LA POSTA DELLA PSYCOLOGA!
E' UFFICIALE LE CORNA NON UCCIDONO!


Cari amici ed amiche e semplici conoscenti,
apriamo oggi una nuova rubrica con i miei preziosi consigli di Psycologia (una "branchia" inventata dall'esimio Dottor Norman Bates in Arizona) che vi aiuteranno a dirimere ogni problema "ca ve turmenta ll'anema E nun ve fa campà!" (amo la melodia napoletana!)

                                                                La sede dell'Università dell'Arizona.

A questo scopo vi invito ad inviarmi le vostre domande di carattere più intimo e scabroso (se uno psycologo non indaga in questa parte della vita che cosa si è laureato a fare?) Orsù non parlatene solo al cellulare in tram o in treno - a voce alta la mattina quando vi recate al lavoro- ma mettetemene a parte, non abbiate paura di imbarazzarmi o di sconvolgermi. I miei pomeriggi sono lunghissimi e  noi VIPS non abbiamo una beata fava da fare tutto il giorno (se non guardare 4 matrimoni in Italia o Lucky Ladies). In più sai io quante grasse risate mi faccio leggendo le vostre cazz.... pardon, storie?


Mi scrive Carla "Moglie disperata e anche poco soddisfata! (licenza poetica?)": Cara Zia Abby, posso chiamarti Abigail -come vuoi chiamarmi è il mio nome!- sono felicemente sposata da 25 anni ( oddio felicemente....con una trombatina svogliata ogni 2 o 3 mesi si può ancora definire felicità?) Recentemente mio marito Eros (ma oramai sospetto che sia un nome di fantasia!) ha smesso di dedicarsi a me anche quel poco cui mi aveva abituata e ha cominciato a vaneggiare di poter fare sesso a tre.

Io dopo il naturale imbarazzo del primo momento ho cercato di prendere in considerazione la cosa per salvare il nostro matrimonio cui tengo tantissimo...vabbeh non voglio fare la fanatica...però un po' ci tengo. Alla fine lui mi ha convinta che l'ideale poteva essere il suo giovane maestro di tennis, un palestrato rumeno. La cosa pareva essere eccitantissima poichè Zoltan (è il nome del tennista) fa sembrare rachitico anche Rafa Nadal e quando l'ha visto "la mia gatta che è li non parla ma dice sì" ho miagolato pensando : "Grazie Dio la carestia è finita!"
Ma c'è un ma....loro due - chiedendomi se questo mi eccitava- hanno comiciato a fare delle partite di Tennis che sembrava più un misto tra Ballando sotto le stelle, la lotta nudi nel fango e un incontro gay di wrestling. Alla fine - dopo due ore - mi hanno chiesto se mi era piaciuto. A me no!

Ma non volevo sembrare egoista ed ho detto sì! Da allora i loro incontri si sono svolti sempre più frequentemente. Prima hanno smesso di usare le racchette , poi hanno smesso di farmi partecipare. Che fare?"
Cara la mia cornuta e mazziata, ti dico solo una parola ! SVEGLIATI!
Visto che per te non ce n'é, la prossima volta, realizza un filmato in HD e me lo metti in rete se lui non ti da la separazione, la casa al mare e un vitalizio da far impallidire quello della Veronica Berlusconi. Poi inizia una nuova vita. Coi soldi anche una cozza finta timida come te qualcosa sarà pure capace di tirarla su ...o no? Ah una copia del video però inviamela, così per studiare meglio il caso!
La vostra problematica
Zia Abby