-Lezioni di perfidia per italiani di successo.-
Buongiorno a tutti cari amici .
Quante volte vi siete trovate/i in imbarazzo perchè non avete avuto la prontezza o la faccia da culo di un Berlusconi che, dopo aver dichiarato che Mussolini è stato un padre della patria, ha incolpato quelli della sinistra di quello che lui ha realmente detto ( per recuperare voti dalle frange più estreme della destra?) -A parte che le frange non stanno mai bene, basta guardare la Cabello a Quelli che il calcio!-
Oggi la vostra zietta ha deciso che è il momento di spiegarvi come si può vivere senza alcuna bravura, abilità, metodo a livelli che non ci competono e/o ci meritiamo semplicemente essendo dei maestri nel mettere in vacca e calpestare i nostri avversari, parenti o nemici ( che possono anche essere la stessa persona....e succede, oh se succede!)
Vi siete resi/e conto che siete dei bamboccioni senza arte nè parte, invidiosi degli altri, accidiosi e che il rancore è l'unico sentimento di cui siete capaci? Ma suvvia, non siate troppo duri con voi stessi. Si comincia sempre dal basso!
Ad esempio siete di quelli che potrebbero guardare una intervista di Italia 1 alla Canalis e sospirare ammirati : Ma quanto è brava, un giorno diventerò anche io una grande star come lei?
Ottimo! Siete dei possibili italiani perfetti e sappiate che, con i giusti agganci o scegliendo sapientemente una lista di persone da poter ricattare, prestissimo anche voi potreste diventare dei leader politici o ancora meglio degli opinionisti dalla De Filippi!
LESSON NUMBER ONE.
a) Trovate una idea per farvi odiare da una minoranza!
Oggi come oggi potreste dichiarare della cose a cazzo - un po' come ha fatto Albertini sui figli degli omosessuali che stando con loro diventerebbero automaticamente dei BUSONI PERSI!-
Albertini con un simpatico sguardo "nostalgia canaglia" che amplifica la sua latente simpatia!
Fatto? Ok ora sostenendo questa teoria diventerete i paladini di quelli che pensano che tutti i Gay sculettino, si vestano da donna, facciano solo i parrucchieri e gli stilisti e che siano come delle donne; solo più pelose ed effeminate . Se sostenete queste teorie siete pronti per governare una regione (se invece vi sentite dentro la forza di dichiarare -finalmente- che siete gay forse state per lasciare la presidenza della regione lombardia!)
LESSON NUMBER TWO.
b) Negare sempre!
Avete governato per 20 anni, con una opposizione guidata da personaggi politicamente meno simpatici e infinitamente meno credibili dell'omino Michelin? BENE!
Si sono quasi abituati a voi e , come per un vecchio paio di ciabatte da casa col pelo sporco e puzzolente, ancora non trovano il coraggio di buttarvi nell'immondizia? E' il momento del grande ritorno. Non vi rimane che assumere la faccia di vostro figlio quando lo trovate che si sta sparando una pugnetta in bagno guardando l'ultimo numero di TETTONE o quella di un prete pedofilo che incolpa il bambino di averlo tentato e gridare : NON E' COLPA MIA!
Prendete nota che anche asserire cose ( senza saperne una beata fava) e citare a cazzo dati e date funziona sempre se avete la giusta dote : la faccia come il culo!
Un bacio
La vostra
Zia Abby
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