SCANDALI, INDISCREZIONI E FOLLIE IN TEMPO DI CONCLAVE!

Buongiorno cari amici,
io questa notte -non mi fido di quel gruppo di mantellate rosse che si sono chiuse nei palazzi affrescati a Roma- sono rimasta in piedi a controllare che non mi facessero qualche fumata suppletiva alla fine di un rave tutto stravizi, chinotto e alkermes.
Quelli sono talmente fatti di incenso che possono stravolgere tutto ad ogni momento e improvvisarmi un Papa simpatico o addirittura lontano dalle leve del potere e dagli intrighi!

Il candidato Brasiliano ha già promesso a tutti che se eleggono lui la prossima enciclica la fanno durante il carnevale di Rio e tutte le canzoni delle messe verranno riarrangiate da Jobim!
Lo spagnolo si è fatto prendere la mano e ha detto che se eleggono lui fa rifare tutto l'arredamento a Almodovar perchè vuole più capitonnè ovunque e nelle feste comandate farà riunire i Gipsy King e li fa suonare!
L'indiano si è reso di colpo antipatico a tutti proponendo la sostituzione dell'incenso col Curry! Ha sbagliato!

Ma il più esagerato è stato il vescovo americano che per far lo sborone -davanti all'altro favorito del Canada- ha dichiarato che punta a riavvicinare i GIOFANI alla chiesa e ha proposto un menù con 20% di risparmio se prendi le Ostie al gusto Macbacon, coca piccola e patatine!

Ma le trattative fervono. I giochi sotto banco pure mentre i più ignari dormono sfiniti -una votazione è pur sempre una bella prova di resistenza per degli ottantenni bolsi!-
Il Vescovo della Columbia omaggia -a chi gli promette il voto- delle bustine sospette, il vescovo di Arcore distribuisce pillole blu a manetta (che i più scambiano per pastiglie Valda) mentre l'ingenuo Vescovo di Parigi fa omaggio di macaroon al gusto pesca melba per ingraziarsi altri votanti.
Come faccio a sapere tutti questi intrigantissimi particolari? Ma cari i miei lettori...ho sguinzagliato la Spinty che, grazie ad un abile quanto lascivo travestimento da ragazzino minorenne "in cerca di baci e carezze", ora è all'interno del Conclave; più ambito di una carica da primo ministro.

Grazie alle promesse sessuali che sta elargendo ( la cosa più emozionante dopo di lui la dentro è un telefonino con Razzle) sta convogliando voti a favore del Vescovo di Caracas (un fan di Carmen Miranda) che se dovesse essere eletto ha già giurato che prenderà il nome di Wanda Prima!
State sintonizzati!
La vostra
Zia Abby