MA ANCHE NO! Diciamolo quando di una cosa non ce ne può fregare di meno!


Il grido di dolore di VANITY FAIR!

Johnny Depp e Vanessa Paradis si sono lasciati!
È ufficiale: Johnny Depp e Vanessa Paradis si sono lasciati. Una delle coppie d'oro di Hollywood, una tra le più longeve, si è detta addio dopo 14 anni d'amore e due figli insieme. «Si sono separati amichevolmente» Dico io : Fare gli alternativi, snob e stylosi stancherebbe chiunque quindi perchè non loro?

Tom Cruise e Katie Holmes stanno divorziando!

Il settimanale americano People rivela che, dopo sei anni d'amore, sta per finire il matrimonio tra i due attori. Si erano sposati in Italia nel 2006 e hanno una figlia di sei anni, Suri ( la bambina più odiosa del mondo coi tacchetti neanche fosse la figlia di Cassano!) e il loro matrimonio, così come la appartenenza di lui a scientology, era più chiacchierato delle infelici uscite della Fornero!

 

Oh mama quanto dolore! Oh

Una domanda mi zompetta nella mente....Ma non saranno un po' cazzi loro? Io avrei altro di cui preoccuparmi! Una squadra azzoppata dal leader suonato come un pugile e con tutti i suoi membri ridotti a degli stracci...Cosa c'entra l'Italia di Prandelli? Ma siete pazzi parlavo della lega Nord!
Comunque tornando ai nostri infelici VIPS vedrai che loro quattro; un po' come i nostri politici corrotti, corruttibili, dimnissionati e che non si dimissioneranno mai anche se inquisiti ( ho il sospetto di star parlando di Formigoni!) soffriranno...ah se sofriranno ma -credo- abbiano i mezzi per superare la cosa.
E bene anche. Quindi esclamiamo tutti come in un mantra : MA ANCHE NO!  CHISSENEFREGA!
La vostra
Zia Abby

GUIDA AL WEEKEND DELLA ZIA ABBY.

Cari i miei lettori,

lo so a voi l'arrivo di un nuovo weekend spaventa perchè come la Fornero, quando non deve lavorare o non ha tagli da effettuare e intere classi sociali da umiliare; la libertà di fare quello che volete vi destabilizza.

Però so anche che siete tranquilli perche sapete che c'è una persona al mondo che non vi lascerà mai soli, che si prenderà cura di voi... E non parlo della vostra mamma; nè del vostro psicologo. Non è il vostro secondino o la vostra mogliettina ma la vostra unica, vera e scatenata Zia!

Quella che non rinuncerebbe mai, neanche se la massacrate di botte, a farsi i cazzi vostri!

Ecco quindi una nuova rubrica che reitereremo ogni venerdì in modo che possiate trovare nuove fonti e ispirazioni per un sano divertimento o un divertimento sfrenato e ai limiti della legge.

Che film ho visto o vi consiglio per questo week end :

Inizio parlandovi di un film che ho visto in DVD e che mi ha scatenato l'entusiasmo che ho, di solito, quando devo astenermi da consumare qualsiasi cosa che sia buona perchè ho da fare le analisi del sangue! "Viaggio nell'Isola misteriosa" un film che Mymovies.it etichetta -giustamente- così : Avventura frenetica che mescola mondi letterari e si dimentica in fretta. Per dirvi...ha speso di più la Parietti per gli ultimi ritocchi che loro per gli effetti speciali di tutto il film! Giudizio : da dimenticare se non avete 3 anni!

Un Album o una canzone che è giusta adesso :

GOTYE :Making mirrors il terzo album di un gruppo Australiano che è prezioso per il recupero di sonorità anni '80, lodevole per la ricchezza di idee, ritmi, sonorità, cambi di registro. Insomma con la idee che ci sono in questo CD altri gruppi ci avrebbero realizzato 3 dischi. La cosa più interessante è che non c'è un brano che salti nell'ascolto poichè sono tutti belli. Cosa molto rara! Non si può dire lo stesso del disco : YOUNG THE GIANT : la fiera del dejà vu.

Un programma TV che si può o deve vedere :

Siamo nel periodo sbagliato. In giro ci sono solo repliche, programmi da testare, partite di Calcio, e nuovi format su malattie mentali e fisiche imbarazzanti...da mandare in onda . Mi chiedo : cara Real Time se in america stanno grattando il fondo del barile c'è bisogno, pur di riempire la programmazione, di far vedere qualsiasi cosa? Non esiteva il MOIGE? O è interessata solo a proibire nudità e non aberrazioni?

Una gita da programmare :

Vi consiglio strenuamente una visita ad una bellezza incombente su Como! Castel Baradello. Per arrivarci bisogna fare un bel tratto di salita con strade sterrata e disastrata mica da ridere, sembra il collo della Paola Ferrari, ma la vista da lassù è bellissima e dà una prospettiva unica della città lariana. Un consiglio. Organizzate la visita in maniera da essere la per ora di pranzo. Ai piedi del Baradello c'è un ristorante prezioso per la gentilezza delle persone che ci lavorano e magico per l'eccellente cucina ricca di proposte semplici e mai banali e anche di sapori calabresi grazie ad una dolcissima signora che ama le cose che fa! Consigliatissimo.
http://digilander.libero.it/felice/Baradello.html 

Un proposito da cercare di mantenere :

Ricordarsi che malgrado alcuni provvedimenti -a volte nefasti- che il governo Monti attua, oggi abbiamo una politica estera, un Premier che viaggia, incontra, discute con gli altri Leader per far tornare ai vertici della politica una nazione che era diventata, per colpa di TUTTI i politici italiani, uno staterello da Operetta, patetico e senza alcuna affidabilità e credibilità. E questo, come dice la carta di credito, non ha prezzo!

Un consiglio che mi sento di darvi :

Attenzione a non scordarvi di quello che ho scritto appena sopra. Tra qualche mese torneranno a chiederci fiducia e voti i vecchi papponi della politica: Berlusconi, Bossi, D'Alema, De Mita, Casini e i volti famosi della Tv. Come promemoria io direi di segnarci sull' Ipad, agende elettroniche e sui telefonini : mandarli affanculo!

Buon week end!

La vostra

Zia Abby

SONO UNO COME VOI. GENTE NORMALE!

Ieri sera ho assistito solo ad una parte del concerto dallo stadio Dall'Ara di Bologna per la raccolta di fondi per i terremotati della zona padana. Il primo commento è che c'era un sacco di gente presente e il concerto ha raccolto un milione di euro di incasso. La notizia brutta è che ci sono stati circa 5.700.000 spettatori in TV e che a mezzanotte circa si era racolto 750.000 euro con gli sms! Una miseria!
Dico solo una cosa: si vergogni chi ha visto il concerto come un programma musicale o televisivo e non si è sentito in dovere di versare 2 euro al numero 45500!
Passiamo oltre. Ad un certo punto del concerto è venuto sul palco Samuele Bersani, che ha detto cose molto belle e mi ha toccato, arrivando però a dire - e spero fosse l'emozione a disconnettergli il cervello, che lui si sentiva come uno di voi ( cioè del pubblico!) Questa cosa terribile l'ho letta l'altro giorno anche su Facebook scritta da una persona mia amica ( nel senso che ho la sua amicizia) che dovrebbe essere famosa ,secondo lei, perchè va in onda in radio e legge le vene varicose e i fondi delle buste del biologico!
Famosi e no vi ricordo che cacate proprio come noi e vi sentite fragili e insicuri come noi gente comune !


A questo scopo, voglio farvi partecipi e riscrivo la lista delle cose che io, la famosa Zia Abby, una cretina cui piace scrivere, ama fare per testimoniare che è una come voi!
Ecco la lista delle cose che io amo:
10) Ogni mattina amo aprire il mio blog per sapere in quanti mi hanno letto il giorno prima ( e colgo l'occasione per ringraziarvi tutti dal profondo del cuore!)
9) Amo andare nei ristoranti alla moda dove "il nostro sorbetto" vuol far intendere che lo pagherai il doppio del prezzo normale.
8) Amo non comperare le riviste che pubblicano servizi sugli orologi che costano oltre 35.000 euro.

7) Amo parcheggiare nei posti riservati alle famiglie o alle donne incinte all'Ikea.
6) Amo scorreggiare appena un uomo grosso entra in ascensore e vedere che immediatamente tutti guardano lui.
5) In autostrada godo a vedere lunghe file di auto ferme nella corsia opposta alla mia. 
4) Amo vedere Lusi in prigione che comincia a sputtanare Rutelli.
3) Amo salire in macchina quando sono in un parcheggio e fare segno che non vado via a quelli che  aspettano.
2) Amo mangiare i bastoncini di pane alle olive, prima di arrivare alla cassa degli autogrill, per non pagarli.
1) Amo aspettare ogni sera il telegiornale sperando diano la notizia che Formigoni è indagato! ( E' questione di giorni!)
Un bacio a tutti!
La vostra
Zia Abby

APPARIRE E' ESSERE (?)  La posta di Zia Abby


Ciao coniglietti vacanzieri, come state?
Mi scrive una non meglio identificata "Scema di Collegno!" dicendomi : "Da quando ho visto il ballerino Stefano De Martino ( chiiiiiii?) l'ennesimo fidanzato di Belen ( ah....) non penso ad altro che a lui, lo desidero!Cosa posso fare? Tatuarmi farfalle dappertuttto? Iniziare a darla via ai famosi? Far finta di saper fare qualcosa o prometterla a chiunque? Insomma voglio diventare come Belen per poterle sottrarre Stefano ed averlo tutto per me!"

Oh Mama! Oh Mama! Cara "Scema di Collegno" dillo alla Zia se hai avuto violenze da piccola, se ancora tuo padre ti picchia, se ti costringono a vedere uomini e donne o Amici... Se non fosse così e tu pensi di essere una persona normale non voglio discriminarti! Figurati cara la mia sciacquetta!
Io non critico mai, ma nel tuo caso mi sento di poter fare una deroga e invitarti caldamente a farti suora in un convento dove si riceva Canale 5 o, in alternativa, a impasticcarti di Ecstasy durante un rave e fare un tuffo carpiato in una piscina vuota. In assenza di gossip e scandali di una certa rilevanza, Italia Uno potrebbe "pucciare il pane" sul tuo suicidio per almeno una settimana.Vedi che 15 minuti di notorietà non si negano a nessuno anche al tuo bel... de Martino ( chiiiii?).
Fammi sapere cosa decidi!
Se risento il tuo nome a Studio Aperto capirò!
Tua dolcissima
Zia Abby

LA POSTA DI INIZIO ESTATE!  -E' caldo e siamo tutti nervosi!-

                                       


Cari amici e lettori,
come un topino in un prato che -guardando in cielo- si accorge di essere puntato da un giovane falchetto, di sicuro state bestemmiando anche voi ma per il caldo che ci sta attanagliando cuocendoci il cervello.
Ci si risveglia con quella nota sensazione che la vostra vita è uno schifo già dal primo mattino. Sensazione che aperta la Radio, o vedendo il telegionale o leggendo un quotidiano si trasforma da impressione a certezza!
Col caldo diventiamo tutti noiosi come una puntata di Chi l'ha visto? Ma mi chiedo: non stavamo tritando le palle perchè finalmente l'estate arrivasse? Ed inoltre: non potete godervela senza infastidire me continuando a inviarmi via email i vostri inderogabili e indesiderati quesiti?
Comunque visto che sono su questa terra per donarmi al mondo (e Dio solo sa in quante maniere io tenti di farlo!) e che adoro umiliarvi quando fate domande che sembrano pensate da una valletta di Carlo Conti, eccomi alla mia amata rubrica di POSTA!

Mi scrive Rebecca de Mornay di San Nicandro Garganico (non so se avete notato che nessuno scrive mai da paesi che abbiano almeno un senso sulla cartina geografica!)
"Cara Zia abby, come avrai potuto dedurre dal nome che mi hanno dato i miei genitori sono due emeriti pezzi di merda. Fin da piccola a scuola sono stata oggetto di ripetuti scherzi sul mio nome. Lascia stare che crescendo sono diventata quello che si potrebbe definire una ragazza da una botta e via, ma tutti mi chiamano REVACCA DE MONAY che devo fare, come posso far finire questo tormento?".
Risposta: Non lo so!

Cara Zia abby, mi scrive "Giovane cornuta" da Pettorano sul Gizio ( ma perchè scrivete a me....perchè?) sono una giovane sposa che dopo la prima gravidanza è esplosa di gioia di vivere e anche di 30 kili in più. Sarà per questo che mio marito, al momento del dunque, dice di soffrire di un forte mal di testa e/o di crisi esistenziali? Prima mi cercava sempre per fare l'amore ora mi evita come la Fornero fa con gli esodati.
Ieri, passeggiando per il centro, l'ho visto avvinto come un'edera ad una bionda slava succulenta come una teglia di parmiggiana di melanzane. Io credo che tra loro sia scattata più che una simpatia anche perchè sembrava che lui, baciandola,  volesse scendere con la lingua sino alle sua parti più intime.Che debbo fare? Io voglio la mia vendetta!" Risposta : Cara Cornuta, buca tutti i preservativi a tuo marito e fai in modo che anche quella puttanona rimanga incinta: vedi come ti si allarga anche la slava dopo un parto!  

Passiamo ora ad un altra domanda.
Mi scrive Paolo da Vezzolacca ( .....non dico niente) : Ho quasi 18 anni e vivo in un paese talmente di merda che la nostra festa della Patata è l'evento dell'anno. Hai mai pensato a come deve essere la vita di chi è ricchissimo, bellissimo, affascinante e con degli amici di successo ed eternamente felici?".
Risposta: Certamente tesoro è il tipo di vita che faccio da sempre.
Altre domande?
Un bacio
dalla vostra dolce e affabile
Zia Abby

LE FRASI FATTE E LA SINCERITA'.

Buongiorno a tutti amici e amice,
ieri mattina ero in pasticceria a sorseggiare il mio caffè lungo (che volete è un vizio!) e un croissant ai cereali (cui tolgo col cucchiaino quella specie di melma al miele che si ostinano a metterci dentro, un po' come la fetta di cetriolo nell'hamburger dell'Happy meal) quando ho visto una scena che mi ha fatto riflettere.

Un signore stava pagando e , forse perchè conosceva il pasticciere, si è sentito in dovere di dirgli : "Allora come va?"
"Come vuoi che vada, tiriamo avanti!"ha risposto lui.
"Bisogna!". -fine-
Ho considerato la cosa come una forma verbale di silenzio. Perchè è lampante che non volevano dirsi niente, non c'era nessuna sincerità nel colloquio nè voglia di sapere come , veramente, stessero le cose.
Ma vi chiederete voi la Zia che ci sta a fare? Vi dico io come poteva essere il colloquio se, in preda ad un siero della verità, avessero detto veramente quello che pensavano in quel momento.

"Allora come va?" "Come vuoi che vada? Una merda. Mia moglie, l'isterica che ti ha appena servito il cappuccino, è una puttana, tratta male i clienti e a me ha trapiantato un parrucchino di corna, belle ricce però... è vero che mi stanno bene? Mio figlio, il brufolo con un ragazzo attorno che passa le giornate a smanettare la paystation o il suo pisello, sta aspettando che gli dia 50 euro per togliersi dai coglioni; mia suocera -che vive con noi- è da sola in casa a fare capricci per far impazzire la badante, e mio fratello- che aveva un nuovo lavoro che lo entusiasmava, ora è un pochino giù perchè si è accorto che le palline da ping pong che gli facevano inghiottire prima dei voli dalla Columbia non erano destinate ad uno scambio culturale tra Polisportive! Però mi ha detto che a Poggioreale non si trova male, e ha già stretto tante nuove amicizie....Ma lo sai che, a pensarci bene, l'unica soddisfazione che c'ho è che domani pagherò l'IMU?... Mi chiedi come va?...tiriamo avanti!"
La morale di questa storia? Pensateci voi io ho deciso che voglio essere sincera e , se ci riesco, magari non volgare! Oh io ci provo eh!
La Zia Abby

 

FACEBOOK.
PROVIAMO A NON PUBBLICARE FOTO DI GATTI PER UN GIORNO?


                                                      Cari amici e adorati lettori.
Come forse sapete anche io sono su Facebook.
Dice: se non ci sei, sei come la Simona Ventura quando non è in Onda, non esisti.( Chi lo dice? : "La ggente!" Un pensiero alla enorme Tina Pica). Infatti da un po' di tempo sto anche io passando giornate a cercare amici, taggare foto, scrivere le mie opinioni e soprattutto a meravigliarmi che Facebook sia, grossomodo, un posto dove ci sono iscritti pelosi e sempre a torso nudo ( sembra la succursale di una spiaggia di Mikonos o di una sauna gay) o dove stanziano i "pazzi per gli animali"; gli schiavi dei gatti ( beh devo dire che i poveri cani seguono a distanza , ma a molta distanza!).

C'è gente insospettabile, anche inserita nella società lavorativa, che ogni due per tre pubblica primi piani di gatti di famiglia, foto buffe di gatti conciati come Arlecchino a venezia, foto e sperticate dichiarazioni di amore per gatti che non ti tradiranno mai ( proprio i gatti... che se non gli dai da mangiare quello che vogliono loro e quando lo vogliono loro verrebbero volentieri a danzare sulla tua lapide!)
E' ora di dire basta all'uso improprio di Facebook! Anche perchè penso sia questa la vera ragione per la quale c'è stato il crollo in borsa della azioni!
Io ho una idea. Proviamo a vedere se Facebook può resistere un giorno senza essere costretti a vedere l'esposizione forzata  di pelo felino.

                                                                   Colpo basso : Cane e gatto assieme!

Vediamo se questi schiavi del "Voglio bene ai miei amichetti pelosi" non lo possano dire, come me, per una coppia di ventenni lettoni che ho adottato per strapparli alla ferocia del clima del nord! 
La proposta rivoluzionaria è : PER UN GIORNO TAGGATE LA FOTO DI QUALCUNO CHE AMATE ( E CHE SIA BATTEZZATO ALL'ANAGRAFE!)

                                                  Gli uomini visti dagli amanti dei gatti!
Avrete anche voi qualcuno che, pur avendo l'innegabile difetto di essere un essere umano (scusate il bisticcio di parole!) è degno di amore!
Ci riuscite? Mah....proviamo!
La vostra esasperata antizoofila
Zia Abby

LA MIA PRIMA INTERVISTA!

Care amiche,

lo dico solo a voi perchè sono sicura che noi donne rosichiamo di più e quindi c'è più gusto a rivelarvi quanto segue. il settimanale Donna di La Repubblica mi ha intervistata per la famosa rubrica D lo chiede a : Abigail T. Lupinsky.

Eccovi l'anteprima del numero che uscirà sabato.

ABIGAIL T. LUPINSKY xx anni, scrittrice, blogger, socialite, donna di classe, schiava del gossip. Divide la sua vita tra Tallin, London, Paris e Concorezzo. Il suo più grande successo sono stati i 6 matrimoni con facoltosi uomini tutti morti giovani. E' felicemente sposata.

A 13 anni che cosa faceva ? Fino a che punto debbo essere sincera visto che ero minorenne?

Da chi non si è mai sentita tradita nella vita? I miei adorati cuccioloni pelosi! Vivo per loro! ( sono due sollevatori di pesi turchi!)

All'infermo la obbligano a dividere la stanza con Giovanardi che fa? Mi dichiaro lesbica, convivente e organizzo immediatemente un gay pride.

Ha il potere assoluto per un giorno : la prima cosa che fa? Esprimo il desiderio che il mio potere duri per sempre.

Che cosa abolirebbe nel mondo? La povertà e le guerre. Sono così brutte! ( E' un po' la stessa cosa delle città denuclearizzate! Chi vorrebbe una centrale nucleare sotto casa o anche un bar che tiene aperto fino a tardi la sera?)

Chi inviterebbe alla cena dei suoi sogni? Il mio amore. Naturalmente inviterei anche mio marito.

Entra in una stanza dove ci sono tre uomini: chi e perchè attrae la sua attenzione? Beh se sono nudi che cosa le rispondo a fare?

Oggi cos'è tabù? In Italia? Essere educati e rispettare gli altri.

Una cosa che non ha mai capito? Perchè Raimondo Vianello , un grandissimo uomo e artista, tanto tempo fa abbia fatto quella brutta marchetta chiedendo agli italiani di dare il voto a Berlusconi quando questi entrò in politica.

Il vero lusso è? Essere talmente ricchi da non doversi mai chiedere cosa costa una cosa. Ma lei scriva : Stare bene con me stessa!

La vera differenza tra un bambino ed un adulto? Beh visti i maschi che ci sono in giro adesso l'unica differenza sono i peli pubici!

Un posto dove non è mai stata e vorrebbe andare? Col mio uomo in una casetta in riva al mare di una piccolissima isola greca.

Il suo più grosso fallimento? Non averla data a Mark Zuckerberg!

Cos'ha imparato dall'amore? L'esatto valore di ogni differente prestazione.

Una cosa che voleva e che non ha? La modestia! Ma a che serve?

La cosa a cui tiene di più? A parte la bellezza esagerata, la ricchezza, la salute, una pelle eburnea, un italiano forbito, una cultura profonda ed un eloquio piacevole? Niente! Non sono legata alle mie cose.

Di cosa ha paura? Che i Maya si siano sbagliati e che il mondo non termini a fine anno!

LA POSTA DELLA PSYCOLOGA!
E' UFFICIALE LE CORNA NON UCCIDONO!


Cari amici ed amice,
apriamo oggi una nuova rubrica con i miei preziosi consigli di psycologia ( noi in Estonia la chiamiamo così). Molto lettori mi chiedono come mai ho una padronanza della lingua italiana talmente superiore a quella del Trota e di Lapo Elkan? Beh risposta facile. Intanto anche la badante moldava di mia nonna parla meglio di loro ed in più io sono di madre e padre italiani. Ma è una altra storia.
Inviatemi le vostre domande di carattere più intimo(se uno psycologo non indaga in questa parte della vita che cosa si è laureato a fare?), non abbiate paura di imbarazzarmi o di sconvolgermi. Per vostra informazione vi chiedo : Quando c'è da dare un nome ad una nuova perversione -secondo voi- chi chiamano? Ma la vostra vecchia Zia of course. L'espertona dei cervelletti impazziti.


Mi scrive "Moglie disperata e anche poco soddisfata! (licenza poetica?)": Cara Zia Abby, posso chiamarti Abigail -come vuoi chiamarmi è il mio nome!- sono felicemente sposata da 25 anni ( oddio felicemente....con una trombatina svogliata ogni 2 o 3 mesi si può ancora definire felicità?) Recentemente mio marito Eros ( ma oramai sospetto che sia un nome falso!) ha smesso di dedicarsi a me anche quel poco cui mi aveva abituata e ha cominciato a vaneggiare di poter fare sesso a tre. Io dopo il naturale imbarazzo del primo momento ho cercato di prendere in considerazione la cosa per salvare il nostro matrimonio cui tengo tantissimo...vabbeh non voglio fare la fanatica...però un po' ci tengo. Alla fine lui mi ha convinta che l'ideale poteva essere il suo giovane maestro di tennis, un palestrato rumeno. La cosa pareva essere eccitantissima poichè Zoltan (è il nome del tennista) fa sembrare rachitico anche Rafa Nadal e quando l'ho visto nudo ho ululato dentro pensando : "Grazie Dio la carestia è finita!" Ma c'è un ma....loro due - chiedendomi se questo mi eccitava- hanno comiciato una cosa tra loro che era un misto tra Ballando sotto le stelle, la lotta nudi nel fango, un incontro gay di wrestling e alla fine, dopo due ore mi hanno chiesto se mi era piaciuto. A me no! Ma non vorrei sembrare egoista! Che fare?"
Cara la mia cornuta e mazziata, ti dico solo una parola ! SVEGLIATI!
Visto che per te non ce n'é, la prossima volta, realizza un filmato in HD e me lo metti in rete se lui non ti da la separazione, la casa al mare e un vitalizio da far impallidire quello della Veronica Berlusconi. Poi inizia una nuova vita. Coi soldi anche una cozza finta timida come te qualcosa sarà pure capace di tirarla su ...o no? Ah una copia del video però inviamela, così per studiare meglio il caso!
La vostra problematica
Zia Abby

ANCORA POSTA!  la perfidia applicata!

Buongiorno a tutti tesorini!
L'estate si sta avvicinando e io come uno storione ( o un salmone...) sento talmente tanto questo avvicendamento di stagioni e questo friccichio dei sensi che stamattina mi sono svegliata per il gran frastuono che le mie ovaie facevano cantando : Sono una donna non sono una santa ( con controcanto di risposta : tutti sanno che non sono una santa!) mah.

Veniamo allora alla mia missione nel mondo : dispensare il mio verbo e la mia visione del senso della vita.
Mi scrive "Schiava del desk!" una titubante ragazza milanese che lavora alla reception di un noto albergo in centro, vicino alla stazione.
"Spesso vengono in albergo bellissimi ragazzi ; o anche ambigue signore ammiccanti. Io cerco di essere sempre gentile e professionale con tutti. A volte, con sottili allusioni, mi parlano delle loro proprietà linguistiche, materiali e sotto la cintola. Così, rotto il ghiaccio e fatta amicizia, io alla fine ho un certo imbarazzo quando, uscendo esausta ma felice dalle loro camere, non so mai se devo emettere ricevuta fiscale o posso considerare quei 300 euro una dimostrazione di simpatia. Cosa mi consigli?"
Tesoro, ma tu sei praticamente una imprenditrice ausiliaria. E come imprenditrice hai diritto a non mettere scontrino... Credo!

Mi scrive "So 'na Signora!" di Cavenago :"Cara Zia Abby, ho sempre il problema di dover lucidare l'argenteria quando ricevo. Non li posso vedere con quei brutti aloni!"... Beh, in effetti oltre alle doppie punte e alla pelle un po' spenta che problemi può avere una che vive a Cavenago?.....
Innanzi tutto cara la mia "So 'na signora" dubito della tua identità e sulla veridicità di questa tua lettera. Se tu fossi quello che dici di essere avresti una "femme de chambre" e la guarderesti compiaciuta mentre ti bevi una limonata ghiacciata e sfogli avidamente l'ultimo numero di "Ville Giardini" mentre lei getta il suo sangue per togliere le incrostazioni che tu , dopo ogni cena, lasci apposta. Capito?

Un fraterno saluto
dalla vostra
Zia Abby

N.B. La Zia va in vacanza per il week end. Posti esotici la attendono ( Riva Azzurra di Rimini potrà essere considerata località esotica...mah chiederò!) Baci. Ci si riesente lunedì. Sempre che Palo Alto non mi lasci la alla feste degli scambisti..Oh mama. 

NON E' CHIC ARRIVARE IN RITARDO A TEATRO
(figuratevi esserlo eternamente!) 


Tempo fa sono andata a teatro a vedere uno spettacolo. Si trattava di Caveman, un "simpatico" monologo basato sull’eterna conflitto causato dalle differenti maniere di vivere e interpretare la vita da parte dei maschi e delle femmine. In tutto questo il “simpaticissimo” attore* ogni volta che ha nominato i gay ha sempre usato l’epiteto  "orecchie di gomma" ( orecchie di gomma è un divertente epiteto in Arzebaigijan e in Guyana, e di sicuro il più simpatico e popolare nello Zambia).
L’inizio dello spettacolo era fissato alle 21.00 per cui io , come il 95 % degli spettatori alle 21.00 eravamo seduti in platea, tutti ai nostri posti. Lo spettacolo è iniziato alle 21.15 e anche dopo la gente ha continuato ad arrivare passando davanti alle persone sedute e interrompendo l’attore.
Beh io sono una persona dolcissima, questo penso che oramai l’abbiate capito, ma vi chiedo non porterebbe anche a voi un infinito sollievo sapere che nei teatri una volta scoccata l'ora di inizio, nessuno possa più entrare?
E per nessuno intendo quei finti agitati omini impomatati e quelle flessuose e improbabili bionde con l'eterno look post adolescenziale anche a 45 anni che gli sculettano un metro dietro.

Per capirsi sono quelli che, mentre voi aspettate da 15 minuti che lo spettacolo inizi, hanno parcheggiano sul marciapiede di fronte ; prendono qualcosa da bere al bar ; fumano una ultima sigaretta  e trovano anche quella manciata di secondi -prima di sedersi- per un ultimo squillo all'amico per dirgli che ora deve proprio spegnere perchè è già dentro il teatro e potrebbe disturbare. Ma perchè usi in condizionale bastardo?
Tu e la tua ignoranza ci date fastidio sempre, ci sprimacciate le balle e ci urticate l'utero! ooooohhh l'ho detta.
Vi domando, non piacerebbe anche a voi se, semplicemente, le maschere dei teatri davanti alle persone arrivate in ritardo gli indicassero l’orologio che indica le 21.15 e la porta inesorabilmente sbarrata?
Tutto questo di certo non renderebbe il nostro mondo un posto migliore ma la mia serata di sicuro lo sarebbe.
Ricordatevi miei cari: mostrarsi educati e gentili è un must, esserlo è a volte faticoso ma ci rende speciali ! 
Un bacio
Vostra
Zia Abby



*Ho usato la sottile arma dell'ironia, non era simpaticissimo. Forse neanche a sua sorella.

BUON LUNEDI'?

Buon lunedì a tutti i miei lettori!
Ma come si fa solo a pensarlo? Piove! Ci sono code dovunque, il terremoto non da tregua ( quanta dignità mostra la nostra gente dell'Emilia!), il Papa ha donato 500.000 euro ( usciti dalle tasche dei fans in visita a Milano e dintorni....mica dalle sue )...

Ma qualcuno mi deve dire quanti milioni di euro è costato il suo SHOW "Viva le famiglie e biricchini voi divorziati?" ( minchia è disposto a dare un contentino ai divorziati pur di riaffermare che il matrimonio è solo tra uomo e donna!)
BENEDETTO SEQUEL ( lui è la XVI ) guardati una puntata a caso di SOS Tata e poi parliamo di quello che vuol dire essere una famiglia e quello che invece è avere due tube e un cazzo capace di spargere seme.

FAMIGLIA! E cosa ci possono insegnare dei preti sulla famiglia?
Vi fareste progettare una casa da un archivista? Io no!
BUON LUNEDI'... Come si fa oggi a dirlo?
La vostra Zia Abby

RI-POST :  La posta di Zia ABBY riproposta.

 

Care amiche, amici e vari,
mi scrive un tenero virgulto di nome Tiffany Zappalà da Marcallo- Mesero ( a prima vista pensavo fosse un marchio di pronto moda anzicchè un paese vero, ma ora credo lo siano perchè ho visto l' uscita sulla autostrada Milano-Torino ) per chiedermi un consiglio su una cocente questione di cuore.
"Cara Zia Abby, leggo con molto profitto le pagine del tuo blog e spero che una donna esperta ( le voci corrono ...) e di mondo come te possa risolvere un problema che mi assilla! Sono perduta mente ( scritto proprio così!) innamorata di Gonzalo un ragazzo di Menedrago Casone ( ma chi cazzo li ha inventati 'sti nomi?) ma lui non mi caga pari e quando mi si avvicina è solo per parlare con la mia amica del cuore Diafana Cacciapuoti. 
Lei è la solita ragazza appariscente; alta, capelli biondi, occhi azzurri, gambe esageratamente lunghe, una quarta di seno ma si capisce che è volgare ( anche se siamo amiche) mentre io sono un po' bassa, leggermente sovrappeso, ma - a detta di tutti-simpaticissima. 

                                                                          Io sono quella a destra nella foto.
 
Cosa posso fare per far intravvedere a Gonzalo la mia bellezza interiore?"
Tesoro, sei la solita vittima della superficialità dei maschi che hanno solo occhi per culi e tette mentre non sanno che c'è altro, molto altro da guardare in una donna. Ad ogni modo visto che la tua mi sembra un po' una storia alla Davide e Golia ( la gara tra voi cara la mia Tiffany mi pare davvero impari ) prova a sferrarle quello che io chiamo l'uppercut dell'appeal!  La prima volta che lui ti si avvicina sussurragli questa semplice frase accostandoti al suo orecchio : "Ciao, Gonzalo sappi che Diafana è carina ma non la da mentre io....sono cintura nera di sesso orale! Quarto dan!" e vedrai che nel tempo di un amen sarai sdraiata sui sedili posteriori della sua macchina con una magnifica vista sui bottoni della patta dei suoi falsi Diesel.


RISPOSTE IN BREVE.
Mi scrive "Ex Ragazza di scoglio" di Via Mercadante. Cara Zia Abby come faccio a togliere le macchie di curry dalla tende?" Cara amica chiediti piuttosto se non sia ora di cominciare ad usare i tovaglioli quando cucini indiano!

Avete altri quesiti che vi assillano? Scrivetemi per qualsiasi problema di bon ton, cucina, società, moda e....camera da letto. Ne so una più del diavolo. E quello che non so me lo invento.
La vostra
Zia Abby

COSA FA UN PAPA? Ha chiesto Fidel il comunista.

                                                              Terremoto all'Aquila 2009
«Cosa fa un Papa?» Ha chiesto Fidel Castro a Benedetto XVI nel loro incontro di fine Marzo di quest'anno. Te lo dico io Fidel cosa fa il Papa. Si precipita, ogni volta che c'è un terremoto, presso le popolazioni colpite per portare conforto!
Ah ah ah sto scherzando Fidel. Voi comunisti vi bevete proprio tutto!
In realtà il Papa, un po' come un piumino da cipria trasportato da uno starnuto, o come una falena attirata dalle luci degli show room, va in giro un po' come cazzo gli pare e dei terremotati, ancora una volta, se ne strasbatte le balle ( avendole!)!

                                                               Terremoto in Emilia 2012

Già quando ci fu il terremoto all'Aquila il Papa ha aspettato che si sollevasse un po' il polverone, che gli da un po' di allergia. Di nuovo aspetterà che possano togliere un po' di quelle antiestetiche macerie per allestire qualcosa di carino per lui, la sua corte e padre George. All'Aquila andò dopo 22 giorni. In emilia vedremo!
Caro Fidel sai cosa fa un Papa? Ci insegna come dovrebbe essere un buon cristiano dandoci COSTANTEMENTE l'esempio!
Sto scherzando ancora Fidel! Miiiihhh ma sti comunisti si bevono proprio tutto!

La Zia abby anche oggi vi chiede un piccolo ulteriore sforzo INVIATE UN SMS SOLIDALE :
"E' attivo un servizio di sms solidale: al numero 45500 si possono donare due euro per dare un aiuto alle popolazioni delle zone colpite dal terremoto. La Regione ha attivato una raccolta fondi tra privati ed Enti pubblici. Le opzioni per i cittadini sono: versamento su conto corrente postale, bonifico bancario o versamento diretto, con causale: Contributo per il terremoto 2012 in Emilia-Romagna."
dal portale della Regione Emilia-Romagna.
GRAZIE DI CUORE!
Una ex cattolica pentita.
Zia Abby