giovedì 23 luglio 2015

MANUALE DI SEDUZIONE. 
- i consigli della Zia! -



Buongiorno cocorite e cocoriti del mio cuore!
Oggi la Zia è serafica malgrado il gran caldo e le ferie ancora in là da venire.
La Grecia è sempre messa peggio di noi e questa è l'unica notizia incoraggiante che vedo all'orizzonte se non che venerdì si avvicina e che probabilmente Palo Alto -nel week end- mi circonderà di mille attenzioni e -se il nuovo completino sexy da BAGASCIA terzo DAN funziona- non mi annoierò di certo!


Oggi vi voglio parlare di seduzione e fornirvi i miei preziosi consigli in questo campo (che è quello dove mi sono più applicata nel corso degli anni! E Dio solo sa se ho fatto sacrifici...quanta dedizione, quanta dovizia nel curare anche i minimi particolari...) Vabbeh bando ai ricordi e passiamo a fare una disamina con voi che siete comunque la mia gioia (credeteci! Ah ah ah...)


Mi rivolgo a voi donne; vi siete tirate a spigolo vivo? Avete fatto il bidet prima nell'ammorbidente e poi l'avete messa a macerare con dello Chanel n°5 per tutta la notte? Vi siete disboscate e avete combattuto per mesi contro la cellulite? Anche se quest'ultima vi avesse battuta 5 a 0 dovete ricordarvi che voi siete -comunque- strafighe e che il maschio cui la volete ammollare ve la deve ad ogni modo venire a chiedere. Allora cerchiamo di capire e di agire di conseguenza:

UN MASCHIO TI SI VUOLE FARE SU DUE PIEDI SE: 

1) Una volta che i vostri occhi sono entrati in contatto fa girare la lingua tipo le pale di un ventilatore a soffitto e si tocca un capezzolo e il pacco.

2) Vi sussurra all'orecchio che lui è la controfigura ufficiale di Rocco Siffredi nelle scene più ardue!

3) Una volta saputo che sei fidanzata -ambiguo come un Valerio Scanu sull'Isola dei famosi- dice che è pure meglio perchè lui è BISEX!

4) Quando gli dici che sei una VERGINE cuspide dice: ti prometto che sarò delicato le prime volte!

5) Sul vetro sporco del tuo Crossover scrive il suo numero con la postilla: USARE SOLO SE SEI ANDATA IN FIAMME!


6) Per intrigarvi, se siete al Cinema esclama: E' la prima volta che vedo un film dove sono tutti vestiti.

7) Gli chiedete se quella con cui è venuto alla festa è sua moglie vi risponde: sì ma è una storia vecchia; oramai siamo solo amici!

8) Gli fate notare che sua moglie vi sembra abbondantemente incinta lui vi dice: Ah sì? Pare anche a me ora che me lo fai notare!

9)  Se vi guarda sicuro e vi sospira : Attenta posso causare dipendenza!

10) Per ammaliarvi vi dice che su TRIPADVISOR ha 240 ECCELLENTE, 224 MOLTO BUONO e un NELLA MEDIA perchè quel giorno li aveva la febbre alta!

Se poi vi offre pure la cena e non è un Wok, una pizza al taglio o un Kebap allora ci sono buone possibilità che la serata finisca bene e che stavolta non vi toccherà pagare alla romana o dividendo a in base a quello che ognuno ha mangiato.
(Voi comunque -se proprio riconoscete di essere delle mezze cozze- portatevelo il Bancomat....)

La vostra Zia Abby

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