SOLO I CRETINI SONO SINCERI!



Cari amici ed amiche,
trovo sempre motivo di soddisfazione nelle piccole cose -come anche nelle grandi ben inteso....capisciammè- della vita. Penso che con l'età (anche se sono ancora fresca come la rugiada in marzo) noi donne diventiamo sagge, riflessive, pacate ma certo non rinunciamo del tutto a rigarvi la macchina se ci fate un torto, magari scrivendoci: "Anche tu come me soffri di eiaculazione precoce? Ora puoi vincere la tua battaglia. Chiedimi come!"

Personalmente, uno dei motivi che mi tiene viva è sapere che gli altri stanno peggio, specie i parenti; che una ragazza che tutti pensavano fosse una piccola zoccola si è dimostrata -alla prova dei fatti- un mignottone peggio della madre;  che il tipo che parcheggia il suo Porsche Cayenne sempre all'angolo e in divieto, aprendo la sua vettura, sarà rimasto sbigiottito nel trovarsi con le mani piene di merda (accuratamente posta nelle maniglie); o venire a sapere dai giornali che il marito di una nipote di un ex dittatore di destra è sposata (lei che può) con un frequentatore di MINI MIGNOTTE!

                                     
La verità? Per quanto possa non piacerci è che la sincerità è passata di moda un po come i grandi Varietà della Rai, come il Rosolio, come la Milano da bere e il buonismo idiota alla Veltroni ! Oggi va tanto un mix di cafone-amichevole-leghista ma soprattutto va tanto  il falso-sincero. Personaggi cui non difetta -oltre ad una certa dose di ignoranza- l'arroganza e quel sottile fascino che solo il potere e un munifico conto in Banca ti sanno conferire.

Essere sinceri a che serve? Arrabbiarsi o indignarsi non lo fa più nessun italiano. Al massimo se c'è una alluvione, ti ammazzano un figlio in moto, hai ucciso Meredith Kercher chiedi un risarcimento allo stato urlando quattro frasi sconclusionate al -cough, cough- telegiornale di Italia 1.

Siate sinceri con lo sguardo e falsi dentro la testa. Imparate a dire soprattutto quello che non pensate, adulate chi disprezzate ma vi può tornare utile. Vi toglierete tante belle soddisfazioni: guardate Brunetta!
Con il suo fisico e la sua testa poteva -al massimo- aspirare a fare il figurante 
ne "Il signore degli anelli!" ora invece è il portavoce di un grande partito politico!
Neanche io me la cavo male a bugie eh?

Ma facciamo un gioco per chiarire quanto sostengo. Provate a leggere quello che dice la gente e a confrontarlo con quello che veramente voleva dire .


"Non hai ancora un fidanzato? Ma per forza; col tuo lavoro sei sempre in movimento!"= MA ANCHE PERCHE' SEI CESSA! E' inutile che ti sbatti. Per darla via dovresti allegarla alla Settimmana Enigmistica !


"Tesoro sei fantastica! Ma quanti chili hai perso?" = DAI ROTOLA FINO A QUI CHE TI DO UN ABBRACCIONE! Ho capito che hai fatto la dieta Tisanoreica ma ti sei mangiata anche il testimonial!





"Per le scarpe sono un po' maniaca!" = ADORO I MIEI DUE BAMBINI, DAVVERO ma li darei in affitto ad una congrega di Preti o li venderei al mercato degli organi per un paio di sandali di Christian Louboutin.


"Tesoro hai arredato questo apartamento con un gusto unico!" = E MENO MALE! Infatti è più elegante di una discarica in campania ma meno di un mini appartamento messo su da una prostituta russa!

"Ma che dici! Il tuo sformato di Tofu è assolutamente delizioso!" = ALL'INIZIO PENSAVO FOSSE IL PANNOLINO DI SUO FIGLIO! Potessero bruciare col Napalm te, i campi di soia e tutta la tua famiglia!

"E' un ragazzo molto sensibile!" = SE HA FATTO IL MILITARE ERA NEL REPARTO MESSA IN PIEGA DI ALDO COPPOLA! E' talmente "donna dentro" che se lui non si presenta annullano il Gay pride!

"Ma non dovete scusarvi! Adoro i bambini vivaci!" = A PARTE I TUOI CHE SEMBRANO DISEGNATI DA QUELLO CHE HA FATTO I DINOSAURI DI JURASSIC PARK! Se la macchia sul divano bianco non viene via faccio la macumba a voi e al vostro piccolo bastardo indemoniato!


"Ma cosa dici!...Questo microabito zebrato non potrebbe starti meglio!" = NEANCHE SE TU AVESSI 18 ANNI E NE HAI 54! Pensa che in un primo momento avevo pensato che tu avessi indossato la pashmina ma ti fossi dimenticata l'abito. Ah ah ah ah

"Ma davvero mi stai dicendo che tua figlia è lesbica?" = MA VA? INNANZI TUTTO HAI FATTO SOPRALLUOGHI PER ACCERTATI CHE SIA FEMMINA? Non ci giurerei ma l'ho vista pisciare in piedi in giardino!

"Ma tua hai fatto qualcosa, confessa... un ritocchino....sembri la sorella della Schiffer!"= SI' MARTINA SCHIFFER LA SORELLA CESSA! Quella che la Claudia ha rinnegato tre volte -mentre il gallo cantava- dicendo di non averla mia vista prima.



Un bacione.
La vostra
Zia Abby