I SETTIMANALI FEMMINILI......UTILISSIMI!
Ma stampateli in carta doppio velo!
 

Care amiche e cari parrucchieri (che fate questo lavoro per poter leggere i settimanali femminili senza dare nell'occhio!) Oggi vi voglio parlare di quelli che sono denominati settimanali femminili  e vi propongo anche di esaminare i titoli e gli argomenti che questi periodici affrontano ed esplorano pensando che siano fondamentali per l'evoluzione della razza umana o per l'affrancamento da stupidi stereotipi femminili che tanto infastidiscono noi donne (ma eccitano morbosamente i maschi!)

Oggi prenderò in considerazione Donna moderna che, per anni, è stato considerato un modello di informazione nuova per le donne.



Affrontiamo i titoli:

TROVARE LAVORO A 50 ANNI SI PUO'!
Beh certo, basta avere un po' di fortuna; trovare un tratto di provinciale ben illuminata e non infestata da nigeriane e fingersi una Trans (arrendiamoci la gnocca va sempre meno!). Un abbigliamento adeguato (quasiasi stampato animalier della collezione Roberto Cavalli andrà benone) e un bel punto di biondo che fa fine e non impegna completereanno il giusto look "Mi chiamo Ugo ma ti chiamami Christiannah!"! Soldi a palate!
 
FAI IL TEST ALLA TUA CELLULITE, scoprirai la cura più efficace.
Ogni donna nel momento stesso in cui riceve l'ostia della prima comunione vede scattare sulla sua pelle l'invasione di smagliature, inestetismi e buccia di arancia. Se sei ancora una di quelle che credono ai fidanzati, a Beppe Grillo e alle creme che ti fanno diventare una strafiga mentre dormi, non voglio rovinarti la vita ma solo svegliarti e prendere a schiaffi quei due neuroni ancora vivi che hai! Sei pronta? Le uniche due cose che funzionano sulla cellulite sono: il fornelletto bruciatore ad alcool per serve anche per fare la crosticina alla creme brulèè e il metodo MAFIA: farsi sciogliere in una botte di acido! Rassegnatevi culone!

FACILI TRUCCHI PER LE PULIZIE DI PRIMAVERA!
Potete risolvere con simpatia l'annosa questione delle pulizie al cambio di stagione in tre maniere diverse.
a) Comperate un Groupon per 3 ore di pulizie casalinghe b) Ricattate la vostra vicina che ha l'abitudine di accoppiarsi con maschi sempre diversi e di urlarne il nome durante l'atto registrandone le performance. Lei i nomi li conosce tutti ma il marito magari no! c) Per il tredicesimo compleanno della vostra amata figliola e del suo simpatico gruppo di amiche -anoressiche e brufolose- annunciate di avere organizzato una caccia al tesoro in tema WINX. Dotatele di magiche bacchette (dei normalissimi Swiffer duster!) e scatenatele alla ricerca di autografi di Justin Bieber, gadgets di Violetta e piccole pasticche di ecstasy! Lavoreranno con più lena e amore di un gruppo di immigrate clandestine con una branco di leghisti alle calcagna! Allegria!

Se vi interessa il resto andate pure il edicola. Se vi basta così siete ancora a posto!
La vostra
Zia Abby