IL POTENTE POPOLO DI FACEBOOK!

Cari amici

Che siamo nella merda  oramai lo sappiamo tutti e ogni giorno tutti i mezzi di informazione ce lo ricordano, con la precisione e la determinazione di un cecchino israeliano o filorusso.

E come mi reagisce la popolazione media italiana? Ci sono quelli che oramai non aspettano altro che l'intero sistema espolda, che arrivino gli alieni e che siano buoni e infine quelli che si sono sempre lamentati anche quando le cose andavano bene e non hanno mai mosso il culo dalla sedia!

Poi c'è il popolo in fermento (come il tuo colon prima che ti possa sedere sulla tazza) che vive e sfrutta internet ed anche quelli che oramai vivono ed esistono solo se sono su Facebook!
Tipo: mi hai fatto una battuta che in quanto Bimbominchia -fragile e trentenne- non so gestire? O ti sfido a duello o ti cancello dagli amici! Ti cancello perchè per il duello bisogna svegliarsi presto all'alba e io in quanto Bimbominchia -fragile ma spiritoso- vado a dormire sbronzo e piuttosto tardi.

(real life!)
Come scrive il GENIO Aldo Grasso oggi il potere è in mano alla generazione Erasmus, ai navigatori dei social network. Hanno un potere immenso poichè sono una lobby (una lobby in Italia non la si nega neanche alle parrucchiere per signora di Cuneo!), una avanguardia che oramai si è presa il vero potere in Italia come determinare il vincitore di Masterchef, eleggere il trionfatore di Amici e votare per la sposa preferita di Enzo Missione Spose!

Da quello che vedo ogni giorno i tre quarti della popolazione di Facebook lo frequentano per poter postare foto di cani, gatti ( sempre con posizioni imbarazzanti come quelli che ancora sostengono la vivisezione e la sperimentazione sugli animali!) e/o foto delle proprie peonie fiorite come i brufoli sul culo di una quattordicenne o battute e fake di altri. 

 

Per sembrare interessante agli altri, oggi come oggi, devi essere il felice padroncino di un animale a quattro zampe (gli uccelli non tirano tanto...oddio sembra un doppio senso...ma nessuno in effetti si fa mai fotografare con un grosso uccello sulla spalla a meno che non sia una porno star!) o essere comunque in grado di postarne foto-anche rubate agli amici-. Se sei un giovane Bimbominchia assetato di platea FACEBOOK o ti riempi di tatuaggi o ti compri un Varano australiano.

Il quarto mancante che vive su Facebook l'ha scambiata -evidentemente- per un ufficio di collocamento di pacchi di Natale o di pacchi e basta: hanno dei nomi dove o c'è la parola BEAR o Leather o ORSO e hanno foto nei profili sempre a petto nudo o in costume da bagno (che Chic!)

                                                                                 Un tymido BearMinchia

Io mi domando se un maschio eterosessuale pubblicasse una serie infinita di foto di donnine, veline, troiette a tette fuori, escort o di Belen Rodriguez (la sintesi perfetta di tutte queste cose) non pensereste che è uno sfigato? E' normale solo se sei il campione mondiale di onanismo e hai 14 anni! Facebook come sostituto di sito x incontri hardcore?

Ma come diciamo sempre io e il mio amico argentino Francisco primero: Chi sono io per poter giudicare gli altri?

Chiudiamola così. Avete poco da sperare se anzichè vivere per godervi la vostra vita fate le cose per poi postarle su FACEBOOK!; il lieto fine non appartiene alle vostre vite già da un po.

La vostra

Zia Abby