5 INDIZI ULTERIORI PER CAPIRE SE UN UOMO E' GAY.
Teneteli da conto ragazze , sono gli ultimi!

Cara amiche, amici e ragazzi on the edge.
Come già feci il 29/03 ed il 6/06  pubblico oggi  gli ultimi ulteriori indizi della mia personale lista di pronto soccorso per tutte quelle persone che in svariati frangenti si sono trovate a chiedersi se la persona che avevano di fronte era uno stallone o una stellina.

1) L'uomo che vi interessa è sempre un po' "freddo" e non ve l'ha ancora chiesta, malgrado siate abbigliate come una troiona sul bordo di un viale? Mettetelo alla prova. Mentre aspettate il cameriere per fare le ordinazioni sussurrategli in un orecchio : "Io non ho fame ma la mia miciona sì! Che ne dici di scappare a casa mia?" Poi con una scusa andate in bagno. Se tornate in sala e lui non c'è più vi siete risparmiate un divorzio e imbarazzanti spiegazioni ai parenti. Ad ogni modo controllate se la mammoletta ha almeno pagato il conto!
2) Non vi rattristate se come è successo a me, durante la visione di una delle scene più concitate del film "L.A. Confidential", una cruenta sparatoria in una villa anni '40 , lui vi stringe il braccio e vi dice : magnifica quella villa Liberty: è senz'altro gay però potrete contare su di lui per andare assieme al cinema quando vorrete vedere melense storie di amore!
3) State sorseggiando assieme il caffè a fine cena a casa vostra. Con una scusa vi assentate per qualche minuto lasciando il televisore acceso su Quark e sul tavolino in bella vista quattro riviste. Se quando tornate il Tv è fisso su : "Ma come ti vesti!" e lo sorprendete mentre fa la conta per scegliere se sfogliare Donna moderna o Vanity Fair è gay!
4) Cominciate a scordarvi il ragazzo che vi piace tanto se, la prima volta che andate a casa sua trovate libri fotografici sulle grandi dive di Hollywood. Se poi le chiama per nome: Marlene, Rita, Mae, Audrey fatevene una ragione.... Ad ogni modo i Porno gay li tiene senz'altro in uno scaffale, chiusi a chiave.
5) State per sposarvi e volete andare con la mamma a fare le ultime spese per la casa a la MAISON DU MONDE? Se lo vedete entusiasta ed inoltre conosce l'indirizzo e i commessi, annullate le nozze. Ha saputo bluffare alla grande ma dentro è architetto e quindi gay.


Cari tutti, è chiaro che questo è semplicemente un gioco. Ma il mondo è pieno di cretini e finchè ci sarà gente che chiama froci gli omosessuali per scusarsi il giorno dopo perchè non aveva intenzioni di offendere ( e in effetti "FROCIO" è notoriamente un complimento!) forse non è più il caso di fare finta di niente.
Ognuno è quello che si sente e tutti dovremmo essere liberi di amare a seconda di quello che il cuore e i sentimenti e l'istinto ci dettano.

La zia Abby è a favore al matrimonio tout court (meglio in comune, anche se io in lungo bianco e le luci giuste faccio sembrare Bar Rafaeli una cozza di allevamento!). Cari politici italiani, siccome la Costituzione dice che non ci sono persone di serie B, nessuno dovrebbe avere matrimoni di serie B.
Un bacione a tutti
ragazzi, ragazze, Froci e metrosexual(?)
La vostra
Zia Abby