venerdì 31 gennaio 2014

GIOVEDI' GNOCCHI; VENERDI' MASTER CHEF!



Buongiorno cari amici ed amiche che cercate nuove sensazioni, giovani emozioni qui sulle righe di questo Blog più malfamato di un bar di Caracas!
Come ogni Venerdì mattina la Zia si accinge a fare un riassunto, o meglio un ripasso, come solo lei sa fare! Ah ha ha ha della puntata di Master Chef!
La puntata del 30/01 ha avuto un sacco di cose da segnalare. Ve le ricordate tutte?
Proviamoci.

1) La camicia MOLTO FASHION del giudice Barbieri era come è più di un coming out! Braccialettini, anelli da "prendi questo in mano zingara!"ci deve dire qualcosa Barbieri?


Da Vanity Fair ; "Che rapporto ha con il sesso?
«Un po’ lo stesso che ho con la cucina. Preferisco i sapori forti, e mi piace sperimentare».
Donne o uomini?
«Donne. Rapporti omosessuali non ne ho mai avuti, ma è capitato che fossimo in tre o quattro e ci fossero anche uomini. Comunque, con Cracco non scapperei mai. Magari con Bastianich (ride, ndr)".

Per cortesia non ci venga a dire che è bisessuale, questo l'ha detto anche Pecoraro Scanio tempo fa ma mi sa che anche lui una gnocca non la vede dai tempi del parto!

2) Il ritorno degli eliminati, un po' la notte dei morti viventi per delle schiappe come Giorgio (che era l'unico scopabile ma in cucina può entrare solo x sturare lavelli!);  la rancorosa Ludovica che ogni tanto inciampa in qualche verbo coniugato bene ma è la strage di congiuntivi indifesi il suo forte (oltre la sua supponenza!);


Infine Michele G. di Ordona che anche ieri sera mi ha deliziato col suo populismo e per "italiano fai da te" (no Garzantina! Ahi ahi ahi) dichiarando: "Non posso lasciare questo sogno per tutti quelli che mi vogliono bene!" ma si è scoperto che forse i giudici non gli vogliono bene, infatti l'hanno eliminato ancora una volta!

3) Si è dimostrato che Salvatore, oltre a non capire che non è a Tele Radio Mergellina e che deve sforzarsi ad usare l'italiano come lingua madre, non sa cucinare.

4) Salmo, questo è il suo vero nome, è solo chiacchiere e distintivo! Si è comportato come una merda con Alberto e ha cercato di farsi passare da stratega!

5) Emma è una signora ma credo che in cucina abbia le conoscenze che ha di politica un deputato del Movimento 5 Stelle; si è resa simpatica, ma non ne capisce un cazzo.

6) Alberto è un signore e di cucina ne sa! 7) Eleonora; prima o poi fattela una cazzo di risata!

8) Beatrice , la blesa, è rientrata e vaga come una meteora. Vorrei vederla schiantarsi da qualche parte.

9) Federico è piacevole come una supposta tenuta in freezer!

10) Enrica e Michele boh?
Chi manca? Nessuna persona mi pare.....


Come dite Rachida...???? Ho detto persona! Non querulo, acido, fastidioso e gracchiante essere umano!
Ad ogni modo è miracolata ad ancora in gara! Ci costringe tutti ad aspettare ancora la puntata nella quale, al posto della banale grigliata, faranno i falò e lei sarà la protagonista della ricostruzione storica della vita e soprattutto della fine di Giovanna D'arco! Io Aspetto! E ho comperato anche dei fiammiferi antivento!
La vostra
Zia Abby

giovedì 30 gennaio 2014

UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE!
C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?

              

Cari amici, 
Berlusconi -quello che qualcuno sapidamente ha soprannominato la Mummia ( La Momie)- ha 77 anni suonati. 


A questa età , normalmente, riuscire a cambiarsi il pannolone da soli e ricordarsi da che verso va applicata la crema adesiva per la protesi sono già dei successoni!
Il nostro, invece, corre ilare dietro a Dudù, fa la corte a Renzi, si ingroppetta la sua fidanzatina ciuccia calippo, e se gli avanza tempo vorrebbe dare ancora due botte all'Italia intera. Che verve! 
Ma anche che accanimento! Cosa Abbiamo fatto di male?

Stavolta però che la fase dell'innamoramento violento tra lui e gli italiani ( guardate più sotto come tutte le nazioni ce lo considerino! quanta malcelata invidia si riesce a leggere tra le righe!) sembrava finita ci ha pensato il movimento più deleterio dopo quello intestinale: il Movimento 5 Stelle a rimetterlo in pista.
Come sempre gridando del boia, del finito e dell'arrognate a chiunque il M5S ha costretto Renzi a fare un accordo con FI - una congrega di riciclati che speravamo di non dover mai più rivedere.-


E rifioccano i sondaggi favorevoli al Berlu e quote di voto superiori al 20 %. A me questo comportamento degli italiani ricorda le protagoniste bionde e cretine nei film dell'orrore che sentono dei rumori in cantina e scendono con la candela in mano. Gli si spegne la candela e continuano a scendere andando a tentoni. Sentono una mano che le prende al collo e la lama di un coltello piantata alla gola e ancora hanno il coraggio e la follia di chiedere : Chi sei? Cosa vuoi da me?
Berlusconi vuole tornare per "finirci" poichè ha paura che gli stacchiamo la spina!
Riusciamo per una volta a usare il cervello e a non credergli più perchè è un vecchio solo, mosso solamente dal più "umano" dei sentimenti : il Rancore!
Come tutti i cattivi dei film anche quest'uomo ha una paura; anzi tre! Invecchiare; non ciulare più e perdere tutto quello che è riuscito a raccattare dopo aver barattato la sua anima ( e ha accumulato, ah se ha accumulato!) 
A noi non resta che opporci non cacandolo più e così farlo uscire, definitivamente si spera, dalla nostra storia, dalle nostre vite. 
In questo modo subirà la più dura delle punizioni :  scomparire dimenticato!    
P.S. Da tifosa del Milan : "Berlu" grazie per quello che hai fatto in questi anni ma non potresti venderti il Club prima che tua figlia te lo demolisca? Fosse per lei il criterio di scelta dei giocatori da mettere in squadra sarebbe la prestanza fisica e la resistenza a letto!(Buon sangue non mente!)
Per noi tifose/i del Milan sarebbe un grandissimo regalo perchè non avremmo più nessun, doloroso,  conflitto di interessi!  Grazie! 






   La vostra 
   Zia Abby

martedì 28 gennaio 2014

CHE DISGRAZIA QUANDO CERTE DONNE HANNO POTERE!


Buongiorno a tutti i ragazzi di oggi che pensano sempre all'America e guardano lontano troppo lontano! 
Ci siete? Siete caldi? Si parte.
Leggo proprio adesso una notizia che mi fa venire le lacrime agli occhi come quando sbuccio le cipolle e mi incazzo per quanto può essere carogna una cipolla.


Beh la notizia carogna è questa: Le dimissioni VOLONTARIE per l'indignazione di non essere stata sostenuta dal governo della De Girolamo forse sono state date per anticipare di qualche ora un valangone di merda mediatica e giudiziaria che la coprirà interamente tanto che neanche a Cervia, con le sabbiature, sarebbe riuscita ad avere un risultato così fenomenale.

La De Girolamo che, se la fisiognomica dice ancora qualcosa, ha:
1)  la faccia tignosa di una cui il padre non ha mai dato una sberla fin da quando - a 2 anni - ha rotto il cazzo -la prima volta- alla cuginetta Mimma per avere una percentuale delle sue merendine
2) l'atteggiamento di una santa guerriera arrogante, incazzata e non capita
3) le stesse probabilità di finire male di Scajola (che ora dichiara serafico che vuole un posto in prima fila non importa se con Alfano e con Berlusconi!)
4) la sfiga immane di chiamarsi Nunzia che fa tanto meridionale affamata di potere!

Si parla tanto che ci vorrebbero più donne coinvolte ai piani alti in politica perchè le donne sono senz'altro migliori , più serie ed affidabili dei maschi. Beh visti alcuni esempi delle politiche ( intese come donne) italiane mi vien da dire: un bel par de palle! Certe donne come la De Girolamo sono solamente possedute dalla sete di potere e rivincita. Non ci credete? 
Basta pensare alla Santanchè che ha cambiato più casacche politiche che perizoma negli ultimi anni. 


Basta pensare alla Gelmini che si è spinta talmente tanto in la che è oramai convinta davvero di quello che dice e alla Mara Carfagna che da valletta mediaset si è improvvista Ministra e mente fine. 

Basta pensare alla Renata Polverini che fino a ieri faceva il saluto romano e poi annusata l'aria si è iscritta a Forza Italia e da responsabile di una regione Lazio non ha avuto nessuna "conseguenza" e ora se ne sta beata al Parlamento. 



Vogliamo parlare della Cancellieri che se ne strasbatte le balle della verità circa le sue telefonate in aiuto ai Ligresti e tira diritto come un camionista affamato verso il più vicino autogrill?

Ma la goccia che ha fatto traboccare il vaso nella lista delle donne vampiro è la dichiarazione della ciuccia giaccioli napoletana la Francesca Pascale badante di Dudù e dell'uccello di Berlusconi (è anche quello senza trucco adesso? E con cosa lo tira su con gli ami da pesca se ora Berlu dopo il cerone abbandona anche il viagra?).


La Pascale dalla altezza della sua posizione, ma credo viva quasi sempre in ginocchio, di neo donna di potere ha dichiarato che non vuole che la De Girolamo torni in Forza Italia perchè è colpevole di aver voltato le spalle a Silvio! Oh mama, ma se lo sanno tutte che con Silvio presente devi strisciare contro i muri se vuoi stare tranquilla... figurati dargli il vantaggio di girargli le spalle!
La vostra
Zia Abby 

venerdì 24 gennaio 2014

      
            MASTER CHEF 3. STRAGE DI ELIMINATI!


Buongiorno cari lettori, lettrici e omofobi incalliti (siete i migliori, non capendo voi una beata fava siete il pubblico migliore per un Blog dove trionfa la superficialità e il gossip!)

Oggi parliamo delle puntate che chiameremo "la notte del sogno e della illusione spezzata!"
Il sogno è che Rachida stia zitta almeno per due secondi (mail marito è sordomuto? Come fa a sopportarla? E' il prototipo di Bruno Vespa Marocchino, arrogante coi poveri e lecchina coi potenti!) e illusione che alla fine potesse essere eliminata! Ma purtroppo è andata male. La querula donna che corre a molla e con la schiena dritta è ancora in gara malgrado avesse preparato per Master Chef un piatto di rucola, prosciutto e melone.



All'inizio c'è stata la apoteosi della mistery box con prodotti a km zero immagino : quaglia siberiana, ciliege bianche di Vignola, pomodori neri della Crimea, cipolla rossa di Acquaviva, latte d’asina, uova di gallina livornese, patate di montagna e asparagi viola. Ma chi se l'è inventata? Perchè? Con la quaglia della siberia ci devi parlare di Putin o la devi cucinare?

All'Invention test c'è il più famoso tra i cuochi italiani che fanno dolci, che hanno i capelli bianchi, una grande panza, una pasticceria a Brescia e che amano insultare quelli che non sono bravi come lui a fare in Pan di Spagna. Un tale Igino Massari. Rachida quando lecca il culo a Cracco risulta molto più umana.

                     Il famoso cuoco ......ah sì... Igino Massari che è riuscito a far sembrare più umano anche Massimo D'Alema

INIZIA LA STRAGE! Si sa che fare un dolce è questione di precisione e metodo (un po' le caratteristiche fondamentali di Gianni Cuperlo unite alla lealtà, sia ben chiaro!) e proprio per questo i nostri concorrenti producono una serie di torte che hanno tutte un cosa in comune: sono peggio -come gusto- di quanto sono brutte.La "lunatica, vulcanica e creativa" Beatrice produce un Pan di spagna crudo e una scena pietosa che la porta ad essere eliminata con ignominia ( io ho sperato che Cracco mettesse in scena una bella sessione di spanking!) mentre vince Federico (Il concorrente snob e precisino che ci ha ricordato quanto possono essere odiosi i Torinesi! Grazie ce ne eravamo scordati!)

Al pressure test finale vanno in ballottaggio in 6. Non si vedeva così tanta gente assieme dai tempi della ultima conferenza stampa di Fassina! Minchia. Tra i possibili eliminandi ci sono Enrica, Rachida, Alberto, Michele G., Michele C. e Ludovica. Tranne Alberto dove pigli pigli elimini un personaggio più fastidioso di una ragade anale!


L'eliminazione passa da tre prove ai fornelli. Una di 15 una di 10 e una di 5 Minuti. Temevo quella da 1 minuto in cui , senz'altro, qualcuno avrebbe dovuto cagare per preparare qualcosa di caldo in quel poco tempo. Prima viene eliminato l'uomo gioviale come una supposta ghiacciata e coi capelli perennemente unti ma di olio leccese : Michele G. Rimangono in tre : Michele e Rachida e Ludovica la donna che ha posto nuove basi per mettere in crisi la parola ignorante e che viene eliminata rompendo 2 cose : il nostro sogno che Rachida potesse essere buttata fuori e vedere così finito il suo teatrino kabuki e l'altro di poterla sentire -andandosene- non umiliando l'italiano (parla peggio di Garrison!) e che la smettesse di pensare a quello che hanno fatto gli altri e pensasse che se l'hanno eliminata CERTAMENTE dipendeva da lei.
Questa frase finale vale anche per tutti voi italiani che non siete capaci di farvi una serena autocritica.
Un bacio
La vostra
Zia Abby

martedì 21 gennaio 2014



IL BON TON: GARBO ED ELEGANZA.


Buongiorno care amiche e amici,
ex dalemiani e ora cuperliani o fassiniani (comunque mentecatti e acidi col mondo!). Quante volte ci siamo sentiti dire che l’abito fa il monaco, cioè che quello che indossiamo parla di noi? E quante volte abbiamo fatto finta di niente e ci siamo vestiti un po' alla "come cazzo ci pare!" rimediando figure che neache una ex igenista dentale avrebbe potuto sopportare senza dimettersi da essere umano?

                                                          Una icona tutta italiana si sobrietà e buon gusto!

Effettivamente l'abito fa il monaco e l'eleganza e la raffinatezza dei gesti e della postura la differenza. Berlusconi e i suoi doppipetti blu con le t-shirt nere ne è la dimostrazione!
A Taipei ha influenzato una generazione, l'ultima dei mafiosi di Taiwan, ora pronta ad affrontare il mondo con quella che loro pensano essere l'essenza più alta del made in Italy.

Dicevamo che l’eleganza sta nei dettagli. Non ci credete? Provate allora a pensare a piccole o piccolissime cose che possono rovinare l’immagine e il carisma del più bello ed elegante tra gli uomini o della più affascinate e sensuale tra le donne.

     DONNE
1      1)  Una ricrescita dei capelli talmente evidente da far pensare ad un attacco violento di un criceto alla vostra testa.
2      2)  Una scia di profumo così insistente da far sembrare uno stalker una persona timida e da far pensare che voi facciate il bidet con il profumo senza aver capito che Midnight Poison non è l’ora in cui la dovete mettere a bagno!
3      3)  Due tette ipertrofiche che svettano in su come il braccio di Travolta nella febbre del sabato sera anche quando non avete il reggiseno.
4      4)   I capelli unti e una pelle a grana grossa come quella delle borse di Louis Vuitton.


5      5)   Capelli con aspetto e consistenza dello zucchero filato; un esasperante mix tra una sessantottina e una tipo: “Mai stata da un parrucchiere in vita mia, son soldi buttati!”
6      6)   Tatuaggio a bracciale sul bicipite che fa tanto lesbica ripulita o Elisabetta Canalis in libera uscita.

UOMINI
1)  Una alitata all’aglio coordinata con una profumazione simile proveniente dall’ascella.
2)  La maglietta della salute che spunta dalla camicia e il colore della camicia abbinata ai calzini. Non siete il giocatore di una squadra di calcio.
3)  Un tappetino di pelo e una sobria catenina con crocefisso. Purtroppo il Padrino l’hanno già fatto e i posti da buttafuori nei locali equivoci a Tirana sono già tutti presi.  
 

4)  Un paio di scarpe classiche allacciate sotto una tuta da ginnastica. Fa tanto protagonista anziano di Coocon!
5)  Riporti arditi a coprire una calvizie indomabile e cespugli dalle orecchie, dalla sopracciglia e dalle narici a compensare laddove manchi del pelo.
6)  Tatuaggi sul collo e la nuca come se vi foste addormentati e caduti vittime di una congrega di graffitari che si sono contesi e appropriati di ogni spazio. 
La vostra Zia
per una vita di vero
Style!

martedì 14 gennaio 2014

LA POSTA DEI BIMBI PER LA ZIA.


Buongiorno ragazzi e ragazze di ogni età.
oggi è la tipica giornata di gennaio di quelle che hanno lo stesso fascino e magia di un commensale al tuo fianco che grufola mentre mangia e rutta di continuo (vita vissuta...ricordo dei peggiori bar di Caracas!...quanta nostalgia!)
In questi giorni che hanno tanta speranza quante nocciole la Nutella (13%... che coraggio!) solo una cosa mi può rendere allegra e baldanzosa. Cosa vi chiederete?
a) Le giornate della moda di milano dove Prada ha dimostrato che se negli anni 50 nessuno avesse fatto moda lei ora non saprebbe cosa cazzo copiare? Nooooo la moda è out! Interessa solo i nuovi ricchi e le starlet di Roma.
b) La vittoria ai Golden Globe di La grande bellezza; un film bellissimo e criticabile (e se posso dire anche giustamente per i più brutti e sconclusionati 30 minuti finali mai visti al cinema? beh no c'è sempre Prometheus di Ridley Scott)
c) La classica supponenza sinistrorsa e da artista totale di Toni Servillo che ha mandato affanculo un giornalista che gli chiedeva - lesa mestà un po' come Napolitano - del fatto che alla sua uscita il film ha ricevuto anche molte critiche?
No carini e carine oggi rispondo alla vostra posta la sola cosa che mi fa aprire gli occhi la mattina e sorridere al mondo meglio di una vera paresi (quanto posso essere falsa quando voglio! Mi stimo!).


Mi scrive da Hollywood una bambina Suri C. che preferisce restare anonima: Ciao Zia Abby, sono "Schiava di un incubo" una bimba purtroppo figlia di due celebrità dello star system. 


La mia vita è dura, oh se è dura...a 7 anni disegno già una linea di mie vestiti ed accessori, sono stata eletta tra le donne più eleganti del mondo. Passo metà del mio tempo dentro le boutiques di lusso mentre io vorrei poter andare e sfondarmi di dolci da Mcdonalds, fare incetta di roba a poco dalla Lidl, e vestirmi un pochino più normale...magari non con la prima linea di Dolce e Gabbana ma magari in D&G ed infine - il desiderio più grande- andare in una scuola pubblica e imparare a leggere e a scrivere! Aitami Zia Abby cosa posso fare?"
Risposta: Prosciugagli il conto in banca (avrai una cazzo di VISA platino stellare no?) e poi SCAPPA!
 

Da un quartiere tra i più cari (ci tiene a specificarlo la piccola mentecatta!) di Londra mi scrive una bimba di 2 anni tale Harper B. figlia di un calciatore molto famoso per essere famoso e di una ex cantante di un gruppo femminile famoso per essere famoso. La sua lettera disperata è un appello cui il mio cuore non può restare insensibile (beh diciamo che avevo una pausa tra la parrucchiera e l'acqua gym!).
"Cara Zia Abby sono una bambina di 2 anni schiava dei suoi genitori. Se ti stessi chiedendo come fa una bambina di 2 anni a scrivere così bene sappi che io detto e Sophie Kinsella scrive (David, il mio papà, me l'ha affittata per due anni per insegnarmi così imparo da una grande scrittrice -è molto alta anche se non sembra- e in più lei non ha tempo per scrivere un altro dei suoi ammorbanti best sellers sullo shopping).
Il mio disagio e dovuto al fatto che ieri quei due bastardi dei mie genitori mi hanno fatto un regalo per il mio secondo compleanno: questo quadro di Damien Hirst


che costa un botto ma che francamente a me fa cacare e mi provoca anche incubi durante la notte. Potresti convincerli - come regalo - a portarmi a vedere il film di Peppa Pig invece?"
Cara la mia mocciosetta magari avessi avuto io due genitori famosi per essere famosi come i tuoi. Magari avessi potuto ricevere un dipinto, brutto come tutte le opere di Hirst, ma costosissimo invece di cucire palloni di cuoio nello scantinato della nostra casa umida e piena di topi a Tallin per il mio compleanno.
Voi bimbi di oggi sapete solo lamentavi. Per cui, come dice Toni Servillo, vaffanculo!
La vostra
Zia Abby

venerdì 10 gennaio 2014

                   LE NOVITA DI MASTER CHEF 3!


Buongiorno cari amici ed amiche.
Di cosa vogliamo parlare oggi?

a) Di Gunter Grass che da dichiarato che non scriverà più romanzi? E io continuerò a non leggerli. Non mi è mai venuto in mente prima, perchè cambiare proprio adesso?
 
b) Parliamo di Francois Hollande; della fidanzata in ospedale e dell'amante in attesa - in un appartamentino - che il presidente francese abbia una botta di ormone e che le dia una "ripassade!" (come dicono i francesi!)


c) Parliamo allora del cinema italiano che grazie a Sorrentino è vivo e vitale oltre i suoi meriti. "La grande Bellezza" ha vinto ancora a livello internazionale aggiudicandosi ieri notte il Golden Globe. Un film non perfetto ma i primi 20 minuti sono magia pura; da storia del cinema.


d) Oppure che ieri sera ho visto le due nuove puntate di master Chef 3?
Ok parliamo di Master Chef 3.
Cosa avete notato in questa nuova edizione?


1) Che qualche consiglio i 3 Chef lo danno - anche se sempre con un tono atto a far sentire i concorrenti delle emerite cacche -.
2) Che tutti e tre hanno sontuosi sponsor e campagne pubblicitarie ben remunerate. Però, gentili programmatori di Sky, passate meno volte i loro spot, abbiamo capito....Grazie.
3) Che si mettono scarpe coloratissime sia nella trasmissione che al Pitti (Cracco è testimonial di Diadora del patron GEOX Polegatto!)
4) Che tra i concorrenti non c'è mai un maschio che ti faccia venire l'acquolina in bocca a Master Chef! Possibile che i maschi esteticamente BONI non amino cucinare?  
5) Che c'è stato l'inserimento di concorrenti di colore, africani, ma anche di differenti linguaggi tra cui gente che fa la gimcana con l'italiano e che parla solo in dialetto!
Infatti si parla in friulano: Jessica (ora non più visto che è uscita colei che piangeva sempre pensando ai suoi figli e per il marito, il fuco, non ha mai speso una parola!)
Si parla italo-americano tipo brooklyn : Salvatore capitano di lungo corso che ha una leggera inflessione italiana su di un tappeto sonoro napoletano stretto (metteteli i sottotitoli!)


Si parla maceratese vero (Ludovica!) che abbinato ad una cultura on-off;  buono o cattivo e la proprietà di linguaggio di un lama fa sembrare il cassano del gruppo (Michele di Foggia) forbito nell'eloquio.
6) Che quest'anno c'è anche un po di gioco sado maso tra la simpatica Rachida ( in tunisino il suo nome vuol dire RAGADE!) e il pelatone sexy Bastianich.
7) E che per le casalinghe amanti del Vintage - anche dentro le mutande - c'è la possibilità di sognare una incaprettata sul tavolo di cucina con Alberto e il suo amico Viagra!

Delle ricette e della cucina chi se ne frega. Siamo qui per rendere più ricchi e famosi i tre giudici e famosi per 15 minuti 20 casi umani.
La vostra
Zia Abby

mercoledì 8 gennaio 2014

INIZIO ANNO; TEMPO DI CLASSIFICHE!


Buongiorno fulgidi esempi di attivismo cerebrale,
ieri sera mi sono stimata un bel po' sentendo Renzi a otto e  mezzo dalla Lilly Gruber.
In pratica ha detto le cose che ho scritto io nel mio ultimo BLOG e cioè che non ci si dimette per una offesa (parla dell'inutile Fassina) quando nei mesi precedenti hai tentato di ingropparti con mosse degne di una viperetta autorizzata dal capo mandante (D'Alema) di mandare in vacca governo e avversari.

Ad ogni modo questo è il periodo dell'anno in cui si fanno gli inventari ed i consuntivi. Allora io mi voglio divertire parlando di classifiche che non sono determinanti ai fini della vita ma interessano tanto quanto un bel pettegolezzo o un gossip bene assestato.

Parliamo di musica. Il disco più venduto nel 2013 è stato il nuovo album di Ligabue che ha venduto 250.000 copie e guadagnato 5 dischi di platino.
Questo cosa vi fa pensare? Che in altri tempi il disco d'oro si assegnava alle vendite di 1.000.000 di copie e quello di platino solo ai Rockets. 
Ora te lo danno anche se solo lo regali all'uscita dalla messa.  La notizia sarebbe dunque che 0,4 italiani su 100 hanno acquistato il CD del Liga decretandone un planetario successo! (WOW!)



Mi viene da sorridere pensando che la mia amica, la Spinty, ha medie molto più alte anche non avendo mai tenuto in mano un microfono! (l'asta sì però ah ah ah)


Parlando di Cinema invece c'è da segnalare il mega successo di Checco Zalone che ha incassato circa 53.000.000 di euro. Una cifra degna di un successo made in USA.

 


















Fassina avrebbe detto che il film di Zalone è il più bieco e banale esempio dell'uso commerciale della decima musa  mentre invece un capolavoro come "L'intrepido" di Gianni "parrucchino" Amelio ha incassato solo 1.160.000 euro. Ma vivaddio la gente quando premia un film come questo è perchè, forse, se lo sente suo o, perlomeno, lo trova "attuale" come lo erano le commedie dei grandi comici del passato. Gente che per non essere più spernacchiata e vilipesa dalla critica cinematografica ha dovuto aspettare le proprie esequie!

Cari lettori, concludendo, cosa ho voluto dirvi con questo BLOG? Scrivetelo in bella copia usando non più di 25 righe e consegnate il  vostro elaborato entro la mezzanotte di domani 9/01/14. Capito? 
La vostra
Zia Abby





domenica 5 gennaio 2014


DRAMMA DELLA POLITICA: FASSINA (CHI?) LASCIA!

Amici lettori,
il primo Blog dell'anno si apre con una notizia che spacca!
C'è stato un dramma della politica italiana. Fassina (PD) dichiara: Ho deciso dopo le parole di Renzi! Lascio, dimissioni irrevocabili" (dimissioni da cosa? stava facendo qualcosa al governo? Probabilmente non ne era al corrente neanche sua moglie che -beata- pensava avesse una amante e che le riunioni fossero solo un pretesto per vuotarsi le palle fuori di casa!) (Che a scoparsi fassina -comunque- ci vuole fegato! Ha il sexy appeal di un tubo da stufa e la simpatica verve di un venditore di folletto!)



Però io voglio fare chiarezza. Intanto non "le parole di Renzi" ma "la parola di Renzi" che -quando gli hanno detto che Fassina aveva espresso un parere- ha detto semplicemente : Chi? E Renzi potrà essere simpatico o no, ma se avete visto il filmato certamente non era una "offesa" o una mancanza di rispetto tale da far scattare nausea, vertigini e dimissioni. Forse neanche Napolitano si sarebbe indignato tanto, lui che non lo si può toccare neanche con un dubbio!
In venti anni in cui abbiamo sentito di tutto l'anima pura di fassina, uno statista della caratura di un microbo, si è sentita offesa. Tesoro ma sei un politico mica una suffragetta. La smettesse di fare la mammoletta!
Poi onestamente mi avessero detto che lasciava l'attività la mia donna delle pulizie mi sarei sentita più amareggiata! Ha le chiavi, è brava, di lei mi fido. Ma Fassina? Intanto ha la faccia del colpevole a Cluedo, 



eppoi ce lo ricordiamo solo per le stoccatine, frecciatine e tentativi innumerevoli di mettere in buca chiunque nel Pd non la pensasse come D'Alema (il suo Vate, l'uomo a cui lui -a titolo gratuito- ama leccare il culo. Per altro ruolo ambitissimo e ricoperto ora - ufficialmente- da Cuperlo).

Cosa si aspettava Fassina adesso che Renzi è al comando della carretta PD? Di ricevere un premio per la sua simpatia e correttezza? Caro Stefano se hai tentato di inchiappettare a crudo tutti i tuoi avversari politici te lo devi immaginare che appena perdi il telecomando del potere ti regaleranno una saponetta al mughetto e di relegheranno vita natural durante sotto le docce di una prigione


"Se sei incudine statti, se sei martello batti!" E' la saggezza popolare Fassina. Ma i dalemiani di popolo ne conoscono ben poco. Fatti nuove amicizia Fassy e il tempo ti volerà via!
La vostra
Zia Abby

IL RITORNO DI BERLUSCONI: UN BRUTTO FILM DELL'ORRORE! C'è qualcuno che vuole ancora vederlo?                Cari amici,  Berl...