Cari amici lettori, lettrici e mancate velive con barba,
ogni tanto in queste pagine parlo di uno dei miei grandi amori. Per aiutarvi vi dirò che è uno dei pochi che non si compera in un sexy shop e di solito lo faccio da vestita...
Vi sembra impossibile ? Anche a me ma stiamo parlando di Televisione e di trasmissioni televisive!
Effettivamente l'adozione del digitale terrestre ha rivoluzionato la qualità delle trasmissioni televisive e quasi sempre, stagione per stagione, si riesce a creare un nuovo standard scavando verso il basso.
Parlavo l'altro giorno con una vecchia fiamma di Palo Alto, Cinzia una artista italiana con base in UK, della qualità delle trasmissioni all'estero e abbiamo convenuto che solo in Spagna e in Grecia (segnalava lei) esiste una televisione più sguaiata e urlata della nostra.
Ora sarebbe come sparare sulla croce rossa, o voler copiare le battute degli scarsissimi autori di Colorado, se cominciassimo a citare le trasmissioni CULT ( è un acronimo di : CACCA ULCERAZIONI E LATRINA TIRANO ) di DMax, Focus o quelli di Real Time. I titoli vanno da : "Malattie imbarazzanti" a "Io e miei parassiti",
a "Non mi fa schifo niente!" ( un nuovo programma condotto da Bruno Vespa con Capezzone, Solange e Signorini!). Queste reti mandano in onda trasmissioni con costo bassissimo che si occupano di tutto quello che è al limite: sanità, aberrazioni, paranoie. Sembra siano già pronte una dozzina di puntate fatte in Italia. La prima è sulla Santanchè....ma la manderanno in onda a notte tarda perchè troppo impressionante; si vede lei struccata e Sallusti nudo!!!)
Però la televisione ci può offrire grandi opportunità. Potremmo arrivare anche a sfruttarla, per esempio. Così come hanno fatto Belen che ha smesso di fare la escort e Mastrota di fare il fidanzato di Paolo Limiti.
Vi chiederete: se non il concedersi sessualmente a chiunque conti, in che maniera potremmo ricavare vantaggi dalle nuove trasmissioni delle TV digitali? Ma tesori che ci sta a fare qui la Zia se non per aiutarvi?
Primo esempio : Welcome style su Real Time. Siete una coppia di pensionati al minimo e non avete un ghello per rifare la cucina di casa? Invitate la Paolo Marella a casa vostra e vi inventate una vita da nababbi (che vi sognate) dicendo che avete due nipotine che non vengono a trovarvi volentieri -non per le tagliole per i topi di cui è disseminato il finto parquet- per via dei mobili oramai obsoleti. La frezzata della Tv grazie all'opera di due finti Mario bros vi metterà -a spese di Real Time- a posto casa ricavandoci un figurone e una mezz'ora di noiosissima Tv.
Secondo esempio: Torte in corso con Renato! su Real Time. Avete un nipote adolescente molto, ma molto, ma molto gay di cui volete liberarvi? Anche se il posto è stato già preso dall'aiuto di Renato (le prime volte ho pensato che fossero Batman e Robin che tubavano in cucina preparandosi uno snack dopo una bella cavalcata reciproca) vedrete che un...buco in trasmissione il bravo cuoco dell'accessorio candito glielo trova. Ah se glielo trova.
Terzo esempio: Make up time con CLIO anche questo su Real Time (non è un caso fanno proprio delle trasmissioni di mmmer...aviglie!). Avete una Nipote di mezza età oramai decrepita e inchiavabile anche per un ergastolano o uno qualsiasi degli ex fidanzati della Clerici? Bene portatela negli studi di Real Time. Qualcosa succederà e la prenderanno al posto di Clio. Anche una tenia, vestita come lei, sembra più appetibile! La Clio la utilizzeranno per un nuovo programma che aiuti la contraccezione tra i giovani; basterà farglierla vedere svestita!
Amici visto? La Zia le cose le sa. Sistemiamo tutti un parente in TV.
La vostra
Zia abby.
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