MISSIONE "MILANO MODA UOMO".
Diario della Zia nel rutilante mondo della moda.
Cari amici, amiche e così così (secondo come vi svegliate,
perché in fondo siete delle principessine capricciose anche se avete 40 anni,
qualche kg di troppo e la barba oramai brizzolata!).
Questa settimana, mi ero scordata, c’è stata la MODA dedicata all' uomo a Milano.
La mia amica Spinty sta impazzendo perché ha l’Hotel sempre
pieno e si sta slogando entrambi i polsi a dare via le chiavi di tutte quelle
camere! Come la capisco. Proprio ieri leggevo su Cosmopolitan che, dopo il lavoro
in miniera, la seconda occupazione più “usurante” è proprio il capo concierge in Hotel! Tutto il giorno dietro un desk a sculettare nervose, dileggiare i clienti che non lasciano mance e commentare -tra uno e l'altro- le piccanti indiscrezioni riportate dalla donne che rifanno le camere! Un lavoraccio!
Ora capisco il perché mi sono ritrovata sul cellulare tutte quelle chiamate di Suzy Menkes e
di Franca Sozzani ( della prima non ho mai capito cosa realmente faccia; della seconda se
pratica safe bondage!). Mi supplicavano di andare ad assistere alle sfilate.
Si sa che quando i grandi Vip latitano ripiegano sempre su quelle come me; donne forti, belle e misteriose ma soprattutto vittime dei Gossips e più chiacchierate della moralità di una "Olgettina!"
Si sa che quando i grandi Vip latitano ripiegano sempre su quelle come me; donne forti, belle e misteriose ma soprattutto vittime dei Gossips e più chiacchierate della moralità di una "Olgettina!"
Ad ogni modo, approfitto dell'occasione, per smentire categoricamente di essere stata
l’amante sia di Michael che di Janet Jackson (lo sanno tutti che la cioccolata la voglio NERA
E BELLA DURA!) E anche la storia con Lindsay Lohan non è mai andata aldilà di
una leccatina di sfuggita (mi sa che sono all’antica! O forse no? Mah!)
Dicevamo della moda. Ho chiamato subito un mio carissimo amico Stylist (
che tutti pensano essere gay....ah ah ah quanto vi sbagliate!) che mi ha caricata sul sellino della sua motoretta e
mi ha fatto sfrecciare tra le strade chiuse di Milano brandendo centinaia di
inviti che avrebbero fatto diventare invidioso anche Obama. Io come una novella
Audrey Hepburn mi sono messa tutta di lato, con le gambe accavallate ( perché col fatto
che non indosso intimo l’ultima volta stando a gambe aperte ho preso la
raucedine! ....Davvero!)
Le prime sfilate sono passate così, in un lampo! Ora
ricordarmi di chi fossero e se mi sono piaciute non è facile. Le cose erano carine, ma giurerei di
averle viste già tutte (beh negli anni in cui Gabbana mi batteva il pezzo -innamorato
perso di me- e Domenico Dolce rosicava, mi ha regalato intere collezioni originali e carinissime... Non ne sono proprio sicura ma credo che si siano lasciati per colpa mia!).
Ad ogni modo è stato tutto un vorticare di passerelle fantastiche, backstage intriganti e dopo cena FAVOLOSI!
Sta di fatto che, a cena da Giorgio Armani, dopo l’ennesimo Margarita sbagliato (con
cocaina al posto del sale! Fantastico) mi sono svegliata di botto e ho
cominciato a gridare entusiasta : “Ma
sembrano veri, ma sembrano veri!” pensando di essere al museo delle cere di
Madame Tussauds e accarezzando quelle che credevo essere le statue di Paul
Smith e di Vivienne Westwood. Oh mama! Che momento di imbarazzo! Fortuna che da
noi bellissime nessuno si aspetta mai anche l'intelligenza.
Un altro momento di grande imbarazzo è stato quando mi sono svegliata
-a sfilata conclusa- da Prada e ho gridato: Bellissimo; meraviglioso
l’uso del colore Fluo per l’uomo…. ma, purtroppo, erano le tute di quelli delle
pulizie che stavano pulendo la passerella. Ma lì è bastato chinarmi un attimo facendo finta di mettermi a posto
la riga delle calze (che non avevo) che subito tutte la lesbiche del servizio
sicurezza sono state dalla mia parte minacciando di picchiare gli esangui
e risentiti manager di Prada! Che tesore!
Ma da Cavalli ho avuto la mia porca soddisfazione. Entrata nel backstage, mentre preparavano le modelle, il Cavalli in
persona mi vede, mi blocca prendendomi per la mano e urlando mi spinge verso uno
dei ragazzi che stavano vestendo le modelle dicendo : "Ti voglio! Devi sfilare per me!" Eppoi rivolto
al suo staff : Questa mi valorizza anche gli straccetti del cazzo che vendo su
Just Cavalli mica queste zombie slave che mi portate voi che confronto la Filippa Lagerback mi sembra la regina del carnevale di Rio!
Da Etro non sono voluta andare perchè siamo litigati! Quello tutte le volte viene
a casa mia per una scusa o per l’altra, mi entra in camera da letto mi saccheggia
il mio guardaroba e copiando da quello fa tutte le collezioni! Beh...quest'anno, per errore, non mi è entrato nella camera della filippina e mi ha fatto le collezioni tutte una stampa Batik? Caro Etro o mi devolvi parte degli introiti o spiffero tutto alla stampa!”
Una pazza. Tanto fa la strafiga
iper seria nel suo ambiente tanto è divertente a casa sua. Scalza ( “Cosa ci ho scritto "Jo Condor"
che spendo 2.800 euro per due pantofoline fatte in China!” sghignazzava probabilmente alticcia, indicandosi la fronte!) e con una tutina di ciniglia della OVS che usa e riusa da anni. Non so con cosa la lavi, ma quel color verde pavone che non è mai
andato -e mai- andrà di moda, non gli si sbiadisce mai!
(Volete un pettegolezzo? Ho quasi la certezza che la Frida debba essere di braccino
corto perché -non volendo ah ah ah!- sono entrata nel suo bagno e ho visto la mensola dei suoi trucchi. Sopra c'erano la Cera di
Cupra, la Prep per il marito e nella doccia il bagno schiuma VIDAL! Mah!)
Beh che dirvi, è stata una settimana entusiasmante. La moda da uomo da ad ogni Stilista il modo di sfogare tutta la pazzia e la repressione che ha dentro. Per quanto mi riguarda io ora
cado in letargo e mi risveglio solo per il 6 Luglio! Iniziano i saldi! Col cazzo che compro un paio di pantaloni di Versace al prezzo di un Mini appartamento in piazzale Loreto!
La vostra
La vostra
Zia Abby
Adorabile Zia!
RispondiEliminaio adoro Voi due!
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