Ragazze prendete nota!
Cara amiche, amici e ragazzi e a tutti voi reduci dei vari gay pride.
Oggi la Zia si occupa di un problema serio. Pubblico una mia personale lista di pronto soccorso per tutte quelle persone che in svariati frangenti si sono trovate a chiedersi se la persona che avevano di fronte era uno stallone o una stellina. Non è una cosa così futile anche perchè la potentissima Lobby Gay italiana è più permalosa di Formigoni! (O sono la stessa cosa?)
Saper distinguere o capire se un uomo è gay può essere interessante, utile o anche istruttivo (sanno tutto sulla vita di Barbra Streisand e dei Musical....non so come mai!)
Allora ragazze prendere un taccuino e segnatevi quanto segue.
1) L'uomo che vi interessa vi propone una gita in Svizzera . Se una volta, arrivati casualmente a Lugano, a un certo punto del giro turistico con finta indifferenza vi dice: Quella penso sia la casa dove abita MINA e trattiene a stento le lacrime: Lasciatelo ma restate amiche. Chi non desidera avere un amico Gay per poter iniziare una frase omofoba?
2) A cena da amici, mentre su RAI 1 c'è una partita della nazionale di calcio italiana e su RAI 2 c'è la finale dell'Eurofestival , lo sentite entusiasta gridare: Dai guardiamo il Festival...Avete sentito la canzone dell'Olanda è FANTASTICA! Siate realiste. Lo avete perso. Però potrete contare su di lui per vedere assieme Ballando con le Stelle o per portarlo al cinema quando vorrete vedere melense storie di amore!
3) Se si fa da solo la borsa per andare in palestra e abbina il colore delle scarpe, con i calzini e la t-shirt coi pantaloncini non vi trovate davanti ad una estata ma ad un mancato esteista. Lo so vi era indispensabile quando andavate assieme a fare shopping ma non vi siete mai accorte che vi faceva comperare tutto della sua taglia? Non vi ha mai amata, al massimo vi invidiava la vostra collezione di borse!
4) Se perde totalmente la dignità quando si trova davanti ad un gatto e comincia a fotografarlo in pose mortificanti, ci gioca assieme e gli parla facendo versi assurdi (come se fosse Maurizio Costanzo con la De Filippi) non è più un indizio ma una assoluta certezza. Pazienza, meglio tardi che mai... Ad ogni modo i Porno gay li tiene senz'altro in uno scaffale, chiusi a chiave.
5) State per sposarvi e volete andare con la mamma a fare le ultime spese per la casa all'IKEA ma lui esordisce gridando: Ma siete pazze il mobile di serie svedese è OUT! Vi porto io alla MAISON DU MONDE! Se poi notate che conosce l'indirizzo, i commessi e tutti i reparti annullate le nozze. Ha saputo bluffare alla grande ma dentro è un architetto e quindi gay.
Cari tutti, è chiaro che questo è semplicemente un gioco. Ma il mondo è pieno di cretini e senza leggi ci sarà sempre gente che chiama froci gli omosessuali per scusarsi il giorno dopo perchè non aveva intenzioni di offendere (e in effetti "FROCIO" è notoriamente un complimento!).
Di fronte a fatti come quelli di Orlando però direi che non è più il caso di fare finta di niente. Vogliamo dire basta a quelli che diffondono parole di odio, teorie non vere solo perchè hanno paura di non reggere alla vista di due uomini che si baciamo? Di più: chiediamo -giustamente- una legge antiomofoba ai politici che ci permetta di tacitare chi fa falsa informazione ma chiediamo anche alla CHIESA di dire con forza una parola definitiva contro chi ancora al suo interno ha parole di odio. La Chiesa non può accorglieli nè giustificarli.
La vostra Zia Abby
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