Buongiorno a tutti cari amici!
Anche oggi alcuni degli italiani più "famigerati" hanno pensato bene di farci vergognare a livello planetario sparando cazzate a piene mani, tanto è gratis. Uno passeggia per la spiaggia per rilasciare interviste dicendo che stravincerà le europee (e se perde lo manderò volentieri a strafare in culo!) l'altro -incolpando la sinistra di strumentalizzare questa sua dichiarazione- dice che i tedeschi negano l'olocausto! E la Gelmini di fianco che lo guarda ancora innamorata del potere raggiunto grazie a quell'abile puttaniere! Ma passiamo ad altro.
THE VOICE!
Avete mai fatto caso che nessuno a The VOICE of Italy ha mai parlato di contratti discografici? Di una potenziale carriera nel campo dello spettacolo (escludendo l'ambito ruolo di badante nei giri bene di Arcore)?
Se siete tra quelli che ancora si stanno chiedendo che fine ha fatto la povera albanese che ha vinto l'edizione dello scorso anno di THE VOICE la Zia ci tiene ad informarvi immediatamente di due cose:
a) Avete una vita di merda ...non avete altro cui pensare? Una famiglia? Un marito che vi picchi? Dei figli drogati che vi fanno vivere in angoscia e non pensare a questa cosa? Un fidanzato Bipolare che vi fa scene di gelosia perchè quando avete tirato fuori la lingua per prendere l'ostia dal vostro parroco ottantenne eravate-indiscutibilmente- allusiva?
b) E'Laida Dani -la prima vincitrice di The Voice- è stata assunta come voce guida per il Tom Tom e un' altra Ditta sta sfruttando le sue indimenticabili doti canore registrando i suoi sovracuti come ultrasuoni per guidare i cani dei ciechi o per disorientare e tenere lontani dai centri abitati i pipistrelli!
E' Laida , raggiunta nel suo lussoso sottoscala dove vive adesso, mi ha dichiarato che è felice della sua vita e mai avrebbe pensato di poter ottenere tanto! Ringrazia la TV italiana e ci tiene ad sottolineare che non le è mai pesato di dover pulire tutto il loft di via Mecanate durante i mesi della trasmissione mentre gli altri partecipanti andavano alle feste.
Un giorno intervisterò anche la dottoressa ukraina che le la fatto la lobotomia.
Ma passiamo alle attese sulla prossima puntata di The Voice.
Dopo Le Blind Audition, Le Battles e i Knock Out la prossima puntata sarà basata sul meccanismo denominato: Lemmings Jump. I concorrenti, come i famosi animaletti -i lemmings appunto- verranno bendati e fatti cantare su di una altissima scogliera a precipizio sul mare confidando così anche in un aiuto della natura per arrivare ad avere un numero umano di cantanti e non legioni e di poter finalmente iniziare la vera gara!
Io suggerisco di farvi andare anche i parenti che, se eliminano il figlio, li dovranno seguire nella cattiva sorte.
La cosa che l'ideatore di The Voice non ha pensato - ma lo ammetto non era facile.- era di selezionare solo 5 cantanti per gruppo all'inizio e non 16! Ma meglio così sennò non avrenmmo potuto fare critiche!
Ah, prima di concludere, ci tengo a ribadire che la Suora è una pippa creata ad arte come evento mediatico per innalzare l'Audience, un po' come nominare due Papi Santi nello stesso giorno serve a incrementare le entrate della Città del Vaticano con la vendita delle magliette da messa coi numeri XXIII e II sulla schiena.
Sappiatelo
la vostra Zia
Vi ama!
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