato ( a Forcella credo!) ma sono anche una fan accanita (come la vita nei tuoi confronti mi pare!) dei mitici Marta sui Tubi e di Annalisa ( io ho la mia pedicure che si chiama così è bravissima ma oramai, con la concorrenza sleale delle massaggiatrici cinesi, è costretta anche lei a sparare seghe a chiunque glielo chieda!). Infatti in questa edizione c'è l'imbarazzo della scelta, come direbbe Pippo baudo c'è il "fior da fiore!" della musica italiana ( sei sempre sul pezzo Schiava! Vedo che a te non la si fa!)
Tu cosa ne pensi? Guarderai il festival? Per chi tifi? Pendo dalla tue labbra, tua "Schiava!"
RISPOSTA!
Cara Schiava del pentagramma ( ma non era meglio se eri schiava del metadone? Ci vedevo più speranza!) Capisco tutto il tuo fervore interno, d'altronde abitando a Cavenago anche il passaggio di una ambulanza , anche se in lontananza, per voi è un avvenimento di tutto rilievo! Ti dirò che io amo seguire il Festival; è un fenomeno di costume, una abitudine o meglio una tradizione. Un po' come il disco di Mina , ogni anno sotto le feste, le promesse dei politici prima delle elezioni, le accuse dei politici agli avversari di aver creato disastri a fine legislatura o le leccate di culo di Fazio a tutti gli ospiti che invita


( è un po' il nuovo Vincenzo Mollica ma meno unto! ma non meno untuoso!). Ti devo dire che il mio amato Palo Alto organizza sempre una "seratona Sanremo" per la finale dove si tengono le "contro votazioni" per eleggere i nostri vincitori!
Essendo presenti anche parecchi gay ( una festa non è una festa se non ne puoi vantare almeno una decina!) arriviamo a votare diversi parametri! Ad esempio votiamo per : Testo, Musica, Look, Presenza scenica, Mi sei arrivato, Coming out!
Ti dico solo che se si presentassero Anna Oxa, Donatella Milani o Moira Orfei vincerebbero loro a mani basse!
Purtoppo sono le uniche votazioni, qui in Italia, che non possono arrecare nessun danno!
Dura lex sed lex !
Un bacio
La vostra
Zia Abby
    

mercoledì 16 gennaio 2013

I MIEI NATALI. LA MIA STORIA. I FATTI MIEI .


Cari amici,
ospiti della rubrica, esodati, depositari di falsi simboli per le elezioni, fans e chiunque si trovi qui anche se per caso.
Oggi vi darò altre informazioni sulla mia storia. Non vi sembrerà vero ma c'è gente che mi contatta incuriosita da quello che scrivo per sapere di me : Quanti anni ho ( ma è una domanda da fare ad una gran signora come me?), come sono esteticamente ( depilata totalmente.....), in che istituto di igiene mentale sono internata,  se sono sposata ( sì ma io mi considero agli arresti domiciliari!); se ancora credo in Giorgio Armani dopo che ieri ha presentato i pantaloni color RUBINO,  se sono vegana! Beh a quest'ultima è facile rispondere : Amo troppo la carne....-sotto ogni sua forma- per negarmela ( mi capite vero?).
Vi ho già parlato della mia adorata nonna Perestrojka Lupinsky, mentre invece non vi ho detto molto della mia amata Zia: Ladava Lupinsky.

Per me è stata come una madre visto che la mia madre vera era sempre dentro e fuori dalle accoglienti galere Estoni quando io ero una adolescente e Breznev era un benefattore della patria come Mussolini o Berlusconi da voi! La Zia, col sudore della fronte e credo anche di gran parte del suo corpo, non mi ha fatto mai mancare niente.
Neanche un fragrante tozzo di pane raffermo alla domenica o uno straccetto riciclato finto Prada! ( Il resto dei suoi incassi venivano dilapidati in Vodka e creme anticellulite....e di tutte e due, vi assicuro, aveva un concreto e smisurato consumo!)
Zia Ladava mi ha insegnato tutto sui veri valori della vita, le cose realmente importanti. Cioè avere amici ricchi o ricchissimi che pagano per te e che pendono dalle tue labbra.
Grandi e piccole.
Purtroppo è mancata da pochissimo. Una tragedia che l'ha strappata all'affetto dei suoi cari. C'è rimasta mentre la operava un noto chirurgo estetico che doveva trasformarla in una 18enne.
Non si come ma la pelle di colpo ha ceduto e si è strappata come una  calza attorno ad un chiodo. Quanto ho sofferto! Quanto mi manca....!
Fortunatamente avevamo la stessa taglia e il suo grandioso guardaroba non andrà sprecato. Ho solo qualche difficoltà a scoprire dove sono i suoi conti segreti all'estero, recuperare il PIN del suo Bancomat e la carta di credito.
Beh cosa volete.... rimembrare mi ha incupita. Quanta tristezza! Come sa essere dura la vita!
Ok... Chi muore tace, chi vive si da pace! Chiamerò le mie collaudatissime amichette pronte per ogni evenienza : La Spinty e la Lella.
Un consolatorio pomeriggio all'Outlet ci aspetta!
La vostra deferente
Zia Abby 
 

lunedì 14 gennaio 2013

LA MISTERIOSA VITA DELLA ZIA!

Care amici,
ma sapete che siete curiosi come delle scimmiette di mare? Infatti in molti mi scrivono per chiedermi delle mie origini, della mia vita attuale, delle mie passioni (ma non posso mica sputtanarmi così! La metà sono illegali!) Sul mio torbido passato non mi voglio dilungare, in fondo anche Ambra ce l'ha fatta a rifarsi una vita e io non avevo mica anni di "Non è la Rai!" alle spalle. Rifarsi una verginità è più complicato. La ma mia amica Spinty -la Kretina-  per diventare Vergine si è cambiata il mese di nascita!
Ad ogni modo oggi ho finalmente deciso di rompere gli indugi e , rispolverato il libro dei ricordi della famiglia Lupinsky, pubblicherò quello che è un raro cimelio dell'epoca degli Zar di tutte le Russie; una foto di mia amata ava ( da quel che si dice, un po' come me... amata moltissimo....capisciammè!).
Si chiamava Liuba "Perestrojka" Lupinsky, ma l'intero popolo estone la chiamava : la calda!




Il suo nomignolo, Perestrojka,  non è legato al significato russo di "ricostruzione" nè a fatti politici. Lei era la figlia più giovane di una famiglia povera, ma talmente povera che di notte andava a rubare il formaggio dalle trappole per i topi e se la madre ne trovava uno rimasto ucciso nella trappola , di solito, il giorno dopo li poteva mettere a tavola per il pranzo dichiarando entusiasta che c'era il tacchino ripieno!
Essendo la più piccola -ma anche la meno scorfana di tutta la nidiata- la nostra Perestojka, non appena ebbe un accenno di pubertà -e il consolidamento della quinta di seno- divenne immediatamente molto popolare. All'inizio, non ancora conscia delle proprie possibilità e delle tariffe di allora, si concedette più e più volte per un cesto di pere ( peres) e quindi tutti pensavano che fosse un po'....(trojka!), da qui il soprannome Perestrojka.

                                   In Estonia c'è un detto intraducibile : Donna baffuta sempre piaciuta....beh più o meno!

Come potete vedere non era mica sta gran cosa.....ma si faceva voler bene! E ci riusciva sempre! Ah... se ci riusciva. Siamo stati i primi in tutta l'estonia a introdurre la chiocciola salva fila ( davanti alla sua camera da letto!)
Mi ricordo di quando mi insegnava i suoi segreti di bellezza ( aveva due piccole manie : tenere i lunghi capelli raccolti sulla testa e i baffi belli folti!) e tutte le malizie per tenersi un uomo. 
Segreti sia ben chiaro che non vi svelerò mai....vabbeh prima o poi ve ne parlo. 
Ma ora vi lascio tanti ricordi mi annebbiano la vista e le lacrime sono subito pronte a sgorgare.
Un saluto dalla vostra    
Zia Abby                                          

venerdì 11 gennaio 2013

QUANDO LA PUBBLICITA' E' BRUTTA!

Cara Barbi P. e cari amici tutti,
sapete che io adoro farmi una carrettata di cazzi non miei!
Per dirla come una regina del Bon Ton ( e io lo sono a pieno titolo... eccheccazzo!) sono una semplice ragazza che adora il pettegolezzo, lo champagne e i superdotati  benestanti ( ma che sappiano farmi... ridere e mai a letto please!)
Ritengo che una persona si possa definire intelligente se oltre ad una naturale propensione alla bellezza, alla cultura e alle buone maniere è anche curiosa. Curiosa della vita, di quello che le sta attorno. Di tutto ciò che vede e percepisce. Di quello che sente...e a me piace sentirlo! Ah se mi piace!
Ieri sfogliando svogliatamente Il Corriere della sera mi sono bloccata -incerta se stare male dalle risate o pisciarmi addosso per le grasse risate- grazie alla visione di questa idilliaca pagina pubblicitaria!
 
Ora che gli architetti e i concierge di Hotel fossero tutti gay lo si sapeva, va da sè. Ma che anche i pubblicitari preferissero un bello zucchino all'avvolgente Bernarda Alba mi fa gridare allo scandalo. Ma basta....! Finisce che noi ragazze resteremo non scopate a vita!
Ma analizziamo assieme questa inquietante immagine.
1) Secondo voi lui cos'ha appeso al collo? Il pulsante della lampada da terra o un cordone di tampax portato alto?
2) Sembra solo a me o questa foto è stata scattata sul Set di Frankenstein Junior?
3) A parte l'espressione e le scarpette, ridicole entrambe , è normale che una donna di questa simpatia tenga le gambe così e non aperte?
4) Trovate carino che, non essendoci sedie, la Kretina faccia appollaiare un ospite su di una ringhiera?
5) Perchè i due si ignorano, anzicchè scambiarsi consigli sui trucchi, visto che probabilmente usano anche gli stessi psicofarmaci?
6) Quanto tempo riuscirà a stare così "la cosa" appesa alla ringhiera?
7) "La cosa appesa" avrà altre parti del corpo depilate oltre le ascelle?
8) Secondo voi questo fotografo ha il senso del ridicolo?
9) Prima di vedere questa pensavate anche voi che le foto in Bianco & Nero fossero più eleganti?
10) Direste che questa pagina pubblicizza camicie? Io no!

Segnalatemi altri capolavori di questo tipo. Io ci godo!
La vostra
Zia Abby

mercoledì 9 gennaio 2013

LA RIFONDAZIONE DEL NOSTRO GRUPPO!

Cari amici,
come penso saprete al nostro gruppo di Super Eroine:  le "Emerite kretine del cuore di Gesù" ( lo so avevo detto che ci chiamavamo "Le kretine dell'ave maria" ma siamo donne e quindi capricciose! ), è venuta a mancare la perla più fulgida, la nostra ispiratrice e fondatrice.
Ora con le altre socie attive, Afef, Margherita Hack, Tina Cipollari e la mascotte Flavia Vento, ci siamo ritrovate per capire se e come proseguire le nostra gesta e chi, eventualmente protrebbe prendere il posto della quinta entità ora vacante!
Capite che non è facile perchè stiamo cercando una donna dalle qualità umane, morali e culturali eccezionali. La Vento infatti ci tiene tanto alla cultura, pensate che se c'è un evento, anche a 500 km di distanza, lei va basta che sia sponsorizzato dalla Bacardi  ( che lei pensa che sia una grande casa Editrice!)

Per prima abbiamo scartata Fiordaliso che con 'sta reclame delle Kilokal donna ci fa sembrare tutte delle pazze isteriche con le vampate e la tendenza ad ingrassare come un politico a mentire.

Poi siamo state incerte per un po' sulla candidatura di Maria De Filippi e -sentitala- ci siamo riservati di accettarla perchè lei vorrebbe militarizzare il gruppo e disporre di un piccolo gruzzolo da investire su armi non convenzionali. Sentite queste parole anche la Cipollari si è detta interdetta poichè credeva che le armi non convenzionali le usassero i gay! Tipo le borsette borchiate e le mazze da majorette:  SANTA PAZIENZA!

Scartata anche la Gianna Nannini perchè lei veniva volentieri, per carità, ma ha francamente rotto i coglioni perchè voleva che La Hack facesse da baby sitter alla sua piccola e casomai le facesse un ripassino di astrologia! (Oh mama!)
Anche Afef ha voluto dire la sua e ha proposto prima Krizia, poi Rocco Barocco e infine la Donatella Versace, ma tutte quante ci siamo dette contrarie poichè avremmo preferito la candidatura di una donna!

Non voglio spettegolare, sapete che io odio queste cose ah ah ah ah, ma addirittura la Clerici -con la scusa di porgerci le condoglianze- ha cercato di far breccia nel cuore della Margherita Hack e di comprare il suo voto portandoci uno stracotto di cinghialino affogato nel Tocai -da vivo intendo- (la cucina è il punto debole della nostra Margheritona).

La Bertè, inciampando nella ennesima gonnona modello "Nonna del corsaro Nero", ha farfugliato che come coetanea della defunta sarebbe stato logico che lei avesse preso il suo posto ( i tempi dei verbi li ho messi a posto io che lei era talmente...... fat...-pardon- viva nel suo eloquio che saltava le difficoltà linguistiche come fa un purosangue con gli ostacoli a Piazza di Spagna!)
Siamo arrivati alla tentata corruzione di Flavia Vento con una offerta di abbonamenti a : Cioè, Veline, TuSTYLE e Te corco de botte! fatta da Floriana del grande Fratello ( che ha pure un cognome sta poveraccia ma con quello nessuno se la....incula come dicono a Roma). Flavia ha denunciato il tentativo di corruzione perchè ha detto che la letteratura Comunista non la voleva!

Ma la corruzione alla fine ha trionfato. Contando sull'ineffabile fascino del suo accrocchio di capelli neri, la mitica MOIRA ORFEI ha fatto seguito alla sua richiesta di iscrizione al nostro gruppo di super eroine omaggiando ognuna di noi quattro con una riproduzione in scala 1:1 del suo smisurato, profumato e acrilico toupè .
Come Berlusconi davanti ad una minorenne porca, o come Monti di fronte ad un santino raro, siamo vergognosamente capitolate. Adesso siamo in sala riunioni ad esercitarci ad usare come testa di ariete ognuna il suo parruccone nero mentre la Moira lancia nuovi progetti e piani di battaglia.
Ora più che mai dovremo stare attente ai nostri mortali nemici e, dopo l'entrata nelle Emerite kretine del cuore di Gesù della Moirona nazionale, anche  agli agguati delle legioni di Gay appostate fuori per avere un autografo dalla signora del Circo, o addirittura per sottrarci i nostri preziosi Toupè! Maledetti! Maledetti!
La vostra
Zia Abby

lunedì 7 gennaio 2013

NON MI FA SCHIFO NIENTE! News.

Buongiorno cari amici,
riprendiamo le vecchie abitudini di sempre e dopo questa orgia di feste, cibo, parenti, sciarpe regalate a tradimento, ricicloni di regali orridi, inutili o dannosi la vita vera, da oggi, riprende il sopravvento.

Che i ciccionetti e gli obesi siano tutti simpatici è una clamorosa menzogna, basti pensare che, da sempre, esiste Giuliano Ferrara a smentire questa tesi. Ora ci ha pensato l'Obelix della risata mancata  a dare una altra poderosa spallata nell' affossare questa diceria. Depardieu non ha schifo di niente si potrebbe dire e noi lo diciamo. Probabilmente troppi anni a dire che ha il "Cuore italiano" l'hanno fatto diventare un gran paraculo come direbbero a Roma; fiero e tronfio di abbracciare il Putin e di risparmiare i suoi meritatissimi soldi dal fisco del suo paese! 



Assad ricompare e benedicente, come la Nilla Pizzi quando vinse Sanremo, allarga le braccia al suo popolo che tanto ama! Lui -che pur non deve sparare cazzate a raffica come il PDL per tirare su voti- ci elergisce queste perle di saggezza e prova autoriale di grandissimo dittatore : «Vogliono spartirsi la Siria Non negoziamo coi fantocci creati dall'estero». Per questo «non negozieremo con chi usa la violenza e con quelli che sono dietro a questi fantocci». Poi si è detto «grato» per il sostegno offerto al suo regime da Russia, Cina e Iran. ( vedi la figura di M di Depardieu!)



Berlusconi non vuole essere da meno e assoldati gli autori del "Bagaglino" spara una sequenza impressionante di battute. Ah....non sono battute?
«Avremo il 40% dei voti! Monti comparsa, durerà poco» «Votate Pd o Pdl, evitare i piccoli leader» ( lui cos'è un grande Leader o un alto Leader?). 
Intanto oltre alla legge elettorale non rifatta, come da tutti auspicato, salta anche l'asta sulle frequenze TV e sfuma un introito per le casse del Paese di 1,2 miliardi di euro. Il ministro Passera l'aveva promessa per fine 2012. Strano che il PDL abbia fatto saltare il governo no?

 

ULTIME NOTIZIE : Il ritorno della primavera si riconosce anche dagli odori! E oggi c'è odore di nuovo in Italia: la Lega e Berlusconi - dopo essersi sputati in faccia per mesi- hanno dediso di farsi da stampella e di ritornare assieme. E' una nuova primavera; nell'aria c'è freschezza e odore di LETAME! In questo caso l'ultima che hai detto!

                                                

                     La gioia della gente nel sentire la candidatura di tremendino TREMONTI

Un abbraccio
La Zia Abby

giovedì 3 gennaio 2013

MACCHISENEFREGA! Anno nuovo, vita nuova!

Adorati lettori tutti,
la Zia non si è ancora ripresa dalle feste e ha deciso di farsi 3 giorni di cura del sonno. Infatti mi vedrò una maratona di Porta a Porta e anche tutte le presentazioni dei Libri di Vespa fatte col suo comparuccio "In nano Prometteus!"
Però non avevo cuore di lasciarvi senza iniziare una nuova rubrica nata dal friccicore di queste prime giornate del 2013.

MACCHISENEFREGA sono una serie di notizie che faranno la felicità di tutti i miei lettori -spero- perchè anche voi come me siete così volubili che a volte sembrate una raduno di dirigenti del PDL o un pullman di gay incerti tra un ingresso in sauna e uno al Musical della Goggi!












APPLE. Prime tracce in rete dell'Iphone 6
Sarà in diversi colori!

MACCHISENEFREGA!





VAN DER VAART aggredisce la moglie al Veglione!
1) Chi è Van der Vaart?
2) Lui al veglione non ci voleva andare!
3) Come dargli torto? Al veglione cantava Amedeo Minghi
quindi
MACCHISENEFREGA!






AFEF E BAR RAFAELI shopping insieme!
Shopping milanese per il trio di amiche Afef Jnifen, Bar Refaeli e la pr Valentina Micchetti


MACCHISENEFREGA!











BERLUSCONI : "Monti non è più credibile!" ( il bue che dice cornuto all'asino!)
MONTI : "Il Cavaliere? Mi confonde sul piano logico!"( dillo in Italiano : E' pazzo!)

Perchè non riesco a scrivere MACCHISENEFREGA? mah

Buon Anno ancora
dalla vostra
Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...