TUTTO TV.   
                          Il successo di Pechino Express!

Buongiorno teneri amici ed amiche e lettori!
Oggi la Zia vuole affrontare un argomento che ci riguarda perchè lo facciamo tutti: il sesso!
Non è vero, l'ho detto solo per eccitarvi e per tenervi svegli! Invece parleremo di programmi televisivi perchè bene o male scandiscono le nostre settimane. Io per esempio ho fisso l'appuntamento al lunedì con PECHINO EXPRESS e ora con X Factor il giovedì.

Avrete notato -spero- che la televisone generalista è in profonda crisi di contenuti e di qualità. I programmi Rai si notano solo perchè a condurli c'è sempre Conti, quelli Mediaset perchè c'è sempre una ragazza che sculetta o ha appena finito di darla via per essere in video.

I format e le facce che li conducono sono sempre quelle e domenica sera è bastato sintonizzarsi su Canale 5 -dove c'era quella brutta cosa che è Tu si que vales!- per rendersi immediatamente conto di quale e quanta professionalità c'è su SKY e sulla RAI piuttosto che su Mediaset. La regia e il montaggio del format spagnolo su Canale 5 è imbarazzante. I giudici che fanno smorfiette, i concorrenti che sono tutti professinisti esteri e il colpo di teatro -per fare audience- con Belen (che non distingue un alano in ceramica da una giraffa viva) che si prodiga a fare l'investigatrice per sbugiardare un italiano che si fingeva una finta Drag queen USA.

                                                    
Davvero le occasioni per guardare i canali generalisti oramai sono pochissime. Al giovedì sera l'appuntamento fisso per me è con X Factor che è iniziato col botto facendo FINALMENTE fuori Morgan e reintegrando Elio. Al posto della Cabello (che in origine lo scorso anno aveva il compito di fare l'appendiabiti) è stata inserita SKIN che di musica ne sa e solo questo basterebbe. Con dei giudici che si occupano più di musica che di masturbazioni mentali e taglio di sostanze stupefacenti penso che la gara e la trasmissione ne trarranno evidenti benefici. Morgan era quello che si distingueva per fare dei "TRUSTI" sottobanco e far vincere i suoi pupilli e -appunto- per avere le pupille dilatate ogni volta che tornava dalle pause bagno! Ci mancherà (non è vero è solo che vorrei evitare che mi tirasse l'acido in faccia anche se i suoi acidi si calano -di solito- e non si tirano!)

Nella melassa mediatica delle TELEVISIONE c'è una trasmissione che si segnala per essere la migliore in assoluto: PECHINO EXPRESS. Iniziata come trasmissione di culto 4 anni fa (era di culto perchè condotta da Emanuele Filiberto e  dovevi andare in chiesa dopo per pentirti di averlo visto!) nelle ultime tre edizioni è condotta egregiamente da Costantino della Gherardesca che sta in questa trasmissione come un pisello dentro un baccello! Quest'anno poi il "luogo del viaggio" non è più il sud est asiatico ma il Sud america e questa scelta si è rivelata vincente come quella delle coppie in gara e la piacevolezza e la maestria del racconto tenuta su da un montaggio che è il motore della trasmissione.
Devo essere sincera e dirvi che la sorpresa più grande - e piacevole- è Paola Barale che si sta rivelando in forma, simpatica e agguerrita come non la si vedeva da anni in video. Sembra che capisca quello che le succede attorno!  Son contenta!

Il tasso di GAYEZZA di Pechino Express -una costante dovuta a Costantino credo- anche quest'anno è sempre altissimo e nelle due ultime puntate si è ricorso ad ogni espediente per far veder gente nuda soprattutto i maschi, i due cuochi, che sono i nuovi idoli degli ammiratori delle panze.

Per noi ragazze va benissimo il culturista anche se penso che le frequetazioni di PINNA ( il suo compagno di viaggio) l'abbiano reso amichevole, molto amichevole con i maschi ( oh mama quanta roba sprecata!) Ma chi vivrà vedrà!
P.S. Ad ogni modo il nudo tira sempre! La puntata di lunedì 28 /09 ha raggiunto il massimo dell'audience essendo stata vista da oltre 2.500.000 persone!
Buona visione a tutti.

La vostra Zia Abby

IO NON HO PREGIUDIZI...PERO'...!



Buongiorno cari amici ed amiche.
Ho riletto in questi giorni il mio Blog di un anno fa. Nel Settembre 2014 c'era stata una convergenza di intenti strana ma molto interessante sulla proposta di legge per le unioni civili. La fidanzata di Berlusconi aveva fatto pressioni sul suo "fidanzato" e anche Toti di F.I. (una dellle persone più miracolate e di non spessore della moderna storia) si era detto convinto e favorevole a fare subito qualcosa.

Come sapete è passato un anno, niente è stato fatto sulle unioni civili e sulla legge contro l'omofobia. E oggi leggo che il governo, stando alle dichiarazioni del ministro Maria Elena Boschi,  mette le mani avanti dicendo che per colpa degli 82 milioni di emendamenti delle LEGA sula elegibilità diretta del senato (argomento che ci ha fiaccato i marroni e che nessuno ha capito sino in fondo!) ci potrebbe essere uno slittamento sulla data promessa.
Beh? TUTTO NELLA NORMA , niente che non sia già successo e visto!

Io però oggi voglio soffermarmi su quelli che sono i luoghi comuni e le frasi fatte che scattano ad hoc per chiamarsi fuori dall' essere razzisti, omofobi etc....
In tempi diversi mi è capitato di sentire alcune frasi che forse non avevo analizzato bene; cui forse non avevo dato il giusto peso.
Vi dico le frasi, probabilmente sarà capitato di sentirle anche a voi:

1) "Posso accettare che lei sia vegana...."(però pensi: "puttana e rompicoglioni!")
2) "Non ho niente contro i gay, sono simpatici, creativi e sensibili...."( quelli sono i Panda!)

Ora se analizziamo meglio queste due frasi ci dovremmo incazzare come delle biscie e urlare in faccia a chi le pronuncia :
 MA CHI CAZZO TI CREDI DI ESSERE PER PENSARE CHE HAI IL POTERE DI PERMETTERE A QUALCUNO DI ESSERE QUELLO CHE E'?

AUGURI AL NOSTRO GOVERNO AFFINCHE' - ENTRO UN ALTRO ANNO - SIA CAPACE DI FARE QUALCOSA -FINALMENTE- PER I DIRITTI DI TUTTI!
La vostra Zia Abby

VORREI LA PACE NEL MONDO!
anzi no... posso sparare una cacata a caso?



Buongiorno amici ed amiche.
Spesso vedo su Facebook messaggi e tesi che incitano a cose così ovvie che solo un demente o un fruitore di FB, appunto, potrebbe arrischiarsi a pensare! Non parliamo poi di gente che parla a vanvera (escludendo da subito i politici tutti!) e dice cacate!


Il capostipite di tutte le gaffes è la dichiarazione di Miss Italia 2015.
Normalmente - con una preparazione scolastica e sensibilità medie- a MISS ITALIA alla domanda: "Cosa desideri di più?" le sventurate quasi mai dicono la verità e si affidano a risposte che farebbero la gioia di ogni mamma, nonna e di Francesco Primo il Papa Coccoloso.
Non le sentirete mai dire che vogliono smettere di darla via a chiunque per avere un posto in TV,  o che vorrebbero -finalmente- avere un orgasmo; oppure diventare famose come un Valerio Scanu (anche se Valerio Scanu vorrebbe essere eletto Miss di qualsiasi cosa!) o diventare Ministro delle pari opportunità avendo di base un Master in sesso orale conseguito a Bologna!(è universalmente riconosciuto!)

Infatti la risposta che ogni concorrente cerca di dire per prima è: "Vorrei la pace nel mondo!" la seconda -come si è visto è: "Vorrei essere nata nazista per poter vedere lo sterminio degli ebrei nei campi di concentramento!" e la terza "Vorrei essere stata il virus dell'Ebola per vedere la disperazione nelle facce di quei simpatici negretti in Africa!"
E invece dovresti reincarnarti in unammerda per vedere che effetto fanno le zampette delle mosche quando cercano di atterrarti sopra!

Essere stupidi oramai non è più un must ma una condizione sine qua non per avere visibiltà non avendo nessuna dote e abilità; non capendo quello che dici e fai.

Tanto non vai in galera neanche se uccidi una persona per strada investendola in macchina da ubriaco o/e da drogato, cosa vuoi che sia fare una gaffe che metà della gente potrebbe aver scambiato per una frase simpatica? O al massimo criticandola con un: "Sono ragazzi!"...

Cara Miss Italia il prossimo anno, se ancora si farà questa cosa terribile, televisivamente lenta e noiosa -che serve solo alla Mirigliani per permettersi una vita di lusso che non merita- chiedi una macchina più lussuosa, di avere lo stesso potere e credibilità di un uomo, di diventare Papa o presidente del consiglio.... ma leggile le risposte non improvvisare. Improvvisare non era nelle istruzioni incluse nel tuo libretto quanto ti hanno...montata!
La vostra Zia Abby
 

LA POSTA DEL CUORE DELLA ZIA!

Buongiorno a tutti cari amici ed amiche. I nostri giorni scorrono via veloci, le nostre macchine sulle tangenziali meno, perchè oramai sono tutti rientrati dalle ferie e gli stormi di Mamme coi SUV 4X4 si sono ricomposti e riversati su strade, viali e cortiletti per poter depositare i propri -viziati- pargoli proprio davanti al portone di scuola!
Le ferie sono un pallido ricordo e l'estate è oramai lontanissima, come la possibilità che si possa avverare la profezia di Nostradamus di avere un giorno, in Italia, in cui al telegiornale non si parlerà delle ovvietà che sua santità Francesco primero spara a raffica e che Renzi non cerchi di affogarci i marroni nella melassa del suo oramai schema fisso: "Va tutto ben madama la marchesa, va tutto ben va tutto ben..."  https://www.youtube.com/watch?v=2A7VFKIOeUQ

Ad ogni modo l'estate rimane la stagione dei grandi amori, beh certo se siete fortunate, sennò degli amori normodotati "astenersi perditempo."
Proprio per questo la mia casella di posta elettronica abbylazia@gmail.com è rimasta intasata dalle solite offrete TIM, groupon ma soprattutto delle vostre letterine dove -noiosi come un turista che è stato a Cupra marittima e vuole sapere se le brutte bolle che ha addosso sono eritema o Ebola - mi esponete i vostri problemi di cuore.

Mi scrive Carletto Fan di Fabio Volo: Ciao cara Zia Abby, sono un bel ragazzo, con una ottima posizione sociale, un gran fisico, un bel viso. Faccio regolarmente palestra e oltre alla tartaruga sull'addome ho tatuato sulla schiena "Ho una fava tanta!". Anche quest'anno sulla spiaggia ho adottato la più classica delle mie forme di conquista. Costume di marca, occhialone da sole griffatissimo, ciabatta infradito originale brasiliana e ho esibito l'ultimo best seller di Fabio Volo! Ma non mi si è inculato nessuna! Come mai?"
Caro Fan di Fabio Volo vuoi conquistare ragazze emancipate e intelligenti e ti fai beccare con in mano un libro del fornaio bresciano? Avresti avuto più possibilità se ti spalmavi -direttamente- la faccia di guano di piccione.
Il prossimo anno fatti un abbonamento a Vanity Fair e sfoglialo con concitata euforia, potresti trovare una ragazza che lo vuole sfogliare con te o se proprio ti va male un "ragazzo sensibile" che vuole stare al passo con le ultime tendenze della moda.


Mi scrive Chanel "Kardashian" Buzziconi dal lungomare di Fregene. "Cara Zia Abby ti scrivo col mio telefonino nuovo de pacca di grandissima marca che siccome non voglio farci pubblicità non te la dico, però sappi che è il più fico e che ci ha una soluzione altissima per le foto e ci ha una meletta disegnata. Mi chiamo Chanel, come la figlia di Totti, e oltre che bellissima sono pure intelligente (pensa che quest'anno -sono diventata da poco maggiorenne- ho finito finalmente la prima superiore).
Il mio gruccio principale; che ce n'avrei anche un antro ma è secondario...hai presente le doppie punte ma non voglio annoiarti, è che non riesco a dire di no quando un uomo è gentile. Quando mi prendono con la dolcezza io mi sciolgo come un calippo al sole e automaticamente allargo le gambe. Ma a volte la do via facile anche se mi trattano con indifferenza o anche quando proprio gli sto sui coglioni. Sono troppo generosa o in me c'è una punta di bagascia? Che devo fare?"
Cara Chanel innanzitutto un corso di italiano per rieducarti ad un uso corretto della nostra lingua, poi alla mattina fatti dosi massicce di fosforo (non è per l'intelligenza è per le doppie punte, ti prendono fuoco e le elimini!) e infine una seduta dall'esorcista perchè sei TROPPO posseduta. Ah ah ah Non resisto la schiava della battuta che è in me ha preso il sopravvento. Ma voi scrivetemi fiduciosi, una parola buona, un consiglio sagace non li nego a nessuno.

E' tutto per oggi.
La vostra Zia Abby

SOLO I CRETINI SONO SINCERI!



Cari amici ed amiche,
trovo sempre motivo di soddisfazione nelle piccole cose -come anche nelle grandi ben inteso....capisciammè- della vita. Penso che con l'età (anche se sono ancora fresca come la rugiada in marzo) noi donne diventiamo sagge, riflessive, pacate ma certo non rinunciamo del tutto a rigarvi la macchina se ci fate un torto, magari scrivendoci: "Anche tu come me soffri di eiaculazione precoce? Ora puoi vincere la tua battaglia. Chiedimi come!"

Personalmente, uno dei motivi che mi tiene viva è sapere che gli altri stanno peggio, specie i parenti; che una ragazza che tutti pensavano fosse una piccola zoccola si è dimostrata -alla prova dei fatti- un mignottone peggio della madre;  che il tipo che parcheggia il suo Porsche Cayenne sempre all'angolo e in divieto, aprendo la sua vettura, sarà rimasto sbigiottito nel trovarsi con le mani piene di merda (accuratamente posta nelle maniglie); o venire a sapere dai giornali che il marito di una nipote di un ex dittatore di destra è sposata (lei che può) con un frequentatore di MINI MIGNOTTE!

                                     
La verità? Per quanto possa non piacerci è che la sincerità è passata di moda un po come i grandi Varietà della Rai, come il Rosolio, come la Milano da bere e il buonismo idiota alla Veltroni ! Oggi va tanto un mix di cafone-amichevole-leghista ma soprattutto va tanto  il falso-sincero. Personaggi cui non difetta -oltre ad una certa dose di ignoranza- l'arroganza e quel sottile fascino che solo il potere e un munifico conto in Banca ti sanno conferire.

Essere sinceri a che serve? Arrabbiarsi o indignarsi non lo fa più nessun italiano. Al massimo se c'è una alluvione, ti ammazzano un figlio in moto, hai ucciso Meredith Kercher chiedi un risarcimento allo stato urlando quattro frasi sconclusionate al -cough, cough- telegiornale di Italia 1.

Siate sinceri con lo sguardo e falsi dentro la testa. Imparate a dire soprattutto quello che non pensate, adulate chi disprezzate ma vi può tornare utile. Vi toglierete tante belle soddisfazioni: guardate Brunetta!
Con il suo fisico e la sua testa poteva -al massimo- aspirare a fare il figurante 
ne "Il signore degli anelli!" ora invece è il portavoce di un grande partito politico!
Neanche io me la cavo male a bugie eh?

Ma facciamo un gioco per chiarire quanto sostengo. Provate a leggere quello che dice la gente e a confrontarlo con quello che veramente voleva dire .


"Non hai ancora un fidanzato? Ma per forza; col tuo lavoro sei sempre in movimento!"= MA ANCHE PERCHE' SEI CESSA! E' inutile che ti sbatti. Per darla via dovresti allegarla alla Settimmana Enigmistica !


"Tesoro sei fantastica! Ma quanti chili hai perso?" = DAI ROTOLA FINO A QUI CHE TI DO UN ABBRACCIONE! Ho capito che hai fatto la dieta Tisanoreica ma ti sei mangiata anche il testimonial!





"Per le scarpe sono un po' maniaca!" = ADORO I MIEI DUE BAMBINI, DAVVERO ma li darei in affitto ad una congrega di Preti o li venderei al mercato degli organi per un paio di sandali di Christian Louboutin.


"Tesoro hai arredato questo apartamento con un gusto unico!" = E MENO MALE! Infatti è più elegante di una discarica in campania ma meno di un mini appartamento messo su da una prostituta russa!

"Ma che dici! Il tuo sformato di Tofu è assolutamente delizioso!" = ALL'INIZIO PENSAVO FOSSE IL PANNOLINO DI SUO FIGLIO! Potessero bruciare col Napalm te, i campi di soia e tutta la tua famiglia!

"E' un ragazzo molto sensibile!" = SE HA FATTO IL MILITARE ERA NEL REPARTO MESSA IN PIEGA DI ALDO COPPOLA! E' talmente "donna dentro" che se lui non si presenta annullano il Gay pride!

"Ma non dovete scusarvi! Adoro i bambini vivaci!" = A PARTE I TUOI CHE SEMBRANO DISEGNATI DA QUELLO CHE HA FATTO I DINOSAURI DI JURASSIC PARK! Se la macchia sul divano bianco non viene via faccio la macumba a voi e al vostro piccolo bastardo indemoniato!


"Ma cosa dici!...Questo microabito zebrato non potrebbe starti meglio!" = NEANCHE SE TU AVESSI 18 ANNI E NE HAI 54! Pensa che in un primo momento avevo pensato che tu avessi indossato la pashmina ma ti fossi dimenticata l'abito. Ah ah ah ah

"Ma davvero mi stai dicendo che tua figlia è lesbica?" = MA VA? INNANZI TUTTO HAI FATTO SOPRALLUOGHI PER ACCERTATI CHE SIA FEMMINA? Non ci giurerei ma l'ho vista pisciare in piedi in giardino!

"Ma tua hai fatto qualcosa, confessa... un ritocchino....sembri la sorella della Schiffer!"= SI' MARTINA SCHIFFER LA SORELLA CESSA! Quella che la Claudia ha rinnegato tre volte -mentre il gallo cantava- dicendo di non averla mia vista prima.



Un bacione.
La vostra
Zia Abby