INTERVISTA -SENZA VELI- ALLA ZIA ABBY!

Care amiche, lettori e fans

(ma mi rivolgo particolarmente a voi donne perchè ci alimentiamo di invidia e quindi c'è più gusto a rivelarvi quanto segue): dopo il clamoroso trionfo in Tv della trasmissione esce oggi in edicola il primo numero di "Lucky Ladies" il mesile della donna fine e de gran classe! Dovendo mettere qualcuno in copertina che fosse la sintesi di bellezza estrema, fascino, classe immacolata, cultura e modestia chi meglio di me? Ecco quindi che vi anticipo la bellissima ed esaustiva intervista che il mensile ha voluto dedicarmi come Donna coi controc**zi of the Year! 

ABIGAIL T. LUPINSKY ( 39 enne... da sempre), scrittrice, blogger, socialite. Donna di classe, conosciuta in tutto il mondo per le sue serate benefiche, ma anche per i suoi eccessi e le risse con Paris Hilton e Naomi Campbell. Si dichiarala schiava del gossip. Divide la sua vita tra Tallin, London, Paris e Concorezzo. Il suo più grande successo sono stati i 6 matrimoni con facoltosi uomini tutti morti giovani. E' felicemente sposata e si dichiara favorevole alla moviola in campo! (???)

Abigail a 13 anni che cosa faceva ? Tutto quello che faccio adesso, però mentendo sull'età!

Da chi non si è mai sentita tradita nella vita? Dai miei pesciolini rossi ( io odio gli animali, se non sono lottatori di wrestling) ma siccome la tendenza è rendersi ridicoli parlando solo dei propri cani e gatti le dico: "I miei amati pesciolini rossi!" e me la cavo! Volevo chiedere magari ad un lettore o lettrice che ne capisce: I pesci vanno cambiati  assieme all'acqua ogni 7 giorni?

All'inferno la obbligano a dividere la stanza con Rosy Bindi e Giovanardi che fa? Mi dichiaro lesbica -ma di quelle cattive- e li pesto a sangue per ogni volta che hanno votato contro e bloccato la proposta di legge antidiscriminazioni.

Se ci fossero le elezioni oggi chi voterebbe? Onestamente sono incerta! Sono tentata dai profondi valori del PDL sia dal senso di amore universale che la Lega propaganda ma -se fondassero un Partito- opterei per la simpatia e modernità del pensiero della Binetti e di Mario Adinolfi! Ah ah ah

 Lei guarda la TV? Cosa ama in particolare? Certo che la guardo è bella! A volte la accendo anche. Mi piace che si intoni con la parete a specchio del mio salone! Ah ah ah. Non è vero volevo fare la snob e rispondere come farebbe Alba Rorhwacher.

Che cosa abolirebbe nel mondo? Gli abiti in Lino - non tengono la piega - e le dichiarazioni di Don Mazzi specie quando parla di famiglia, acido e senso di maternità.

Cosa deve avere un uomo per farla innamorare?  Beh come ogni donna io preferisco gli uomini che sanno farmi ridere! NO SERIAMENTE; devono essere ricchi sfondati e amare lo shopping e farmi regali. Se non ci fosse un "conflitto di interessi" direi che un qualsiasi gay ricco sarebbe l'ideale!

Le piacciono i tatuaggi? Lei ne ha? Amo i tatuaggi appena un po' meno di quanto i Casomonica amano sobrietà ed elegananza! 

Una cosa che non ha mai capito? Perchè la gente disprezza quelli che amano il sado-maso ma poi va a votare!

La vera ricchezza è? Avere soldi, gioielli, terreni, ville e Yacht in  quantità industriali. Ma lei scriva : "Stare bene con se stessi!"

Qual'è per lei la più importante invenzione al Mondo? La parola "Soubrette" che sostituisce egregiamente la frase "Sciaqquetta -ad alto grado di troiaggine- disposta a tutto e senza nessun talento!".

Un posto dove non è mai stata e vorrebbe andare? Dentro gli slip di Jason Staham!

Chi è per lei l'uomo dell'anno 2015? Beh sicuramente il Papa Francesco primo. E' così coccoloso! Con un gruppo di amici abbiamo contattato il Vaticano per prendere la licenza e metterne in commercio un pelouche e una bambola che ripeta le sue frasi!"No alla fame!" "Pace nel mondo!" "Non date l'ostia ai divorziati" "e la più bella di tutte "Chi sono io per giudicarvi brutti culattoni?"

Tanto a Città del vaticano il mensile non è in vendita ah ah ah ah!

La vostra Zia Abby 

IL POTERE DI COMUNIONE E LIBERAZIONE
(E LA SUA DEFERENZA ALLA "CHIESA".)

Buongiorno a tutti cari amici, lettori, amanti del relax e della patata!
Oggi voglio parlarvi della prima volta…
Oh mama ma cosa avete capito. Non vi parlerò di fatti che appartengono oramai al mio lontanissimo passato (forse al secolo scorso addirittura) ma di un fatto magico -di ieri- che mi ha dato la forza di pensare che c’è ancora qualcuno di onesto e coraggioso in Italia: il suo nome è Mattia Fantinati.

Poi c’è anche il Papa Francesco che nel suo percorso di aspirante Miss Italia 2015 sta mettendo a punto il suo discorso e le sua strategia di marketing. Cioè essere coccoloso e simpatico a tutti. Poi da questo a dire qualcosa di intelligente, concreto e realizzabile ce ne corre. Ma lui deve battere la Barbie e i gattini di Facebook, mica il Dalai Lama.

In sintesi, ieri, Francisco Primero se ne è uscito con una nuova amabile cacata: che i genitori, per il gran lavoro che fanno, dovrebbero ricevere un NOBEL. Sulla pace nel mondo ha già detto, sul non toccare i bambini già si espresso, sull’importanza di avere un lavoro pure…gli manca ancora una lucida, forte e chiara denuncia contro le doppie punte. Poi sarà eletto COCCOLONE of the Year!


Fortunatamente ieri qualcun altro (Mattia Fantinati del Movimento 5 Stelle) ha avuto il coraggio, dopo un trentennio di ininterrotte leccate di culo da parte di tutti gli intervenuti, di andare al meeting di Comunione e Liberazione di dire queste parole:
1) Sono qui per denunciare come Comunione e liberazione, la più potente lobby italiana, abbia trasformato l’esperienza spirituale in un paravento di interessi personali
2) Non esiste una politica Cristiana. Esiste un cristiano che fa politica. Avete generato un potere politico capace di influenzare Sanità, Scuole private cattoliche, Università e appalti.
3) Sempre dalla parte dei potenti, sempre in nome di Dio. Avete applaudito Andreotti…dopo di lui Silvio Berlusconi con le sue condanne e la sua vita non proprio da valori cattolici. Tappeti rossi anche al “CELESTE” (Formigoni) accusato di tangenti e con vacanze pagate dai Lobbisti. Distributore di appalti a destra e a sinistra ai soliti amici della casta…

E mi sa proprio che Fantinati il premio simpatia dell’anno non lo vince come invece succederà a sua Santità. Ma qualcosa che non siano frasi vuote e scontate, banali e ciniche nella loro inconcludenza e votate alla NOUVELLE VAGUE del “volemose bene” -lanciato da Papa Francesco- le abbiamo ascoltate per una volta.
La vostra Zia Abby

WELCOME BACK MY FRIENDS! 


Cari, cari, cari!
E' tornata la Zia dopo un periodo di Clinica per disintossicarmi dalle scorie della vita moderna e dalle overdose di Cynar!

Già che ero in REHAB ne ho approfittato per dare una ritoccatina laddove i segni (e l'usura) del tempo erano più evidenti e ora ho la pelle di un feto di una coppia gay con utero in affitto!

Infatti se ogni giorno l'ISIS distrugge o attenta a qualche cosa o qualcuno; se la Cina sta coinvolgendo in un gioco chiamato : "Muoia Sansone con tutti i Filistei!" il mondo intero, se migliaiai di persone scappano cercando in europa sicurezze (non sanno niente di com'è messa Roma...forse!); il Vaticano, i suoi Vescovi, Cardinali e alti prelati -che non sanno cosa fare se non interferire nelle decisioni di uno stato LAICO com'è l'Italia- si preoccupano solo di impedire di dare pari dignità e importanza al matrimonio gay e che non venga data l'ostia ai divorziati!

Vorrei che Dio, sempre che ci sia e non sia da loro disgustato, in una data EVENTO UNICO si manifestasse e decidesse di dare un contributo fondamentale al prosieguo della vita su questo pianeta con un gesto di amore e speranza: li bruciasse tutti e fondasse una nuova chiesa basata non sul merchandising di Padre Pio (un sempliciotto un po' sciroccato che diceva che il diavolo lo andava a tormentare ogni notte!) ma sui valori veri della cristianità: l'amore universale che significa accettazione degli altri.
(Devono avermi alzato la dose di tranquillanti a mia insaputa in Clinica! ah ah ah. Sentite anche Voi Adele mentre canta la colonna sonora di 007?)

Ma parliamo di cose importanti. Tipo il ritorno di Balotelli al MILAN e della Ferrari cui scoppia una gomma e della disperazione di Vettel che si rende conto di non avere il crick?
O delle dotte disquisizioni di Don Mazzi che ha deciso che anzicchè parlare è meglio scoreggiare sentenze come fosse uno Sgarbi qualsiasi; un presenzialista tuttologo dei pomeriggi televisivi.

O dell'esploratore che si è perso in Australia ed è stato salvato da questo tatuato guidatore di aeroplani che ha letto il suo messaggio scritto sulla sabbia?                                                                    

Io so solo che ho già fatto le valige e parto per la terra dei canguri, una spiaggia deserta dove scrivere "Salvami!" la troverò!
La vostra Zia Abby

CHIUSO PER UN PO'....
rileggetevi le cose vecchie!


Cari a mici ed a mice,
la Zia si assenta per qualche giorno da queste pagine,
non per delle volgarissime vacanze (Oh mio dio, no di sicuro)
ma per farsi una bella cura DETOX EXTREME
la stessa che hanno fatto Whitney Houston e  Amy Winehouse...

Beh speriamo di risentirci presto e in gambissima...
(anche solo vive sarebbe già qualcosa.....)
Un bacio dalla Zia
N.B. Ricordatevi che se vi capita di morire per una pasticca
ve la siete cercata. Che io sappia non piovono dal cielo.
Ed inoltre la Zia pensa che ci sia solo una cosa più stupida
che -a 17 anni- andare in coma etilico: girare  col colletto delle Polo tirato su.
Ma questa ultima cazzata, purtroppo, non fa morire!

L'IMMENSO POTERE DI FACEBOOK!

Cari amici ed amiche,

che siamo nella cacca oramai è più di un sospetto per molti anche perchè -ogni giorno- i mezzi di informazione ce lo ricordano, con la determinazione di uno di quei simpatici ragazzi dei call center che ti chiama di Sabato, durante il pranzo, per farti una offerta che non puoi rifiutare (anche se io ci riesco benissimo e contemporaneamente gli maledico tutta la famiglia per le prossime 7 generazioni!)

Ma parliamo di FACEBOOK i cui utenti sono un vero e proprio popolo in fermento (come il tuo colon prima che ti possa sedere sulla tazza) che vive su internet come se quello fosse il mondo reale e fuori, al caldo, non ci fosse che un incubo mentre sul WEB ha tantissimi amici e fa incetta di MI PIACE ed è popolarissimo (CREDICI!)!

Come scrive il GENIO Aldo Grasso (ha preso la "Severgninite" anche lui e si sente qualcosina di più di Dio!) oggi il potere è in mano alla generazione Erasmus, ai navigatori dei social network. Hanno un potere immenso poichè sono una lobby (una lobby in Italia non la si nega neanche alle parrucchiere per signora di Cuneo!), una avanguardia che oramai si è presa il vero potere in Italia come determinare il vincitore di Masterchef, eleggere il trionfatore di Amici e votare il giudice preferito di America Idol 2015.

Da quello che vedo ogni giorno i TRE QUARTI della popolazione di Facebook lo frequentano per poter postare foto di cani, gatti ( sempre con posizioni imbarazzanti come quelli che ancora sostengono la vivisezione e la sperimentazione sugli animali!) e/o foto delle proprie peonie fiorite (come la cellulite sulle chiappe di una quattordicenne) o battute e fake di altri. 

 

Avete fatto caso al diffondersi a macchia d'olio dei supermercati dedicati al mercato degli animali da compagnia? E non sto parlando dei sexy shop per quelli e quelle che collezionano TOY BOY ma di animali veri. Per sembrare interessante agli altri, oggi come oggi, devi essere il felice padroncino di un animale a quattro zampe (gli uccelli non tirano tanto...oddio sembra un doppio senso...ma nessuno in effetti si fa mai fotografare con un grosso uccello sulla spalla a meno che non sia una porno star!)

Le ultime tendenze sono i Coniglietti e i Varani australiani. Se li compri entrambi - e non ti affezioni troppo al coniglietto - hai anche risolto il problema di cosa dare da mangiare al rettile.

                                                 Non sembra convinto di poter fare amicizia col varano.

L'ultimo quarto DEI FREQUENTATORI di Facebook lo ha scambiato -evidentemente- per un ufficio di collocamento di pacchi di Natale o del suo "Pacco" e basta. Quasi tutti hanno dei nomi dove o c'è la parola BEAR o Leather o ORSO e hanno foto nei profili sempre a petto nudo o in costume da bagno dove si titillano un capezzolo col minipimer! (che Chic!)

                                                 Il timido Beartuttaminchia (il suo sottilmente allusivo nick name!)

Io mi domando se un maschio eterosessuale pubblicasse sulla sua pagina Facebook solo foto di bagascione, veline, escort o di Belen Rodriguez (la sintesi perfetta di tutte queste cose) non pensereste che è uno sfigato?

Ma come diciamo sempre io e il mio amico argentino Francisco Primero: Chi sono io per poter giudicare gli altri?

Chiudiamola così. Avete poco da sperare se anzichè vivere per godervi la vostra vita sembra facciate le cose per poi postarle su FACEBOOK. Se vivete per mettere in piazza le vostre cose (senza che nessuno ne senta il bisogno o ve lo abbia chiesto) il lieto fine non appartiene alle vostre vite già da un po.

La vostra Zia Abby