MASTER CHEF 3. STRAGE DI ELIMINATI!
Buongiorno cari lettori, lettrici e omofobi incalliti (siete i migliori, non capendo voi una beata fava siete il pubblico migliore per un Blog dove trionfa la superficialità e il gossip!)
Oggi parliamo delle puntate che chiameremo "la notte del sogno e della illusione spezzata!"
Il sogno è che Rachida stia zitta almeno per due secondi (mail marito è sordomuto? Come fa a sopportarla? E' il prototipo di Bruno Vespa Marocchino, arrogante coi poveri e lecchina coi potenti!) e illusione che alla fine potesse essere eliminata! Ma purtroppo è andata male. La querula donna che corre a molla e con la schiena dritta è ancora in gara malgrado avesse preparato per Master Chef un piatto di rucola, prosciutto e melone.
All'inizio c'è stata la apoteosi della mistery box con prodotti a km zero immagino : quaglia siberiana, ciliege bianche di Vignola, pomodori neri della Crimea, cipolla rossa di Acquaviva, latte d’asina, uova di gallina livornese, patate di montagna e asparagi viola. Ma chi se l'è inventata? Perchè? Con la quaglia della siberia ci devi parlare di Putin o la devi cucinare?
All'Invention test c'è il più famoso tra i cuochi italiani che fanno dolci, che hanno i capelli bianchi, una grande panza, una pasticceria a Brescia e che amano insultare quelli che non sono bravi come lui a fare in Pan di Spagna. Un tale Igino Massari. Rachida quando lecca il culo a Cracco risulta molto più umana.
INIZIA LA STRAGE! Si sa che fare un dolce è questione di precisione e metodo (un po' le caratteristiche fondamentali di Gianni Cuperlo unite alla lealtà, sia ben chiaro!) e proprio per questo i nostri concorrenti producono una serie di torte che hanno tutte un cosa in comune: sono peggio -come gusto- di quanto sono brutte.La "lunatica, vulcanica e creativa" Beatrice produce un Pan di spagna crudo e una scena pietosa che la porta ad essere eliminata con ignominia ( io ho sperato che Cracco mettesse in scena una bella sessione di spanking!) mentre vince Federico (Il concorrente snob e precisino che ci ha ricordato quanto possono essere odiosi i Torinesi! Grazie ce ne eravamo scordati!)
Al pressure test finale vanno in ballottaggio in 6. Non si vedeva così tanta gente assieme dai tempi della ultima conferenza stampa di Fassina! Minchia. Tra i possibili eliminandi ci sono Enrica, Rachida, Alberto, Michele G., Michele C. e Ludovica. Tranne Alberto dove pigli pigli elimini un personaggio più fastidioso di una ragade anale!
L'eliminazione passa da tre prove ai fornelli. Una di 15 una di 10 e una di 5 Minuti. Temevo quella da 1 minuto in cui , senz'altro, qualcuno avrebbe dovuto cagare per preparare qualcosa di caldo in quel poco tempo. Prima viene eliminato l'uomo gioviale come una supposta ghiacciata e coi capelli perennemente unti ma di olio leccese : Michele G. Rimangono in tre : Michele e Rachida e Ludovica la donna che ha posto nuove basi per mettere in crisi la parola ignorante e che viene eliminata rompendo 2 cose : il nostro sogno che Rachida potesse essere buttata fuori e vedere così finito il suo teatrino kabuki e l'altro di poterla sentire -andandosene- non umiliando l'italiano (parla peggio di Garrison!) e che la smettesse di pensare a quello che hanno fatto gli altri e pensasse che se l'hanno eliminata CERTAMENTE dipendeva da lei.
Questa frase finale vale anche per tutti voi italiani che non siete capaci di farvi una serena autocritica.
Un bacio
La vostra
Zia Abby
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