I SETTIMANALI FEMMINILI......UTILISSIMI!
-solo se stampati in carta doppio velo!-

Buongiorno a tutti amici, amiche, stilisti, press agent e visagisti delle dive. Oggi voglio parlare di un argomento che mi sta particolarmente a cuore: la "stampa periodica rosa". Sono pubblicazioni che le donne amano incondizionatamente, i fidanzati e/o mariti fanno finta di odiare (ma in bagno la sfogliano) e la sola ragione perchè un gay non dichiarato aspiri a diventare un parrucchiere: poterla avere tutta -sempre a portata di mano- senza dare nell'occhio!

Oggi vi voglio parlare di quelli che sono denominati "settimanali femminili"  esaminando i titoli e gli argomenti che questi periodici affrontano ed esplorano. Una giostra di argomenti che vanno dalla salute, al sentimento, alla cucina, alla medicina sino ai probelmi più duri e veri che riguardano noi donne: L'odore di pipì in ascensore e i capelli che da bagnati sono lisci ma da asciutti tendono a gonfiarsi. Altro -per noi- sembra non esistere!

Oggi prenderò in considerazione Donna moderna che, per anni, è stato considerato un modello di informazione nuova per le donne.



Affrontiamo i titoli:

TROVARE LAVORO A 50 ANNI SI PUO'!
Beh certo, basta avere un po' di fortuna; trovare un tratto di provinciale ben illuminata e non infestata da nigeriane e -più importante di tutto- fingersi una Trans (arrendiamoci la gnocca va sempre meno!). Il passo ulteriore è trovarsi un look da mignottone  (quasiasi stampato animalier della collezione Roberto Cavalli o Versace andrà benone) e assumere l'espressione che deve essere un misto tra ragazza timida e igienista dentale. Un bel punto di biondo che fa fine e non impegna completereanno un look che dice:"Non sembro la sorella gemella di Rihanna? Soldi a palate!
 
FAI IL TEST ALLA TUA CELLULITE, scoprirai la cura più efficace.
Ogni donna nel momento stesso in cui riceve l'ostia della prima comunione sente scattare sulla sua pelle l'invasione di smagliature, inestetismi e buccia di arancia. Se sei ancora una di quelle che credono all'amore, a Matteo Renzi e alle creme che ti fanno diventare una strafiga mentre dormi, non voglio rovinarti la vita ma solo svegliarti e prendere a schiaffi quei due neuroni ancora vivi che hai!
Sei pronta? Le uniche due cose che funzionano contro la cellulite sono: il fornelletto bruciatore ad alcool per serve anche per fare la crosticina alla creme brulèè e il metodo MAFIA: farsi sciogliere in una botte di acido! Rassegnatevi culone! Anche quest'anno in spiaggia non vi si potrà guardare!

                                            Voi non sarete mai così. Questa ha fatto un patto col diavolo!

FACILI TRUCCHI PER LE PULIZIE DI PRIMAVERA!
Potete risolvere con simpatia l'annosa questione delle pulizie al cambio di stagione in tre maniere diverse.
a) Comperate un Groupon per 3 ore di pulizie casalinghe
b) Ricattate la vostra vicina che ha l'abitudine di accoppiarsi con maschi sempre diversi e di urlarne il nome durante l'atto registrandone le performance. Lei i nomi li conosce tutti ma il marito magari no!

c) Per il tredicesimo compleanno della vostra amata figliola e del suo simpatico gruppo di amiche -anoressiche e brufolose- annunciate di avere organizzato una caccia al tesoro in tema WINX. Dotatele di magiche bacchette (dei normalissimi Swiffer duster!) e scatenatele giurando che avete nascosto in ogni angolo della casa foto con dedica dei ONE DIRECTION, gadgets di Violetta e piccole pasticche di Ecstasy! Lavoreranno con più lena e amore di un gruppo di immigrate clandestine con una branco di leghisti alle calcagna! Allegria!

Se vi interessa il resto andate pure il edicola. Se vi basta così siete ancora a posto!
La vostra
Zia Abby