FARE BRUTTA TELEVISIONE? SI POTREBBE EVITARE!

Buongiorno care amiche e amici schiavi di Sky e dei programmi di cucina.

La cucina in Tv è come il sesso dei film porno! A guardarlo sullo schermo sembra innaturale, ma sorpresa, lo è davvero! Io sono una entusiasta dei programmi spazzatura. Non è un segreto che ho fondato un fan club di Randy Fenoli di: “Abito da sposa cercasi!” Lui è la cosa più vicina ad un ipotetica creatura concepita da un Chihuahua e un piumino da cipra e per questo inutilmente delizioso.

Quindi da quando ho Sky e posso vedermi Master Chef non mi ferma più nessuno. Però, voglio avvertirvi, questo blog non è sulla cucina, anche essendolo, ma sulla qualità della TV mondiale e italiana e su come potrebbe essere la TV fatta con un pochino di buongusto in più.

Vi parlerò infatti della differenza che c’è tra tre edizioni diverse di MASTER CHEF: L’Australiana, la USA e l’Italiana.

Se non le avete viste vi spiega la Zia! Le differenze tra l’edizione USA e quella italiana sono esclusivamente sui cuochi protagonisti. Le parti (il buono, il brutto e l’inculento) sono già state assegnate e penso vadano rispettate come fosse un copione.

Il cuoco XXXL della edizione Usa (Graham Elliot simpaticissimo ma americano quindi capisce poco di vera cucina) è stato sostituito da Bruno Barbieri; Gordon Ramsay da un egualmente “inculento” Carlo Cracco. Joe Bastianich è un caso a parte perché, non doppiato, nelle edizione USA parla meglio l’italiano di quando ci prova. E’ famoso oramai il suo:” Mi diludi!” che ho sentito dire anche a un ragazzino di 12 anni in piscina a uno che volendo fare la bomba si è schiantato sul bordo vasca ed è finito immediatamente su Facebook totalizzando 800.000 MI piace e commenti tipo: se ti rimettono insieme e puoi ancora camminare rifallo!

L’edizione italiana e quella USA sono esattamente identiche nella impostazione, nel tipo di prove che i concorrenti affrontano, nella aggressività che i giudici hanno nei loro confronti. Sembrano che siano lì a dire: Noi siamo celebri, ricchi e famosi; siamo capaci di farci pagare 45 euro una insalata, voi chi cazzo siete? Così tirano piatti al cielo, si sentono offesi se abbini male una verdurina e, ogni due per tre, offendono le persone così solo per il gusto di farlo. Guardatevi questo Video di insulti:

 http://www.youtube.com/watch?v=qrCjUqqmacI

L’unica frase di incoraggiamento che ho sentito dire a Cracco è stata: Usa questo coltello se devi suicidarti; provoca una ferita più frastagliata e ti dissangui in meno tempo.

In alcuni casi questo atteggiamento risulta quasi auspicabile o almeno condivisibile, specie nelle edizioni USA dove ognuno dei partecipanti ha appena avuto una sfiga colossale, un parente morto, le doppie punte o un brutto problema di forfora. Ognuno di loro -tramite Master Chef- si vuole redimere, cambiare sesso, sta cercando di realizzare un sogno e, il TOP;  non vuole deludere i propri parenti.

Di frantumarci i coglioni a noi che li guardiamo pare non gli passi neanche ‘pa capa!

FINE PRIMA PARTE.

La vostra

Zia Abby

DI PADRE IN FIGLIA!


Buongiorno e buon lunedì a tutti,
se italiani e italiane figlie di Papà. Gli altri che muoiano! ah ah ah ah
Sono lieta di comunicravi che è ufficiale! Il potere in italia si trasmette da Padre in Figlia. Infatti ad Arcore pensano di poter gestire l'Italia come fosse COSA LORO; una azienda di Famiglia. La simpatica Marina

(capace di uccidere le zanzare e di bloccare il sangue al naso ai bambini con un semplice sguardo) adesso va a scuola di politica e di simpatia da Paolo Del Debbio.

Un uomo che su Rete 4 riesce a finire tutte le trasmissioni visto dallo stesso numero di persone perchè gli anziani e gli allettati, inchiodati da malattie invalidanti, non arrivano al telecomando per poter cambiare.
Avevamo bisogno di una sferzata di energia e di buone notizie e di sapere che siamo in mano a persone competenti. Vi esorto, uscite di casa e mandate affanculo chiunque, a caso. Tanto non sbagliate. Al 30 % di gente che ancora voterebbe Berlusconi un messaggio bisognerà pure mandarglielo no?
La vostra
Zia Abby

                 PARLIAMO DI TV: X FACTOR 2013

Buongiorno amiche e amici, querule, agitate e ragazzi posati.
La zia vi parla oggi di una trasmissione largamente reclamizzata e che a lei piace, ma più perchè da dipendenza come i marroni caldi (intendo quelli farinacei sia ben chiaro) con un bel bicchiere di grasparossa ben freddo, che per le sue intrinseche proprietà e/o qualità.
I meno rincoglioniti avranno senz'altro capito che mi riferisco a X FACTOR che quet'anno ha la novità di un nuovo giudice: MIKA e di un nuovo spacciatore per Morgan.
Quello che non cambia invece è:
1) La Simona Ventura addobbata come la Nonna del pirata Barbanera. Con veletta tricorno e braccia velate e pizzate. Ogni suo look ribadisce che buon gusto non alberga in lei. Ma chi la veste?
2) A proposito di moda, come si fa a vestire Michele con un completo grigio verde a righe talmente larghe che gli faceva il culo peggio di quello della mia amica Spinty -da noi amabilmente chiamata la nigeriana!-.
3) Tommasini -direzione artistica- e compratelo qualche Vogue del secondo millennio o telefona al mio amico Simone Guidarelli che se ti fai consigliare non sbagli. Ho visto XFactor USA e devo dire che la non hanno un "vorrei ma non posso" come lui. E provare a sostituirlo per dare una immagine un po' meno Gay anni '90? E' rimasto fermo a VOGUE di Madonna!

Qualcuno gli dicesse che Babbo Natale non lo violenterà mai e che Liz Taylor è morta!
3) Matteo Bordone conduce quella brutta cosa che è Extra Factor : Perchè? E' un passo avanti innegabile dopo la conduzione di Max Novaresi e Brenda Lodigiani ( adoravo quando si palleggiavano il niente e mi facevano considerare le conduzioni di Pupo quasi arte!) ma non si potrebbe fare di più e chiuderlo?
4) Morgan ha iniziato la solita manfrina morganesca ma dopo tanti anni -francamente- ha rotto i coglioni. Le canzoni italiane scelte per i ragazzi piacciono solo a lui e in più li danneggiano. E' talmente concentrato sui suoi pupilli che di Michele non sa neanche che ha 18 anni. Lo sa almeno che ha il gruppo under 25? Se non lo sa avvisatelo. Anche lui, musicalmente, fermo a Tenco e agli Ultravox. Portatelo in Rehab!
5) Elio con la parrucca e gessato (novità!). Sta in questa trasmissione con la stessa partecipazione di una puttana che si fa ingroppare mentre sgranocchia patatine. Ringrazia e vai Elio, capisco che devi pagare dei mutui ma la decenza e la coerenza?
6) Mika fa la differenza. Infatti è competente, non ha una carriera finita comegli altri tre e sta facendo scelte di gusto, azzeccate per le tre ragazze che sono indubbiamente brave. Questo ancora una volta fa pensare che la Ventura sia li perchè ha un contratto con SKY e in qualche modo la debbano utilizzare. Perchè di musica ne capisce a livello amatoriale e -forse- anche qualcosina meno!

Mi ha fatto piacere vedere che i ragazzi possono anche suonare, quando la sanno fare, e mi pare un bene  per la trasmissione e per il fatto che forse un artista è meglio di un cantante. Vedi la Chiara- la vincitrice dello scorso anno- che ha una voce meravigliosa ma canta canzoni di merda. Se le dessero i produttori di Adele spaccherebbe il mondo.
La prima puntata si è conclusa con la giusta eliminazione di uno dei pochi che li in mezzo è proprio carne da macello : Lorenzo. Già domattina nessuno si ricorderà più di lui. Il prossimo eliminato? Fabio se gli fanno cantare ancora una canzone che non lo valorizza, o anche Alan o Aba ( devono trovare un perchè al loro essere li, una loro unicità!)
La zia ha sentenziato.
Kisses
La vostra
Zia Abby
 
P:S: Le Icona Pop dal vivo .... Oh Mama! Ringraziano e invitano al loro concerto a Marzo 2014. Che carine! Chi cazzo si ricorderà più di loro a quella data?

IL NOSTRO ANNIVERSARIO.


Buongiorno amici, amiche
e a tutti quelli che ogni giorno vengono su questo spazio della sciroccata number one per leggere dei suoi eccessi, delle sue lamentele, dei suoi sordi rancori.
Oggi è un anniversario importante per me perchè ha cambiato la mia vita.

Il 23 Ottobre del 2007 è per me una data da ricordare perchè io e Palo Alto ci siamo visti per la prima volta.
Mi ha lasciata 2 volte da allora ( ma all'inizio ancora non mi conosceva bene!)
Poi 3 anni e mezzo fa siamo venuti a vivere nella casa che abbiamo comperato assieme come impegno e promessa per un progetto di vita assieme. Oggi sono passati 6 anni da quel primo incontro e io, non so lui però, posso senz'altro dire che è stato il giorno più fortunato della mia vita.

Questo non per sbattervi li che io sono una persona fortunata, ma per dirvi che quella/o giusto c'è di sicuro la fuori e che ognuna o ognuno di noi se lo merita. Quindi smettetela di piangervi addosso e guardate nel cuore della gente , la bellezza passa ( beh per tutti tranne che per me è chiaro!) ma un cuore puro che vi cerca per darvi un bacio, come prima cosa la mattina, è il giusto premio di una vita!
Il segreto per raggiungerlo? Impegno, costanza e pensare all'altro come l'unico/a che vi può rendere migliori.
Se vi sembra difficile pensate che ci sono riuscita io per cui per voi sarà tutta discesa!
Un bacione a tutti e uno grandissimo all'uomo che mi ha resa sopportabile:  Palo Alto.
La vostra
Zia Abby

LA POSTA DELLA ZIA.

Cari amici buon lunedì a tutti;
sapete oramai che sono una donna di rara schiettezza e sincerità.
Sono anche bellissima e non ingrasso di un etto anche se mi strafogo di Nutella, ma non è di questo che vi voglio parlare e non mi pare il caso di infierire con voi lettrici che ogni giorno lottate tra la consapevolezza di essere delle culone inchiavabili e la voglia di diventare delle soubrette d'assalto o direttamente delle escort da palazzo Grazioli!

In Italia ci si scandalizza solo per le persone sincere che chiamano col loro nome le cose e sono qui anche per dirvi che vorrei fondare un Club tipo quello di Topolino, con carta intestata , penne, gagdets vari e vibratori su modello di quelli che usa lei, di Danielona Santanchè che oramai, in crisi di astinenza da notorietà, parla male di tutti e in particolare di Napolitano (sai la novità! Beh mettiti in fila cocca!)

Ma oggi parliamo della vostra posta.
Mi scrive da : I bagni femminili del parlamento italiano una deputato del Movimento 5 stelle che vuole restare anonima ( beh hai scelto il partito giusto allora, tanto decide tutto suo integralità, l'incazzato perenne Beppe Grillo!)
"Cara Zia Abby, mi sono chiusa al cesso durante una riunione fiume talmente noiosa che oggi come oggi sarei disposta pure a rivedermi una puntata di Red or Black ( per dirti la disperazione!).
Grillo, dopo le foto dello scandalo di Crimi che dorme,

ci sta sottoponendo ad una cura di caffeina pura , che dovrebbe aiutarci a non dormire. Io sono contenta anche se ora sono agitata come un ragazzino carino durante una convention di preti di campagna.
Infatti la caffeina è molto meglio dell'olio di ricino che ci ha dato dopo la votazione di Grasso, che a me faceva un effetto deleterio -come quando sento i ragionamenti di Maroni- sì insomma mi faceva cacare!
Perchè ti scrivo? Perchè, purtroppo, come tutti i parlamentari Movimento 5 Stelle ho una conclamata sindrome MAGDA :
http://www.youtube.com/watch?v=qTxZOAC04RM

Cara Zia cosa posso fare? Tua disperata Magda 5 Stelle!
Cara Magda mi piacerebbe poterti dire : Mo' so cazzi tua! Ma qui mi sa che uno zucchino a testa ( testa si fa per dire !) ci tocca a tutti. Grazie Grillo!
La vostra
Zia Abby

LA POSTA DELLA ZIA.
I consigli di Zia Abby.

Carissimi amici, lettori, semplici conoscenti, minidotati e astenersi perditempo,
vi scrivo dopo che -per tre giorni- su di me si è abbattuto un uragano carico di malessere e dissenteria.
Cosa può avermi fatto felice allora tra una corsa disperata e una di fretta e furia alla Toilette?
Ma le vostre letterine perdincibacco!
Dopo Babbo Natale che (ribadiamo a forza casomai ci fosse qualche minorenne minorato alla lettura) NON ESISTE, sono la più bombardata da letterine, biglietti e multe ( maledetti, maledetti!).
Ecco quindi le due letterine che ho scelto tra le migliaia di centinaia di decine che ho ricevuto.

Mi scrive "Credo in quell'uomo!" da Godo (una frazione di Russi in provincia di Ravenna) una fan di Emilio Fede che ancora non si da pace per l'ingloriosa fine del suo Idolo.
Cara Credo in quell'uomo, si capisce subito dalla tua dolce letterina, dalle frasi piene di amore e di dolcezza che hai nei confronti di Emilio Fede che proprio non capisci un cazzo e mai l'hai capito.
Che altro dirti che non potrebbe farmi incriminare? Ti aspetto sotto casa o da sola o con una banda di ex scafisti amici di Emilio che per soldi, proprio come il tuo idolatrato ex divo del video, farebbe di tutto, dai compleanni, alle cresime ai trapassi senza consenso delle vittime.

Mi scrive "Dolce di giorno, fredda di sera" da Vigarano Mainarda "Cara, adorata e stimata Zia Abby, come te sono una sostenitrice dell'innocenza di Silvio B. (smettila con le droghe dei discount Dolce! Sì subito risparmi ma poi -in crisi- ti ritrovi iscritta a Scelta civica che è un attimo!) e , visto che i comunisti e la magistratura comunista vogliono allontanarlo dalla scena politica, mi propongo io di ospitarlo se deve fare dei servizi utili!"
Cara Dolce di giorno, fredda di sera che poi ogni volta cambi bandiera (o anche solo l'asta....golosona!) vedi che c'è la fila per averlo nei propri servizi sociali. A parte un gruppo di nigeriane che lo vorrebbero come Pappone (anche perchè magari per qualcuna potrebbero aprirsi le porte della televisone come per Patrizia Rossetti, Natalia Estrada o Belen Rodriguez), c'è anche un circolo Arci gay di parco Nord a Milano che lo vorrebbe utilizzare a culo nudo per posteggiarci le biciclette. Inoltre ci sono anche io che gli ho trovato un posto di responsabilità in una Azienda tra le più importanti nel mondo dei bruciatori a gas. Lui dovrebbe collaudare i forni crematori.
E' di plastica sai che vampata!

Per oggi basta.
Un bacio a tutti
La vostra
Zia Abby

VI HO GIA' DETTO....SECONDA PARTE DEL REPORTAGE!

VI HO GIA' DETTO DELLA BIENNALE DI VENEZIA?


Cari amici, lettori e scatenati fans ( spero non siano gli stessi di quella sgangherata di Baby K la (donna?) che ha ridefinito le frontiere del non essere figa, non essere brava ma sapientemente miracolata!)

                                                       Non mi provocare mascellona che lo farei volentieri!

Questa "artista" che vestita da rapper altezzosa e cattiva ha la stessa credibilità di uno Scilipoti quando dice che pensa al bene dell'Italia e poi dopo non va a leccare una presa scoperta della 380!

(Tiziano posso perdonarti di tutto, anche che ti fidanzi con la figlia di Cher, ma la vuoi abbandonare alla prima area di parcheggio questa qui?) 

Ad ogni modo, cari amici, non è di brutture che voglio parlare oggi, io ho anche una anima (lo so, lo so che non ci potete credere, ma è così!) e una certa sensibilità...beh soprattutto ho i piedi delicati a dire il vero, ma a volte mi piace farmi cullare (cullare ho detto maliziosi!) dal richiamo della cultura alta. Per questo col mio amore (il mio Palo Alto) mi sono recata a visitare la Biennale di arte moderna a Venezia. 

 
Credo che l'arte non vada spiegata, sarebbe imbarazzante, come se a letto uno ti facesse la radiocronaca di quello che ti sta facendo, ma va percepita con gli occhi, assimilata e digerita. Beh molta dell'arte che abbiamo visto andava anche subito evacuata ( oggi sono signora e non voglio lasciarmi andare a volgarità!)
Per questo senza ulteriori spiegazioni vi pubblico le cose che ho amato moltissimo e tralascio quelle che non ho capito, amato o mi hanno del tutto lasciata indifferente. Una visita guidata a gratis! Un bacione dalla Zia

                                Il bar della Biennale, sembrava di essere dentro un video anni '80.

                                       il padiglione dell'Austria! A parte Falco non hanno mai dato niente al mondo!

 

                                                                  Una magnifica sequenza.

              Un magnifico David Bowie giovanile. Guardate quanto credeva in quello che faceva! Questo è un artista!

                                                  Il confine dell'artista, non può dare la vita ma solo rappresentarla.

                    PANARIELLO ED I MEDIOCRI.  
                                              Riusciremo mai a farne a meno?

Buongiorno a tutti cari lettori, amici, parenti e fans di Panariello
( siete 7 e vi conosco tutti, uno per uno. Vi verrò a stanare statene certi!)
E' oramai acclamato che c'è un masochista che dorme in ognuno di noi italiani.
Anni di incazzature e sguardi in cagnesco innescati da una politica folle, dove l'avversario è un nemico, ci hanno portato al totale imbarbarimento.
Lo si vede chiaramente se si fa un paragone con come eravamo 20 anni fa e come siamo adesso.
Quali speranze e illusioni ci potevamo permettere e quali aspirazioni massime sogniamo di poter raggiungere ora! (I sogni nel cassetto lasciamoli a marcire li, ci hanno cacato il cazzo per dirla con una tocco di charme!)
Mi direte tutto cambia, è vero, ma perchè da cioccolata in merda?

Pensiamo alla televisione pre Berlusconi dove c'erano programmi televisivi di qualità, attori davanti ai quali bisognava togliersi il cappello (e non, come ora,  attrici che si tolgono le mutande per recitare)
Le trasmissioni non andavano 24 ore su 24 e quindi non c'era bisogno di far andare in video programmi più inutili del sale nel budino ( Littizzetto....questa è per te io il sale nel budino ce lo metto eccome e tu come foca sei decisamente antipatica... come lo spot!)
Perchè dobbiamo vederci trasmissioni dove la gente fa vedere dalle unghie incarnite ai matrimoni a Torvajanica allo squallore del proprio tran tran quotidiano in trasmissioni francamente imbarazzanti come SOS Tata e Cambio moglie?

Ma torniamo a Panariello è lui l'esempio ti tutti i mali italiaci? Potrebbe essere perchè io sono stufa della medicrità che fa diventare tutto FANTASTICO, MITICO o ECCEZIONALE

                                  Un sorriso più finto di un orgasmo della fidanzata di Berlusconi!

( i tre vocaboli senza i quali Nicola Savino non riuscirebbe mai a fare una trasmissione finta e stanca come lui su Rai 2). Il suo entusiamo potrebbe sembrare reale solo a degli ominidi del cretaceo e ai parlamentari del Movimento 5 Stelle che credono a Grillo per cui.....

Sono stanca di vedere gente strapagata per fare male il proprio lavoro sia che si tratti della sostituta dell'impiegata della mia Banca (il CREDEM) che mi dice che non c'è nessuno che può aprire la mia email nella mia succursale e mi fa un fax, sia che stiano in Parlamento, che paghiamo noi di tasca nostra;  che per attori che fanno schifo (tutti quelli delle Soap, stavolta ti va bene Manuela Arcuri!), che dei comici che non hanno mai fatto ridere come Ezio Greggio e come Panariello.
Mi chiedo: Perchè la nostra società, la televisione, le ditte sponsor continuano a premiare con milioni di euro queste mediocrità?
Ce le meritiamo? Mi sa di sì.
La vostra
Zia Abby

CASPITA E' PROPRIO AUTUNNO! E' RICOMINCIATO X FACTOR!

Cari amici,  lettori e lettrici;
che il tempo passa ce ne accorgiamo ogni anno guardando la faccia di Simona Ventura. Quest'anno le hanno ricentrato il naso, fatto la convergenza alle gote e montato due protesi agli zigomi più leggere.
Per il resto, visto che è freddo ha fatto gonfiare il petto a 2,4 e per il culo ha semplicemente optato per una risiliconatura appena percettibile!

 

Quello che non cambia mai, nella Ventura, è il suo look Matrona o se volete "moglie der macellaio" che - a volte- la porta a sembrare volgare e cialtrona -con un leggero cotè LESBO- a volte molto peggio.
Da miei accertamenti pare che il suo curatore del look sia lo spacciatore di Morgan e questo, diciamocelo, può aiutarci a capire tante cose.

Nelle due prime puntate di XFactor di quest'anno, la confinata a SKY in attesa di cambiamenti politici in RAI, ha già dato sfogo al suo KARMA. Ogni volta attacca tutti quei poveri ragazzi sul palco -che dicono appena qualcosa di diverso- per tirargli un pippone sull'umiltà. Secondo lei anche San Francesco era uno che se la tirava; lei che si vanta e dorme tranquilla dopo aver scoperto e lanciato in video : Magnini, Rossano Rubicondi e Francesco Facchinetti!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'unica cosa di cui le rendo merito è il rigurgito di vitalità quando esclama: “dureranno meno di un gatto in tangenziale” parlando del futuro di un Trio di suonate!

Quella che trovo un po' strana quest'anno, come non lo fosse già stata abbondantemente, è Arisa! Ah mi dicono in questo momento che è MIKA.

Ne prendo atto. Ora capisco come mai avesse fatto dei progressi così notevoli in italiano.

Morgan è il simpaticone di sempre, arriva tardi alle audizioni -beh non è colpa sua se negli aeroporti i cani quando annusano la sua valigia stramazzano e ci mettono due ore a farli riprendere-, rinfaccia che lui ha vinto 6 edizioni su 7 (in una era in clinica per disintossicarsi dal suo EGO e comunque hanno vinto suoi artisti!) e passa il tempo a spettinarsi i capelli che quest'anno porta pieni di forfora perchè la produzione ha voluto risparmiare sui brillantini nelle sue giacche.

Poi c'è Elio (quest'anno particolarmente in ombra). Ok ci voleva un quarto e c'è.

Che dire, le selezioni sono finite e si sono visti due o tre personaggi molto interessanti, ma vi ricordo che, in passato, ho reputato interessanti anche la figlia di Zucchero, Donatella Milani e i Ciao Fellini, quindi, come Bondi e la  Ventura non ho alcuna credibilità.
Però una cosa voglio dirvela, ricordatevi della Violetta Zironi, malgrado sia di Reggio Emilia (luogo dimenticato anche da Dio e dal suo direttore commerciale Papa Francesco) quella me la vince questa edizione.
Ho parlato. Bella Zia!
Ci si vede per le prossime puntate!
La vostra
Zia Abby

7 INDIZI PER CAPIRE SE UN DEPUTATO PDL STA PER ABBANDONARE BERLUSCONI.


Buongiorno cari italiani esausti e malconci.
E' arrivato anche Ottobre, il cattivo tempo, le prime castagne care come un anello da Tiffany o un dessert da Cracco. Ma la vera novità, lo scoop di questo anno è senz'altro il fatto che Corinne Cléry lascia il fidanzato Angelo Costabile ( come i seguaci di Pechino Express hanno potuto vedere!)

Vabbeh poi, se vogliamo, ci sarebbe anche il ribaltone dei peones dove i figuranti del PDL sembra si siano ribellati al loro mandante il Nano accidioso.

                                              O si sistema la giovanile dentiera o sta provando a suonare il piffero!

Ma basterà che, come nella favola del pifferai di Hamelin, si soffi nel flauto delle promesse, dei regali milionari e delle soubrette tirate dietro con la fionda e si tornerà alla stabilità di mignottopoli.

Ad ogni modo se vedete un deputato PDL girare sotto casa vostra e volete capire se abbandonerà il Boss dei Boss vi fornisco sette sapidi indizi per capirlo.

1) La apprendista nana strega, sì la accidiosa figlia Marina B., gli sta facendo una macumba e il Deputato vi svanirà sotto gli occhi.
2) Nascosta tra le pagine della Gazzetta dell sport il Deputato ha una copia di HURRA' JUVENTUS ( squadra che ha dovvuto abiurare aderendo a FORZA ITALIA)
3) Il Deputato sta ballando una taranta e piscia sopra su una maxi foto di Francesca Pascale.
4) Inoltre canta esasperato... "E Dudù e Dudù vaffanculo pure tu!"

5) Il Deputato sta giocando a freccette e il bersaglio è una foto di Daniela Santanchè con Sallusti.
6) In una delle mille interviste di Enrico Mentana il Deputato si tradisce e dice : Il compagno Letta!
7) In una delle mille interviste di SKY delira e arriva a dire che nelle feste eleganti di Berlusconi il nano ha tentati di farsi anche lui.

Oh mama....
La vostra
Zia Abby